Mi meta

lunes, 26 de agosto de 2013

Un dia mas

Hace tanto tiempo que no atualizo una entrada que ya eh perdido el hilo de mucho blogs y tambien eh perdido el contacto con varias personas... no tngo mucho tiempo y la verdad que ya no estoy tan metida en este mundo, estoy gorda lo se.... me he dejado estar, soy feliz con mi cuerpo? la verdad es que no .... por que no hago algo al respecto? sinceramente me hace falta motivacion, no tengo ganas de nada, mi vida se  ha  vuekto una rutina, lo unico ue me saca de la rutina y me hace feliz es pasar tiempo con mi novio... pero mi cuerpo me sigue dando tanto asco como siempre y ya no tengo las mimas energias de antes, como cuando me proponia meta y regimen estrictos y los cumplia a cabalidad, solo falta un kilo para mi meta  lo he hechado todo a perder, de hehco estoy varios kilos lejos de ella, ni a la balanza me eh  querido subir parano llevarme una decepcion... pretendo meterme al gimnacio... pero eso significa dinero + tiempo ( ue no tengo por mi trabajo) + motivacion ... que ya ni las tipos mas  geniales me motivan a cumplir la meta que deje hace mucho botada .... a alguien le pasa  lo mismo? espero que no

viernes, 2 de noviembre de 2012

Siempre caigo :(

Como puedo adelgazar si me la paso todo el día pensando en comida, cada vez que quiero bajar de peso no paro de pensar en comida y la ansiedad me invade y me carcome, por mas que tome agua o te verde  no dejo de sentir hambre  y caigo, sedo a la tentación no lo puedo resistir, claro después viene la culpa y verme al espejo lo cerda y fofa que me veo, ojala tuviera alguien cerca que me animara a seguir, que nos alentáramos mutuamente...

sábado, 13 de octubre de 2012

A veces deseo ser como antes

Si, lo sé, tiempo sin entrar... bastante como siempre, pero que esta vez me dio tantas ganas de escribir que no lo pude evitar, y las chicas que ya han  pasado por aquí estarán acostumbradas a que me desaparezca por un buen tiempo.
 Que hice hoy? No mucho, hoy no me junte con mi pololo así que estoy bastante aburrida, lave los baño,  y limpie la cocina, y mientras hacia eso escuchaba música por el compu, lo tenia en orden aleatorio y salio la canción courage ( de supechick), no pude evitar recordar mi tiempo mas cercano a "ana y mia" y cuando me metía mas seguido por aquí  muchas de las chicas con las que hablaba antes o visitaba sus blogs ya los han cerrado o les eh perdido el rastro, en ocasiones extraño hablar de  lo que me pasa con gente que esta pasando lo mismo, porque no es llegar y hablar con personas "normales" por decirlo de algún modo, porque jamas entenderían solo criticarían sin escuchar, no lo sabre yo si cada vez que sale noticias en la tv mi familia dice: que estupidez mas grande! que tienen esas niñas en la cabeza? caca? solo quieren llamar la atención!
Y eso es totalmente mentira, si quisiera llamar la atención les diría a todo el mundo ( no anonimamente como lo hago aquí) lo que hago y siento.
Admito que hace bastante tiempo estoy comiendo normal, pero igual me sigo sintiendo como la mierda y como una vaca gorda, aun me da asco mirarme al espejo en ropa interior, no me he subido a la balanza por miedo, por miedo a recaer de nuevo en la tristeza, en desesperación de sacarme la piel y carne a pedazos con tal solo pesar unos gramos menos... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA deseo gritar, no se que hacer, me gustaría que al meterme a la boca un bocado de comida  no pesar lo cerda y estúpida que me siento, disfrutar  y que después  no venga el arrepentimiento pensando en cada zona de  mi cuerpo que quedara ese alimento, esparciéndose y llenándome de grasa.... mi pololo dice que estoy bien, que me veo bien pero eso no es lo que me devuelve el espejo cuando veo mi reflejo en el, veo grasa por todas partes, un cuerpo fofo y suelto, veo a una mujer gorda, obesa, asquerosa, indeseable, incapaz de despertar un suspiro a ningun hombre, no se como mi pololo se fijo en mi, a lo mejor está ciego o se enamoro de mi por como soy , no por como me veo, esos debe ser.... quisiera ser delgada, bonita... se que para llegar a eso hay que luchar... pero me faltan fuerzas, ya son como 6 años que estoy metida en esto con altos y  bajos y siento que intentarlo una vez mas me va a desgastar mas de lo que pienso, ahora estoy  con mucho estudio y no se si pueda, recuerdo cuando estudiaba  y estaba con todo esto no podía pensar bien, se me olvidaba las cosas, andaba lenta y lo único que pensaba era en el dolor de mi estomago vacío, las nauseas y mareos que sentía todo el tiempo... ya no tengo la fuerza y energía de antes....

viernes, 15 de junio de 2012

Hola mundo! he vuelto por milésima vez

No puedo creer que la última vez que escribí fue en marzo!! :O
No ha pasado mucho con mi vida. Me alimento como una persona normal aunque a veces me hace sentir cerdisticamente goda, pero me mantengo entre 47 y 48 que para mi estatura no suena muy favorable, a pesar que estoy cerca de mi meta (45) siento que cada vez estoy mas lejos, haga  lo que haga pienso que jamas llegare, siempre me pasa que me estanco justo cuando estoy a punto de lograrlo y jamas llego, no se porque creo que me pongo demasiado ansiosa lo que no me permite lograrlo nunca.
Ya  no asisto a danza árabe, me falta dinero, ahora solo estoy estudiando, n oeh conseguid trabajo, pero al menos puedo pagar mi universidad, hago cosas manuales pero no me a resultado mucho, ademas vendo ropa por face lo que tampoco me a ido muy bien :( bueno... habra algo positivo de todo esto? por lo menos tengo el amor de mi familia y de mi pololo que lo quiero cada día más

Aaaaa casi se me olvidaba, en mi país ( Chile) estan dando un programa que se llama "No basta con se bella" que son una chicas que concursan  para ser Miss Chile, es como un docu reality, que las muestran en el concurso y en su vida diaria, la cosa es que las ponen en un gimnacia, les enseñan a modelar y caminar, idioma, cultura general, las examina un medico cirujado,  etc. Cuado pasaron a evaluarse con el personal trainer el las encontró medias gorditas y sueltas ( al igual que el cirujano) IMAGINENSE!!! si ellas son gordas! que queda para una simple mortal!!!! estoy soy una ballenaaaaaaaa
       

y el profe del gim a esta chica le prohibió los chocolates y comida chatarra, porque estab suelta y tenia rollitos (lonjas) .... insisto, si ella es gorda y fofa, o soy un ballenato obeso embarazada de cien mil ballenitas.
No entiendo como los medio de comunicacion quieren erradicar la anorexia y buliamia, cuando por otra parte nos hace sentir gordas y feas a todas :(   no encuentro la coherencia



miércoles, 28 de marzo de 2012

Divagando

Hola! se que le hablo al aire, pero no me importa, no siempre este medio sirve para ser escuchada, no me importa, lo que importa es que me puedo desahogar en unas simples lineas, simple para algunos y todo un mundo para otros.
Si escribo aqui no es prque no tenga amigos, es que no todo se lo podemos contar a los amigos ni nadie, algunos pensamientos son secretos o para gritarlo a los 4 vientos anonimamente.
Igual es genial tener un rinconcito donde se puede desquitar del mundo, botar penas y malas vibras ,e irte con una sensacion de "ufffff por fin lo bote". Porque a veces uno no busca ayuda, sino, solo tener un espacio en el cual escribir sin miedo, sin reproches, sin que te aupunten con el dedo por pensar diferente y al que le guste bien y al que no que cierre con un click la pagina XD, no siempre le caemos bien a todos y es algo que me costo entender, pero en ocaciones es dificil no estar pendiente a lo que los demas piensen de ti, eso es una estupidez y perdida de tiempo! Debemos vivir una vida plenamente feliz, sin complicaciones, pero es que a los seres humanos nos encanta complicarnos la vida con pequeñeces, para que sin problema ni sufrimiento es imposible vivir.

jueves, 19 de enero de 2012

Relax

Que calor mas insoportable, debe haber unos 30ºc por lo menos, ni ganas tengo de ir a bailar, parece que el calor consume mi energia, por eso detesto esta estacion, prefiero el otoño, porque corre un frio rico que te congela la nariz, antes me gustaba el invierno por la lluvia, pro no es ninguna gracias pisar las posas de agua ( porque no queda mas opcion) y quedar con las calcetas mojadas y tener que caminar con ella por mucho rato. Hasta soy capaz de soportar un poco la primavera, porque hay un calor rico y corre viento fresco de un invierno que aun no se quiere ir =). Pero el verano ni hablar, caminar un poco y sudar lo detestos, ademas con el calor me da un dolor de cabeza que incrementa mi mal humor, es verdad, lo admito, en verano soy una persona detestable y irritable por todo y con todos, es que este calor de verdad afecta mi sistema nervios y me convierte en un mounstruo.
Bueno, en fin, sigo estancada pero no me molesta tanto, pienso que si me irrito o entristesco mucho por eso no voy a solucionar nada, ademas como les dije, cuando mas lo pienso, menos bajo de peso,lo bueno que ya no tengo esa ansiedad de hambre fatal, con el que me pegaba atracones inmensos, ya ni tengo deseos de comer dulces o frituras y no pienso todo el dia en comida =) no se prque, quiza es porque no me privo de todo, porque cuando se hace una dieta estricta, caes facilmente en la tentacion y despues un sentimiento de culpa y odio por si misma que solo te rescuerda lo tonta y cerda que fuiste. ahora me tomo ls cosas con mas calma, como poco, pero como por lo menso con eso me evito las preguntas de mi madre.
Mi pololo sabe y me deja ser, asi que no tengo tantas presiones, alguanas veces cuando me paso recurro a mia y todo vuelve a funcionar ¿normalmente?

sábado, 14 de enero de 2012

Un poco estancada

Como lo dice el titulo estoy estancada entre 47,5 y los 48.
Lo que pasa es que estoy ansiosa por bajar y siempre que tengo muchas ganas de bajar, no bajo nada de ada, por lo menos no he subido de peso, eso espero porque hoy no me he pesado.
Chicas por favor no dejen que la balanza se apodere de su mente, porque ya se apodero de mi (again) de pasar a pesarme dia por medio (que seria lo mas razonable, no la verdad que seria razonable hacerlo 1 vez a la semana) ahora me peso 2 vesces al dia, a veces 3 o en ocaciones cada vez que como y voy al baño, siii suena horrible, ya estoy esclavisada, ya me estoy obsecionando como antes, hasta aunque uds no lo crean estoy comenzando a hacer ejercicos ( para los que me leen de hace tiempo saben que me caaarga hacer ejercicio).
No quiero obsecionarme como antes, vomitar cada vez que como, estar con acidez y dolor de estomago casi todo el dia, usar laxantes, sentirse debil, etc. Espero no tener que volver a eso.
Que ironico, la unica forma de bajar es comiendo, como mi metabolimo ( que es rapido) funciona con normalidad me mantengo o bajo de peso ( dependiendo lo que coma) en cambio cuando me mataba de hambre solo me estancaba y si comia un trozo de pan subia de inmediato 1 kilo. Pero es dificil comer si te las pasas pensando en calorias.
Las dejo porque es un poc tarde, bye.

pd: para Yvonne, pense que tenias blog, pero no encontre nada en tu perfil, solo los blog que sigues, lo que lei ultimamente fue "como agua para chocolate", " la milla verde" de stephen king que tambien se realizo una pelicula, es linda la historia ;), y lo Ultimo que lei fue "marianela" de Benito Perez Galdòs que es una novela que deja enseñanaza :)
Hace mucho tiempo lei " el niño de pijama a rayas" que es una historia muy conmovedora, habla sobre la amistad entre dos niño, uno hijo de un oficial nazi y el otro niño un prisionero judio.

martes, 10 de enero de 2012

Nuevo año!

Jamas pense que escribiria esto y menos despues de tanto tiempo, pero creo que las cosas estan resultando muy bien, ya no peso 54, sino que 49 y espero seguir bajando, aunque las tentaciones estan a la orden del dia pero estoy aprendiendo a controlarme de nuevo y no devorarlo todo.
Espero de corazòn que tengan un buen año y logren alcanzar todas sus metas, tanto en lo profesional como lo personal. Tratare de escribir con mas frecuencia, se que lo eh dich antes pero ahora si que cumplire. Aun sigo asistiendo a danza arabe osea estuve como un mes sin asistir y ayer retome de nuevo, muchs besitos a todas y espero hayn pasado sus fiestas en compañia de sus familia.
Tambien eh estado leyendo algunos libros, si pueden lean alguno sirve para recrear la mente, ampliar el vocabulario ademas hay algunos muy entretenidos =)

Les dejo algunas fotos, aun sigo estanto igual de gordita y fofa pero por algo se empieza, por lo menso ya la ropa me esta quedando mas holgada

lunes, 31 de octubre de 2011

Cuenta regresiva

Adivinen que? se acuerdan que les dije que estaba asistiendo a clases de danza arabe? pues ahora tengo que hacer una presentación con ropa arebe y todo, eso quiere decir humilarme en publico con un sosten mostrando todo mi abdomen grasiento y flojo, se imaginan un a ballena bailando y moviendose en un escenario, esa sere yo y no quiero pero ya estoy com prometida yno hay vuelta atras, tengo 25 dias para bajar por lo menos 3 kilos aunque es poco, pero con lo ansiosa que estoy me ha sido muy dificil, como voy a bajar en 25 dias lo que no he bajado en todo este añoooooo!!!!!!!!!!!!!!
Cerrar la boca y matarme en ejercicios, antes asistia 2 veces a la semana a clase de danza arabe, me inscribi en otra clase que tengo que ir dos dias mas, en total 4 dias a la semana, algo es algo, me cuesta hacer ejercicio porque me aburro con facilidad pero ahora me explotare con la danza paar hacerlo mas entrete y comdere sano o no comere nada, y uds como van?
Yo les parti hablando como si escribiera todos los dias , pero no escribo hace tiempo, quizas ya ni se acuerden de mi.... pero = deseo ( si es que lo leen) que esten muy bien.

jueves, 25 de agosto de 2011

Gooooordaaa!!

No eh escrito porque estoy tan gorda que ni ganas me dan ganas de vestir bien, tomo lo primero que encuentro, y me veo mas fea y gorda, no arreglo mi cabello, ni me maquillo, a veces ni ganas me dan de levantarme, estoy asquerosa, por lo menos debo hber subido unos 5 kilos o mas, tengo miedo a la balanza y a la imagen asquerosa que me devuelve el espejo, estoy goooooooorda, lo siento en cada paso, en cada respiro en cada mirada de la gente, estyoo tan feaa, que no se como mi pololo aun sigue conmigo, estoy asqueada de mi, mas encima esto con mi periodo y me siento mas hinchada que nunca...