Todo y nada

Estoy acostada, un día sabado , si sueño y muy aburrida.
Extraño a mi pololo, quiero verlo pronto...
... Ojo quiero dejar en claro que no odio la comida ( si la detestara no estudiaria algo relacionado con ella) lo que odio es que me engorda o mas bien que consumo demasiado y la balanza sigue subiendo los digitos y es un cosa que en este momento no he podido parar, no tengo fuerza de voluntad. Otra cosas es que hacer ejercicio no me gusta mucho, la verdad es que me carga, tiene que ser entretenido para que me llame la atención, lo unico que hago es caminar y harto, quiero ver si comienzo clases de danza arabe, me encanta, pero tengo que ver los horarios y claro que el valor de la clases se ajuste al presupuesto de mi bolsillo.
Se me habia olvidado contarles que estoy vendiendo ropa, al principio comence por bisuteria hecha por mi, pero no me fue muy bien, así que comence a vender ropita que me ha ido mucho mejor, aunque no excelente, pero no me puedo quejar, es muy bonita, estoy vendiendo solo dentro de Chile y son tallas standard, com oentre s y m (small, medium) ufff en ninguna parte me salvo, hasta en esto se necesita gente delgada ( lo que espero ser muy pronto)
Mañana me levnatrae temprano, ire con mi mamá a una feria del libro y luego una feria de micro empresarios, igual me produce nostalgia, porque son cosas que hacieamos con mi papá...

Confusión

Creo que se me hace habitual el desaparecer por un tiempo y volver... por lo menos vuelvo.
No he vuelto antes porque sigo igual que siempre, con kilitos demas y sin tomar reealmente la iniciativa ni la fuerza ecesaria para eliminar esos kilos tan molestos que detesto tanto.
Se hace uy dificil cuando estoy todo el día relacionada con la comida ( como uds saben estudio Gastronomia) no solo e gusta verla y trabajar con ella, sino también comerla y ese es mi gran pecado. Desearía ser como aquellas chicas que destestan ver la comida, que con tan solo sentir su aroma les casusa repulsión.
Hace tiempo que queria hacer un blog con recetas, pero creo que sería un poco sinico de mi parte, o mas bien contradictorio, es que ya no se lo que siento ni lo que quiero...

He vuelto

Hola a todas!
Necesito que me aconsejen antes de cometer algún tipo de error.
Quiero dejar en claro que los romances pasado de mi polo no me importa, porque lo pasado, pasado esta.
Hoy me meti de ociosa en el perfil de mi pololo, comence a retroceder hasta que encontre a una chica ( que yo supongo era su antigua polola) a la que le decia que la amaba, la adoraba, que era su bebe y cosas por el estilo muy romanticonas, eso fue mese antes que comenzaramos a hablar. Eso a mi no me importa, lo que me molesto un poco fue que a mi me dijo que yo era la primera persona que le decia " te amo" y cosas linda como te "bebe, te quiero, te adoro, linda,etc"
es que y he sido tan sincera con el, a mi no me hubiese importado que lue hubiese dicho eso a otras personas en el pasado , pero que no me venga a decir que nunca lo a dicho cuando estan las pruebas, entoces estyo me hace dudar en que mas me ha mentido, me siento un poco decepcionada, porque cuando empezo nuestro pololeo el me dejo bien en claro lo que le cargaba y yo tambien y le puse enfasis al decir que una mentira ya no lo perdonaba.
Se que esto es pequeño para alguna de uds, pero para mi que me costo un monton demostrar mis sentimiento con el 8 poqr que antes era un bloque de hielo) me hace sentir un poco frustarada y decepcionada.
Imaginense que hasta le mostre por face al chico que tuve un breve pololeo, poruqe le se puso curioso, y cuando le pregunte por su ex me dijo que no se acordaba el nombre, ¡ como no te puede acordar de la persona con quie pololeaste?

Uds creen que debo enfrentarlo o me guardo las dudas?
ayudenme!!

por un lado no deberia tomarle importacncia, pero por otro lado sinto que la duda me va a carcomer, help me!!

Esta inseguridad a llamado a ese bichito que no me molestaba tanto hace meses el que me dice " estas muy gorda, si fueras delgada no serias tan insegura y lucirias mas estilizada, te ves gorda!!
Hoy no tomare once que tento dar vuelta pensamientos en mi cabeza me a dado nauseas, me pese pero mi peso no refleja lo gorda que estyo , peso 50.1 se que e subido y siento que ahora mas que nunca debo bajar de peso....
....Chicas, he vuelto al camino y esta vez nada me detendra hasta llegar a la meta

Hola!!

Hola, como siempre me he pierdo por mucho tiempo, es exactamente era es lo que me faltaba "TIEMPO" , pero como ahora estoy de vacaciones tendre podre reportarme mas seguido.
Les queria contar que tengo un nuevo blog, nada que ver con ana y mia, solo es un blog comercial ( por decirlo de algun modo) ya que subo fotos de las cosas que creo y las vendo( eso es lo que queiro) estoy recien empezando, les doy la pagina para que emitan algun comentario o algo

http://xuxu-accesorios.blogspot.com/

Confio en que no haran comentarios sobre el blog que tengo en privado con uds (es decir este, de las princesas) ya que por el otro blog estaran muy amenudo mi familia.
Les deo mucho exito esta nueva semana que comienza, besitos.

Pd: con mi polo estanmos haciendo u nproyecto de arreglar el jardin, yo creo que quedara hermoso!! ^^

Desde mañana dieta...

Se acabo las quejas si sigo haciendo lo mismo, desde mañana tomo una vez mas las riendas de mi alimentación, no estoy sola, mi pololo también se pone a dieta conmigo y eso me motiva, se que aun no estoy lista para una carrera pero por algo se empieza, recuperare mi peso que deje botado hace un par de meses y tratare de bajar mas.
Besos y animos para todas

Tuve un buen fin de semana, aunque con mucha comida.

Mi pololo me invito a tomar helados, hizo asado, y cosas por el estilo.

no quiero mentirles, aun no tomo las riendas de mi peso nio como controlarlo, tanto tiempo sin ser estricta con respecto a ese tema se me hace mas dificil retomarlo.

No es que ya este feliz con mi peso, pero tampoco estoy haciendo nada al respecto, es que no se como explicarlo, per ahora si me pondre mas firme, hya coa¿sas que no me quedan bien y eso me desagrada por completo.

Creo que mi amiga esta enojada conmigo, pero no pienso rogarle ni nada por estilo,ya no tengo animos de nada.

Tomare mas enserio las cosas esenciales, como los estudios, ya que he tenido un rendimiento mediocre, y no quiero ser una mas del monton.

Espero todas tengan un buen comienzo de semana

La vida es agridulce

Gracias prins pos sus comentarios.
Acabo de saber que el que fue mi mejor amigi, que luego paso a ser el tipo que mas odie y que este año solo es un compañero que saludo, bueno ayere fallecio su padre, y la verdad que me siento muy mal por el, este suceso que pasa en la vida y que alguna vez nos toca a todos no se lo deseo ni a mi peor enemigo, espero se encuentre tranquilo, es estuvo para el funeral de mi padre y yo no se si tenga el valro de ir al de sus padre.
Desde que mi padre fallecio no puedo estar en hospitales o funerales, me duele mucho, siento un nudo en la gargata que sube hasta humedecer mis ojos, apretar mi corazon.
Imaginense que el otro dia estaba en facebook y estaabconectada la amdre de una amiga que no veo hace mucho, me preguntp sobre mi padre y le conte que habia fallecido, y saeben no podia paara de temblar y mi corazon estaab demasiado acelerado, lo unico que queria era salir corriendo, llorar y llorar o meterme en una tina d con agau fira hasta enfriar mis pensamiento, esto dulee tanto que casi no se puede soportar, le envie un mail a mi comapñero,ya que no tengo su numero, tampoco tengo el valor de llamarlo, no tengo palabras para estos momento, quizas terminaria el consolandome a mi.
Solo espero que sea muy fuerte ya que el mundo es muy cruel, imaginense el instituto n el quee estudio deberia dejarme lo que queda de mi carrera gratis, sin pagar yqe que como mi papá era mi avala corre el seguro de degravamen, pero me dijeron que no era posible por que como me inscribi con nuevo aval ( mi cuñado, pero lo hice porque ellos me exigieron un avala y yo no sabia9 ademas los muy insensible me dijeron que si mi papá hubiese fallecido entre el primer y seguindo semestre hubiese sido mas facil..... y yo QUEEEE'????
como si uno eligiera o supiera cuando va a afallecer alguien, y yo no averigue nada de esto nates porque estaab segura que mi papa solo estaria 2 semanas en el hospital y despues saldria mas sano que yo, que injusticia... solo llore ( a sloas con mi pololo9 cuando supe que no me ayudarian, no llorer porque la ayuda economica , solo por la injusticia, porque mi papa pago dos años ese seguro ¿para que? para nada, senti que le faltaron el respeto de alguna forma, si no fuer por que mi cuñado los llamo y los subio y dejo caer, no hubiesen reabierto mi caso, asi que au sigo esprando respuesta, estoy esperando desde abril y sigo pagando, lo encuentran justo?
La vida es agridulce, y desde enero me esta tocando la parte amarga...

Hola, he vuelto, despues de un tiempo
la verdad es que no estaba preparada para volver, no puedo ser tan mal agradecida y decir que mi vida ha sido un infierno, seria injusto para mi familia y la gente que me quiere mucho,, podr'ia decir que no lo he pasado bien, pero que solo lo puedo soportar por la gente que me rodea, no eh estado sola en ningun momento, mi pololo a sido de gran apoyo hasta esta viviendo en mi casa, ya que con mi mamá hemos quedado sola, toda mi familia vive en otras ciudades.
Para que contarles sobre mi peso, he subido mucho, estoy hecha una vaca, pero eso no se si me importa, la verdad es que ya no me importa nada, uanque le mentiria si le dijera que estoy feliz con mi peso, o que no siento un poco de cargo de conciencia cuando como, pero eso no me detiene, no se que pasara con respecto a este tema, pero ahora mi mente no esta en este mundo

De vuelta

después de tanto dolor mi papá falleció este martes 16 de marzo, y con el murió la mitad de mi corazón.
ya ni me entusiasma estar bajo peso
el era mi adoracion, mi cable a tierra
mi aire, mi todo
papá te amo con todo mi corazón y espero que mas temprano que tarde nos volvamos a reencontrar.
soy una muerta andante, escondida tras una gruesa capa de falsa alegría
ahora tratar de seguir esto que le llaman...vida

Tengo y soy la mas fuerte exteriormente, pero tanto aguantar creo que en cualquier momento voy a explotar.
Aqui me muestro tal como soy,en cambio en el exterior debo demostrar ser mas dura, que no me entran balas, para cuando me necesiten puedan encontrar un apoyo.
Aun no sabemos que es lo que tiene mi papá, pero ya no soy la misma chica de un comienzo, o del posteo anterior, toda la fuerza y tranquilidad que tenia, se fue al basurero en un abrir y cerrar de ojos, ya la esperanza se resbala de mis manos, no quiero nada, no tengo deseos de comer, no quiero ver a nadie, sufro de dolores de cabezas que no me permiten estar a a luz artificial, me siento devastada, pero al salir de mi habitación debo volver a la actución, mi mamá es un manojo de emociones , en cualquier momento puede llorar, y ahi estare yo siempre tan firme dandole mi apoyo....algunas veces mis tensiones las boto con rabia, me eh dado cuenta me que enojo bastante durante el día,y debo admitir con mucha vergüenza que eh sido bastante insolente con mi madre.
Ahora que mi papá esta hospitalizado en otra ciudad (estuvimos con el hasta el jueves, pero debiamos volver para arreglar asusntos de nuestra casa, cosas cotidianas) y que mi mamá este a vcese en otro mundo, me eh convertido en el hombre de esta casa, debo administrar mi hogar, ver cuentas, hacer las compras, mantenr limpio mi hogar, lavar el auto. podar ramas, etc, la parte administrativa jamas lo he hecho imaginanse....de la noche a la mañana uds deben llevar odo, sin previo aviso, y con una sonrisa para que la familai no se preocupe, tengo prohibido este año enfermarme ni caer en depresion, peero la otra noche me amarre una corbata al cuelo y aprete con todas mis fuerzas, hasta que el aire no me llegaba...no pude seguir, fui muy cobarde, no puedo dejar sola en este momento a mi mamá...pero no estoy bien.
Lo resultados de mi padre se daran este miercoles, estoy ansiosa, nerviosa y enojada por la demora...
Pronto sera mi cumpleaños y ni siquiera me quiero acordar, mi regalo ideal sería pasar el día con mi padre, no se si pueda viajar, tenemos que ver los gastos y la universisdad ( la matricula y la primera mensualidad) , las cuentas, el dividendo, la hospitalizacion de mi padre...no se si podremos, estaba pensando en marzo buscar un emplero de medio tiempo, pero eso significaria que no podria ver a mi padre.. no se que hacer
ahora me voy a podar una ramas...
estoy pesando 48 y eso que eh comido como cerdoo me veo mas gorda y no es un efecto del reflejo, sino que es verdad y no se porque
les agradesco a las chicas que me han dado su apoyo, de verdad en este momento es cuando mas lo necesito , mil gracias!!