Mi meta

martes, 30 de diciembre de 2008

Reprobe


Me siento pesimo. Reprobe el ramo, aun no le eh dicho a mis padres, no se si pueda decirselo antes de irme, siento vergüenza, tengo mucha pena y rabia, siento ganas de arrancarme el cabello, mas ensima me pelie con mi sobrina, es una pendeja de mierda que no me tiene respeto, trata mal a su hermana menor, peor que a un perro, trata de llamar la atención y pensar que hace 2 años era una dulce niña y ahora es una basura, es dulce a veces pero me tratra mal y saca cosas en mi cara, cuando le hblo seriamente, hace muecas, y no me digan que es la edad , por que cuando yo tenia su edad no era tan estupida como ella uffffffffff, le ije que no me hablase hasta que no hable como la gente educada, no sabe escuchar, bueno ya no m importa, solo me importa mi ramo, que decepcion, no quiero.
Tampoco me quiero ir, no quiero separarme de mis padres, quiero estar en mi casa.
No tengo animos, ayer me hice un piercing en el ombligo, no se como me atrevi con lo gorda que estoy, estoy re gorda, ya subi 1 kilo y no me e vuelto a sbir a la pesa siento asco de mi, solo quiero acostarme y llorar y llorar, como pude reprobar el ramo? como no fui capaz? soy tan estupida.
Saben lo que significa esto de hecharme un ramo?? que tendre que estar con nuevo compañeros el poximo años pfffffff, no me caen muy bien, que penosoestar entre ellos y quizas no me pueda graduar junto a mis compañeros noooooooooooooooooooooooooooooooooooo :'(


Metas para el 2009

- Ser una mejor persona
- Acercarme a Dios
- Pesar 43
( aunque lo dudo, asi como voy no lo lograre)
-Contolar mi caracter explosivo (uffff pero como voy lo dudo...)
- Demostrarles a mis padres cuanto los quiero... ellos son los unicos que han estado a milado siempre y me han apoyado en todas mis tonteras
- Si es que me meto a estudiar de nuevo, tratare de dar lo mejor de mi


sábado, 27 de diciembre de 2008

Feliz Navidad!! (atrasada)

Bueno aqui salgo, me veo gordisima pero la subo para una contra thinspo, asi cada que pase por mi blog vere como estoy y tendre mas fuerza de voluntad, ademas ese dia vestia bastante desaliñada, solo me puse esa ropa para estar comoda, igual la ropa me gustapero esas zapatillas noooo, las uso solo en mi casa, no se que me paso ese dia.


Lo siento por saludar tan tarde, no tuve tiempo de escribir, hace unas horas llegue a mi casa, no se que me pasao, hace poco comi dos completos ( hot-dog), no se que me paso ¿ por que 2? si cuando rara vez como siempre es uno y ¿ por que comi? si lo que quiero es adelgazar, no quiero ni subirme a la pesa, estos días eh comido normal ¿ normal? mas bien como cerda.
Para navidad me regalaron, 2 poleras, 1 poleron, 1 vestido , unas zapatillas que me quedaron grandes, un bolso de playa y el libro de Denisse Fuentes "La dieta de la muerte" cuando todos me preguntaron que libro me regalaron yo me puse nerviosa, es como si me dlatara, bueno si no saben quien es esta chica, ella tuvo o tien anorexia y bulimia y cuanta el calvario que tuvo que vivir. Ter mine de leerlo hace poco, bueno , no se si me mueve el piso o la conciencia me pesa, pero me hace pensar, se que esto no es sano, pero es mas fuerte mis ganas por adelgazar, por ser una chica "normal", estos miotivos pesan mas que las consecuencias de todo esto, siento el estomago pesado, como si contuviera unsaco de piedras, mi estomago me pesa y ahora que lo miro se ve enorme, soy un mounstro come todo, no quiero llamar a mia, la ultima vez quede con heridas molestas en la boca, y se que es acausa de ellla por que cada vez que estoy con ella pasa lo mismo, asi que recurri a los laxantes, no los uso con mucha frecuencia ya que no quiero volverme dependiente de eso, se que para algunos no es nada coherente todo esto, y dentro de mi se debate lo que es bueno o lo que no es, bueno se los pro y contra, solo es que n prefiero vendarme los ojsos y solo ver las partes buenas, los logros, quizas quiero mentirme para ser un poco feliz, desde mañana no sere cerda, tratare de comportarme , de tener fuerza de voluntad, no puede ser que sea tan facil de caer por la comida.
Espero hayan pasado una hermosa navidad junto con esas personas que quieren, les mando un abrazo enorme, les estare escribiendo, cuando pueda estar con el compu, ya que nso trajimos de visita a mis sobrinas que estaran hasta el año nuevo, el 2 de enero me voy donde les dije, asi que tratare de pasarlo junto a mi familia estos ultimos dias, se quelos extrañare, ahora quiero un poco mas a mi mamá ¿ sera por que me voy ? sea lo que sea no pretendo cuestionarmelo, me quiero poner un piercing, ahi les cuento como me va, chaus cuando me dejen el cimpuy les escribire...

martes, 23 de diciembre de 2008

Reapareciendo

Bueno no tengo nada novedoso que contar, estoy aqui por que espero que algun compañero llegue para que me explique como hacer un trabajo.
Hoy tuve mi ultima clase, espero pueda pasar al ramo, o sino tendre que pasar a rogar al profesor enviandolo un mail bien lloron, todo sea por pasar el ramo.
Estoy mejor con mi mamá, por lo menos no estamos peleando ni tampoco ignorandonos.
Espero esten de lo mejor, y no suban ni un gramito esta navidad y yo tampoco suba, seria horrible, les cuento que estos días que eh estado de vacaciones eh comido normal, lo bueno que aun sigo en mi peso en 47.4, ojala que hoy siga igual, pero cuando me vaya me pondre al día con ana, ni modo que la deje botada, la necesito mas que nunca ya que estoy cerca de mi meta, ademas creo que quiero proponerme un nueva meta
Ayer estuve buscando un nuevo alojamiento, mandando mail y todo, para tener una cata bajo la manga, pero mis compañero ni me tomaron encuenta, y yo esmerandome por buscar y a ello no les importa, por que la gente est tan conformista? por que no dese alcanzar mas, son cosas pequeñas pero por algo se empieza.
Las personas se conforman, con esto estoy bien ¿para que esforzarme si estoy bien como estoy?, ese es el pensamiento , quieren pertenecer a la masa, a mi me gustaria sobresalir , no ser de la masa, uno mas en esta vida y sin que nadie te recuerde, aunque lo mas importante es que te recuerde tu familia, pero me gustaria luchar por mis sueños, por eso lo voy a dar todo por el todo

sábado, 20 de diciembre de 2008

Pronto me iré...

Como deice el titulo, pronto me marchare, ya que tengo que hacer mi practica a una ciudad que queda como a 8 horas de donde vivo ufffff, tendre que trabajar de lunes a sabado, lejos de mi casa, mi familia por 3 meses, comienzo el lunes 5 de enero buaaaaaaaaaaaaa,... asi que aprovechenme este tiimpo, por que no se si me pueda meter a internet, o me metere a los lejos, por que tampoco puedo llegar y meterme aqui y que otra persona me lea y me quede mirando.
Lo peor de todo es que cuando legamos alla ( por que tuvimos que viajar a la rentrevista y al buscara donde vivir) todo el mundo con que hablamos, nos decia que engordariamos, por que todos los que llegan alla engordan mucho noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, mi jefe dijo que habian personas que han subido hasta 20 kilos!!!! se imaginan???
Voy a tener que estar bien pendiente con el asunto de la comida, ya que en el trabajo tengo que almorzar en la cafeteria con todo el mundo, no tengo opcion de llamar a mia, ni de no almorzar, por que segun el jefe para ellos la hora de almuerzo es sagrado y no se puede faltar po nada

Les contare con mas detalles, viaje el viernes a las 00.00 hrs (enrealidad el bus debio llegara las 23.40 pero se demoro) llegamos a nuestro destino a las 08.00, teniamos la entrevista a las 11.30, asi que comenzamos abuscar un luga donde ducharnos y vestirnos, recorrimos mucho, golpeamos varias puertas de hospedaje pero no nos dejaban bañarnos, hasta que llegamos a un hospedaje de un par de viejitos, yo me bañe primero aaaaaaah que relajante, despues fui a la cocina y mintras se bañaban mis compañeros (ya que viaje con una chica y un chico) yo escuhaba mmuy a tenta al dueño del hospedaje tenia muchas historias, es un viejo sabio
Luego llegamos justo a tiempo a la entrevista, el jefe era uy simpatico, noa hablos harto (la entrevista eera a las 11.30 am) y estuuvo halbndo has las 12.30 sin parar, nos dio bebido, nos llevo al casino y almorzamos, yo deje, era demasiado. y despues nos llevo a recorrer en auto a ver si encontrabamos hospedaje ( estuvimos desde ñas 14.30 hasta las 16.30 buscando, pobre tipo debia estra demasiado consado, luego nos dejó en un super mercado y empezamos a llamar a unos datos que habain, pero ninguno nos daba nada, todo se arrendaba por el dia, y no por 3 meses como queriamos.
Nos sentamos en una plaza a esperar, esperar una llamada del tío de una tía de mi compañera ( parece un trabalengua). No les habia comentado que esa ciudad se ncuentra al sur,alla hace mucho frio., eñ clima cambia , y cuando estabamos sentado comenzo a llover, yo estaba con una polera, un chaleco delgado y otro chaleco con hoyos y temblaba de f´rio, es tío se demoro demasiado en llegar.
Nos llevo a sus casa, nos dio once (tome leche natural de vaca calentita se que tiene bastante calorias pero estaba delicioso, ademas priemra que tomaba leche sin pasar por ningun quimico, solo ordeñada y calentada, despues ns mostro la casa que nos prestaria, nos habain dicho que no nos cobraria el arriendo, solo pagariamos agua, luz, gas y consumo, y queda como a 20 min del trabajos, no queda en la misma ciudad , sino , en un pueblo cercano, la cosa es que que despue mi compañera le pregunto:tío y cuanto tenemos que pagar? y el le dijo: ahi nos arreglamos...
..... como es eso??? pagamos o no????? bueno no importa, ya era demasiado tarde y no podiamos buscar otro lugar
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Llegamos alas 07.00 al mi ciudad, llegue a casa, comente mi viaje y dormi, lueog horas despue tuve que levantarme para acompañar a mi mamá al centro a comprar los regalos de navidad aaaa se me haba olvida comentarle como volvi a hablarle a mi madre, tuve una gala, como una lecenciatura esas que te hacen en el cole ( donde sales en chile cuando sales de octavo basico y cuarto medio) con la diferencia que nosotros debiamos cocinar para nuestro padres, luego subiamos al escenario, nos daban un dicurso, luego nos nombraban y debiamos ir donde nuestro padres, abarce a mi papá y luego a mia mamá ( yo no qqueria pero lo hice por obligación ya que estab llorando de lo emocionada, para ella borron y cuenta nueva , siemre es lo mismo) asi que el abrazo no lo senti como una reconcilacion, no senti nada y des ahi comenzamo a hablar, tambien mi papá antes nos junto y pregunto que pasaba, que como era posible qu no nos halbaramos, yo le dije que preferi ignorarla a estar peliando todo el tiempo, imaginense que ella salia y ni se despedia, yo por lo menos tenia la educación de decirle adios u hola, crep que la educación la saque de mi padre... bueno en resumen hoy sali con mi madre a comprar regalos como le dije, estuvimos biendo vario, en buena onda todo, y luego comence a ver uno para ella y se enojo por que me demoraba y empezo a retarmey yo le dije me demore por que esta buscando tu regalo y elueog dicutimos y ella me hecho, yo no podia irme por que si llegaba sola a casa mi papa se enojari porque peliamos y todo un atado, mi mamá caminaba rapido, como que queria perderme y yo como un vil perro faldero iba tras ella, luego esta mujer bipolar me preguntaba te gusta ete pantalosn para tu padre? y yo pensaba que sinica, tan rapido cambia de humor, borra todo lo que le molesta, para evita problema, y yo no puedo olvidar tan facil asi que eso aumento mi pena setnia unas ganas de llorar, mis ojos estaban llorosos, mi lagrima a punto de salir, en mi garganta tenia un nudo, asi que lo apague tomando 400 cc de nestea de 4 calorias, me lo tome al seco ( cuandotengo ganas de llorar bebo algo o sino me caen la lasgrimas) mi mamá me miraba pero agachaba la cabeza y me preguntaba ¿ que tal esta polera pra las niñitas? yo repondia lo justo y necesari, como eese ser humano me preguntaba cosas no veia como estaba, me cayo una lagrima, pero la seque de inmediato, luego comence a ayudarla, pero no le hablaba, ella se detuvo y empexo a caer lagrimas de sus ojos y me pidio disculpas, yo la disculpe , con dolor , ya se que siempre hae lo mismo y se que volveremos a lo mismo en una montña rusa extrema , pero esta vez quise creerle... crei que seria verdad, pero no puedo tener los sentimiento de antes, ella misma a ido matando de ap poco todo lo que la queria, ella misma me a alejado cuando yo eh querido acercarme, somos como dos extrañas, ojala pueda sentir ese gran cariño de antes, pero no se el tiempo me hara olvidar, creo que la amyoria dde cortes que me hecho han sido pos su culpa, por que siempre que peleo con ella me siento una mierda, por que nose como ella queda como la pobre madre y yo la hija malvada que mltrata a su madre, al final termina llmandome mi tia o mi hermana di ciendome que tenga paciencia que no trate mal como hechandomen la uclpa , todo el mundo encuentra amorosa a mi madre,siempre mis compañero han alogiado a mia mamá diciendo que es buna onda, simpatica y todo, si supieran, si vieran lo que yo veo , eso que solo saca conmigo y por lo tanto, como yo eh sido la unica que eh visto ese lado me siento como una loca que ve cosas donde no las ahi, crep que en mi futuro.... en realidad no lo veo, quizas me suicide a los 30 años o me metena a unhospital siquiatrico, pero bueno....
lo siento por ser demasiado extensa y aburrirlas, s no debe ser divertido leer a una tipa que esta troste gran parte del tiempo, debe ser mejo a leeer a una chica quese a positiva y alegre y que esa felicidad la contagie ,lo siento no ser asi, como el mundo quiere, pero es lo que hay, no siempre mis días son asi, trato de ver el lado positivo de las cosas, tanto asi que vivo en un mundo rosa de fantasia, que luego me pasa que choco violentamente con la realidad, diran esta chica se ahoga en un vaso de agua, pero cada uno lleva su propia craga , quizas para otra persona que aya pasado drogadicción, violencia intrafamiliar, no se ni un granito de arena mis problemas, pero como nunca eh tenido problema extremo es logio que me ahogue en mi propio vaso de agua o no?
por favor no me digan, " cuando crescas entenderas y te reiras" siempre la gente dice eso, cuando crscas esoto y aquello , realmente cuando mire hacia ataras mi vida solo lloraria, tendria lastima de mi ( aunque seria ilogico por que detesto que me tengan lastima)
sorry por el mensaje demasiado extenso, a la proxima lo hago mas corto y alegre

pd: muchas gracias por sus post, po estar conmi cuando otro en presencia no lo estan y uds que esta distantes creo que son mi unica compañia, por eso les mando un besos y un gran agradecimiento, de verdad

lunes, 15 de diciembre de 2008

Muy confundida


SOY LA PEOR HIJA Y PERSONA DEL MUNDO
Bueno les cuento que no me reconozco, el sabado me enoje con mi mamá por que cuando la fui a dejar a la iglesia ella abrio la puerta del auto para despedirse pero yo le decia que no por que no queira ver a los jovenes que estaba afuera por que aunque ya me sali de la iglesia hace mucho igual me dio verguenza andar con pantalones( ya que segun la biblia la mujer debe usar ropa de mujer, osea, faldas, vestidos y NO pantalones) y mi mamá empujaba la puerta del auto y yo la cerre y me despedi por la ventana, se que eso no les suena importante y no lo es, pero me enoje y me puse triste no se por que, luego vi que mi mamá pego una cosa en mi pieza la cual yo la tenia predestinada para otro sitio, intetnte con todas mis fuerzas sacarla pero no pude y me entro la rabia, por que ya son muchas las cosas que hace que me da rabia , como se mete a mi pieza, bota cpsas que me sirve, regala mi ropa sin preguntarme, lava en la lavadora ropa que la tengo destina a lavar a mano( por que es delicada por eso la aparto para lavarla cuando tenga tiempo), cuando trato de hacer un comentario constructivo simplemente se siente atacada y me ignora, cuando hablo con ella no me mira a los ojos ( imaginense cuando le confese hace como 2 o 3 años atras que me cortaba y que vomitaba lo que comia, no le importo ni me tomo en cuenta)y asi van muchas cosas pequeñas que e guardado y que se juntaron hasta que explote, le envie un mensaje diciendo : POR QUE NO TE MUERES?...
Me senti una bestia, estupida, mierda por haberle enviado eso, asi que con todo eso junto me corte, eso es lo unico que me tranquliza y me hace olvidar por un momento, es como una droga, me siento un poco mejor despues de eso, quizas me encuentren loca, pero es la verdad.
No me hablo con ella desde el sabado y saben que es lo peor???? es que no me importa, antes hubiese llorado mares todos estos dias y le hubiese pedido perdon a penas se cruzara por el frente , ya que siempre fui la hija cariñosas, con peleas si, pero era demasiado de piel , abrazos besos, no podia soportar un dia enojada con ella, si le decia una mala palbra o algo que sabia que la iba a herir me ponia a llorar arrepentida , pero ahora no se que me pasas, no siento rabia, pena, alegria, nada, soy un sombi, no me importa nada ni nadie, como si alguein hubiese llegado mientras domia y se robo todos mis sentimientos, me dejo vacia, sin alma ni sentimientos, me dejo muerta en vida
No siento ganas de nada, de nada, puede que el jueves me vaya por el día a una entrevista para la practica, pero no quiero que mi mamá me vaya a dejar, n ose cuanto durara esto, esots de sin hablar, esta ley del hielo, creo que ninguna se doblegara.
Hace un rato mi papá nos llamo a conversar, sobre que pasaba, yo le dije que prefiero no hablarle a estar preliando con palabras , que si mamamá estab sedienta, yo le serviria soda, si estaba cansada yo asearia la casa y ocasa asi, y mi papá dijo "entonces lo harias por cumpir, no por sentir" y empezo asi, que es que yo no sentia nada, que me repetaria por que estaba grande que si no volvia hablar bla bla bla cosas de vrdad pero para hacerme sentir culpable, pero antes hubiese llorado pero ahora nooooo y no se qpor que , que pasa conmigo???? alguien me puede decir....todos me conocen por ser tierna, alegre, amorosa, pero creo que ese "YO" murio el sabado despues de grirtar al espejo y llorar como si me vida dependiera de ello imaginandome que ese espejo era mi madre y le dije todo lo que sentia, todo lo que queira decirle todos estos año y que no lo e hecho por que se que va a mirar al techo e ignorarme como siempre....
Soy la escoria de este mundo, lo se , en la biblia dice que hay que honrar a los padres y yo e hecho todo lo contrario, soy un ser despreciable
pd: estas fotos son desde hace mucho, segun la camra desde el 2006, estan bien escondidas en un cd, las saque para expresar lo que sentia y hacia

sábado, 13 de diciembre de 2008

Día de ayuno o atracon?


mi día era perfecto ( el viernes), no tome desayuno y tampoco pensaba almorzar, me jjunte con una amiga en el centro y despues me invito almorzar,pfffffff, y yo la muy cerda no me hice de rogar, cuando comi lo hice sin ganas y comia poco, pero despues que fui saboreando la comida me dio hambre (llevaba dias con solo toma desayuno y eso) as ique me dio hambre y casi me comi todo el plato hasta mi amiga se sorprendio dijo : uuu comiste mas que yo.... y cuando dijo eso para de inmediato ( es que yo soempre dejo en el plato) pero me entro un cargo de conciencia enorme, asi que le pedi que me acompañara al baño, y pues como sabran llame a mia pero lo hice disimuladamente, ademas habia mucho ruido afuera, asi que ni se dio cuenta, luego llegamos al instituto y fuimos al baño por que ella necesitaba cambiarse de ropa, despues entraron 2 señoras y una tipa que me cae pesimo, no la conozco pero me cae mal solo de presencia, por que es serie y tan pesada la yegua, pero en fin ella entro al baño se arrodillo y comenzo a vomitar, pero hacia unas arcadas como para que todo el mundo escuchara y no creo que aya estado enferma por que yo le vi un buen semblante, yo creo que hizo todo eso ruido a proposito, quizas solo era idea mia, pero es que parecia que estviesen matando a un cerdo y me cayo peor, uyyy si es tan prepotente, espero que no sea unaprincesa por que o sino me decepcionaria mucho, es que a uds la re adoro y me cargaria que alguien como ellaperteneciera a nuestro mundo.

Bueno la cosa es que despues estuve en clase de pasteleria, luego sali y me compre un nestea creo que se llama , es uno light de limon que tiene como 2 calorias, luego entre al clses y me ofrecieron torta y yo la rechace (biiieeeenn....por el momento) despues salimos de clases , me volvi a comprar un nestea ( por que hacia mucha calor) y luego me ofrecieron probar bizcocho y ahi si que comi buaaa y harto, y hoy para que decir que no me e metido a la boca, siempre me pasa que todo lo que bajo en la semana lo subo el fin de semana, perohare ejercicios todos los dias sin falat.... es que estos ultimos mese no e tenido tiempo para nada .

bueno besos mis niñas pasare por sus blogs

jueves, 11 de diciembre de 2008

De paseo


Hoy fui a un paseo con mi curso y toda la carrera, no lo pase tan bien como lo esperaba, ya que no nade en la piscina ( y eso me enctanta, amo el agua) por que me da verguenza estar en traje de baño y menos delante de mis compañeros y el niño que tiene novia que aun me atrae ( que rabia, quisiera dominar el corazón), estoy re gordaa y toda suelta, parezco gelatina...buag que asco y pena.... yo miraba como mis amigo disfrutaban del agua con tantas ganas, esa agua que era clara, fria, limpia y hacia un calor que sofocaba. Igual me rei harto con mis compañeros, tenia tambien ganas de bailar ( por la musica que ponia) pero nadie bailaba buuuuuuu

Hoy estuve pensando que me encantaria que alguien se enamorara de mi, que me lo confesara, asi me sentiria menos fea y poca cosa.
Estoy cansada y mañana que era mi dia libre tendre que ir a clases buaaaaa quiero dormir
Besos

martes, 9 de diciembre de 2008

Quiero volar lejos de aqui


Estoy tan mmm no se como decir...encontrar la palabra exacta a todo lo que siento...sera preocupada, triste,angustiada.... pfff...creo que definitivamente me hechare ese ramo( bromatologia), aunque me queda una ultima prueba, pero yo creo que ni sacando la nota maxima( que lo dudo) la pasare... en la disertacion me fue bien, tuvimos la nota maxima (7.0) pero el maldito ramo me tiene preocupada, me siento tan decepcionada, frustrada, de hecho yo la muy cerda estoy comiendo, es que tenia y tengo tntas ganas de cortarme, pero estoy tratando de no hacerlo y aunque estoy por explotra, por eso estoy ahogando mi tristeza con comida. Necesitaba en ese momento tanto un abrazo ycreo que aun lo necesito...

besos me voy a estudiar ingles, seria el colmo que me fuera mal en otro ramos mas...
aun no les dire a mia papás sobr el ramo, no quiero que se decepcionen de mi como yo lo hice

lunes, 8 de diciembre de 2008

Volvi, pero mil cosas que hacer


Volviiii muchas gracias pors sus post, hyo no puedo pasar a verlas por que estoy haciendo un trabajo , me toco hacer el power point y estoy chata, como la estuve pasando bien y no tenia internet solo ahora lo pode hacer y es para mañana y aun no estudio lo que tengo que decir en la disertación buaaaaaaaaaaaaaaa, mañana les cuento , ademas creo que me voy a hechar un ramo aaaaaaaaaaaa no se que hacer

viernes, 5 de diciembre de 2008

Me voy

ME VOY POR UNOS DIAS, A LA VUELTA LAS POSTEO, ESPERO ME HECHEN DE MENOS, BYE BESOS, QUE TENGAN UN DIA MARAVILLOSO

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Segunda parte

...Bueno otra vez estoy aqui con un trabajo pendiente, ooooh Dios quiero descanzaaaaar!!!!!!
La disertacón de frances que tanto me prepare no me la tomaron cuaaak, me la tomaran la proxima clases para colmo un compañer se confundio, y en vez de hacer el tema que le tocaba hizo el miooo, asi que para mi disertación tengo que hacer una mega produccion, osea, obvio que tengo que superarlo.
Tampoco me tomaron la prueba de ingles, asi que a prepararme mejor para darla la proxima semana. Ahora tengo que buscar informacion completa sobre la vainilla, curcumina y el rojo carmin ....los ultimos dos ¿que son?? no lo habia escuchado en mi vida
Si me preguntan po la niña, la muy porfiada no se quizo ir con su mamá a su casa, hoy vino a clases, esta mucho mejor uffffff el susto que nos dio, me alegro ver que trajo almuerzo, pero despues (aunque se lo prohibio su amiga)andaba tomando agua y bastante,me preocupa, no crean que soy egoista, ni nada por el estilo, es que no me gustaria que una persona cercana a mi estuviera en esto, por que se lo que se siente y no lo quiero para ella, aunque no somos amigas, le eh tomado cariño y me preocupa
Hoy me tente, me compre un cafe grande ( cachuchino vainilla) y despues andaba con ganas de vomitar, siempre me pasa que me duele el estomago o meda fatiga y ganas de vomitar, pero es tann ricooooo.
Estoy tratando de bajar mas de peso, ma rapido ya que se viene el fin de semana y creo que viajo a visitar a mi hermana y como tiene piscina no quiero pasar verguenza, se que estamos en familia y todo pero igual.
Bueno mil besos pero no puedo pasar hoy a sus blog, mañana si que si paso, muchas gracias por sus post, ahora a TRABAJAR SE A DICHO

martes, 2 de diciembre de 2008

Día agotador!!!!

Hola princesitas paso de rapidito por que estoy haciendo un trabajo mega ultra importante, ya que eh faltado dos clases de frances asi que me han puesto notas rojas, un compañero dice que quizas pase a hacer examenes especiales nooooooo, bueno les cuento hoy fue un día maldito.
Una compañera ( bueno integrante del grupo) se sentia mal, con dolores en el pecho, como puntadas ( a todo esto yo tambien sentia lo mismo pero en mcho menor grado) la cosa es que yo crei que estaba exagerando, pero igual me preocupe obvio soy de carne y hueso, despues de un rato me di cuenta que la niña estaba tapada la cara palida, con labios blancos y yo les dije a mis compañero "miren" le hablabamos y no repondia, no atinaba a nada, nos movimos de aqui para alla, por que en el instituto imparten la carrera de enfermeria, asi qeu buscamos una alumna para que le tomara la presion pero ella dijo que no podio por que no tenia el instrumento, y el aparato ese estaba en una sala con llave, fuimos a hablar co nuestro jefe de carrera pero no estaba asi que hablamos con la asistente para que se comunicara con el jefe de carrera de enfermeria o alguien que pudiera ayudar ( a todo esto no llegaba el profesor de bromatologia que no se si es doctor o tecnologo, que ironia bromatologia es el estudio de los alimentos, como se componen y preparan) pero los porfesores de enfermeria estaban ocupado en una reunion asi que no se les podia interrumpir ( MALDITOOOOSS) . Paso un largo rato y la niña no reaccionaba ( ademas de esta niña eh tenido sopecha, por que el ultimo tiempo no la eh visto almorzar y solo toma agua mmmmm, no quiero preguntarle nada directamente para no sembrar dudas) la cosa es que se la llevaron a una sala en silla de ruedas , luego se la llevaron al hospital compañada de su amigo y de un compñero que salio antes de la prueba, por que luego de ese incidente entramos a clases para hacer una prueba ufffff que a todo esto me fue pesiiimo.
Terminamos la prueba y nos dirigimos al hospital ( con un amigo), ahi estaban nuestro compañeros, luego lllego la mamá y su hermano ( la mamá vive fuera de la ciudad ya que esta niña vive sola aqui por los estudio), le administraron al la niña glucosa 10 y suero (creo no me manejo mucho en esos terminos) pero le pusieron mal, no se lo pusieron a la vena, asi que el brazo se comenzoa hinchar y se puso morado segun nos conto la mamá, mi compañera le comento que ella no habia comido ,y la mamá dijo que era mañosa que no estaba comiendo bien porque el pololo (novio) le decia que estaba gorda y que comia muchooo( maldito cretino) como le bajo el azúcar puede que le de diabetes uuuffff y no se qeu pensar, bueno creo que se me hizo largo mi cuento corto.... mñna voy a preguntar como esta mi compañera, besos chicas luego me paso por sus blog que ahora no tengo tiempo ni para repiraar ¡MUAC!