Mi meta

domingo, 3 de agosto de 2008

Mi vida

Tengo tanatas ideas cruzando por mi cabeza que no se por donde empezar.

Enrealidad tengo un poco d tenemor por darme a conocer, por contar mis cosas, pos esto nuevo que esta pasando en mi vida, temo que alguien que conozco se puede meter a mi blog, lo pueda leer y le pueda contar a mis adres, que creanme ya no necesitan saber mas cosas malas de mi ya han tenido lo suficiente los pobres.

pero filo si alguien se llega a metar, solo voy a tener que restringir la entrda a mi blog, aunque eso mi signifique no poder conocer gente nueva, hay no se estoy un poco confundida , o simplemente hacerme otro blog.

Me discribire para que me conozcan un poco.

Soy una chica un poco timida y muy nerviosa, osea, en todo lo que se traat, disertación, conocer gente nueva, hablar en publico , no se cosas asi, me incomodan y me poene muy nerviosa, todos creen que soy cayada, me miran a huevo, creen qu no me la puedo , nadie cree que me puedo susperar , y eso me pone muy mal, toda mi vida me han molestado por lo mismo, profesores, compañeros de curso, y eso me ha hecho ponerme mucho peor, hasta llegar a ser casi una antisocial. Pero con mis amigo cercanoa hablo mucho, me rio , la paso bien pero todo el que no me conoce mejusga ante , son una bola de tarados,genralmente cuando conozco gente nueva, no se que decir , me quedo callada. Yo no salgo mucho de casa, es por eso que eh ido sin querer alejando a mi amigas, pero tratare de cambiar, ya que eh alejado como a 5 migas o un poco mas.

Vivo con mis padres , yo creo que son lo mejor que eh tenido en mi vida, ellos me tuvieron en una edad un pco avanzada asi que la gente die que me criaron como abuelos chochos que me dejaron hacer lo que quiera, soy la menor asi que soy la regalona. Mis padres siempre me han apoyado en todo, son exelentes, solo soy yo la que les fallo.

Bueno aqui viene un poco mi historia que no queria contar...Hace 3 años me cambie a un colegio nuevo, ya que era mejor en el ambito educacional, con mejor infraestructura y ademas estaba mi mejor amiga, a mi mamá le costo como + de un año que yo entrara al colegio, fue día por medio por un año a hablr con la inspectora para que me dejara entrar, me deprimi cuando no puede, lueog yo creo que por cansacio puede dar pruba junto con otras niñas, ME FUE PESIMOO!! QUE VERGUENZA, pero igual quede, uyyy estaba demasiado feliz, por qu no sabia que era el comienzo de mi pesadilla.

Lo malo que no quede en el curso de mi amiga, asi que quede sola en otro pero imaginense, con lo timida que soy , no sabia como hacer amigas. 2 niñas se comenzarona a juntar conmigo, pero luego me dejaro por que n los recreos me juntaba con mi amiga dle otro curso, asi que cuando estaba en la sala estaba completamente sola y eso me deprimia mucho.

Luego me empezo a ir mal academicamente, mis animos bajaron, me sentia lo por y solo, en los recreos me iba a encerra en el baño y a poner me a llorar, luego volvia como si nada.

M e sentia tan deprimida, les estaba fallando a mis padres que habia depositado la confiaza en mi, era lapeor hija, me sentia una mierda, como estudiaba para subir las notas no me juntaacon amigas en el recreo ni en casa, me senti totalmente solo, siente a veces que pueden estar en un lugra lleno de gente y sentir en un desierto vacio, bueno asi me sentia yo. LLegaba a mi casa a llorar a encerrarme, ademas n oveia mucho a mia papas, por que llegaba me encerraba en mi pieza, al otro día salia de mi pieza, iba a al cole, luego llegaba me encerra y asi se repetia. Siempre me repetia lo estupida que era, cuando chica mis primas me dejaban sola se juntaban y me aislaba, me llegue a enferma y ni me tomaron en cuenta,escondiero algo una vez y me acusaron que yo lo habia robado y mis primos dejaronde juntrse conmigo, vivia en un mundo de adultos, siempre andaba con ellos ya que los de mi edad no me pesacaba. Mis padres tomaban antes todos los fin de semana ( ya no lo hacen) y eso me poenia peor, asi que me iba a casa de uan amiga a dormir donde tenia una familia que yo queria.

Bueno todo esto me lo guardaba, ya que no tenia en quien confiar, hasta que un momento no aguante mas y mi unica salida fue self-injury (que ahora supe como lo llamaban) era mi unica salida de mis penas, bueno el dolor interno se iba un rato por el dolor externo, despues cuando volvia a sentirme deprimida me volvia a cortar, cada vez mas profundo y mas ya que iba perdiendo la sensibilidad.eN ESO conoci una chica de mi cur que llego atrasada a clases, como el priemer dia nadie le hablo , me di la valor y me dije: sino le hablas ahora, va a llegar otra chica y le va hablar y tu te quedaras solo por siempre en el curso, (pd mi colegio era solo de mujeres) . En resumen, me hice su amiga y tuvimos mucha confianza, le conte de lo que hacia (self- injury), ella se puso muy triste y se puso a llorar y me rogo qeu no lo hicier mas y yo tambienme puese allorar por que nadie se habia preocupado por mi asi en la vida, at al ggrado de llorar por mi, asi que le prometi que no lo haria mas. Mi sorpresa fue que al otro dia llego y me dijo :ahora te entiendo se levanto las mangas y tenia muchos cortes, mas queyo y eso fue para mi con una daga que atravezo mi corazon . ERA ESA CHICA QUE EL DIA ANTERIO ME RROGABA QUE NO LO HICERA Y DESPUESLLEGA CON ESTO???. bUENO despues ella se dejo de sentar conmigo por que fua acompañar a una amiga suya que se sentia sola por que su compañera de bancon estaba enferma , lllego su compañera de banco e igual me dejo sola, OTRA VEZ ME QUEDE SOLA. Entonces comenzaron a entrar a mi vida Ana y Mia, en ese entonces no sabia quienes era ni como llegaron a mi vida, no comia nada me tomaba 4 litros de agua diario para no tener hambre, mi mejor amiga esa que estaba en otro curso, se molesto por que yo tomaba mucha agua, intento quitarme la botella amenazandome que si no se la pasaba dejaria de ser mi amiga, yo no se la pase (por que pense como tanto, como va a hechar años de amisatd por la borda) y no se la pase y cuamplio lo que dijo, mi unico apoyo en todo el colegio dejo de habalrme , uy, ahi empezo l+mi agonia, no comia nada, y si llegaba a comer algo lo vomitaba, tomaba mucha agua, hacis ayuno para castigarme, en ayuno tomaba poca agua ya que tenia que ser total, sin nada, hasta que me senti debil, y casi me cai ,mi ex amiga del curso se io cuenta, mellevo donde el orientadro el que me hizo comer, es sujeto "ORIENTADOR" FUE MI AYUDA PERO MI PROPIO VENENO. yo me confie en el por que parecia que era el unico que me entendia, pero era un arama de doble filo ,ya que se aprovechaba de la triteza de las que llegabamos con el, yo le contba mic cosas y todo ,y el se ponia medio cariñoso, como que me tomaba las manos la cara, una vez me toco la pierna , me hacia darle besos en la mejilla acda rato, una vez casi me da un beso en la boca,y yo por supuesto que deje d ehablar con el. Me llevaron al sicologo, el que me hizpo sentir una mierda diciendome que yo solo queira llamr l atencion que el atendia caso mas importantes como niños drogadictos, y yo me cai mas aun mas al pozo sin fonodo en el estaba, me receto pastillas, las que debia tomarme la mitad de 1 todos los dias, un dia me tome 5 por que no aguantaba mas y me quede dormida, no podia hablar bien y mis movimientos eran torpes.

LLego el dia que me senti totlmente sola ya paso como medio año y nadie me hablaba, a nadie le importaba, asi que me deprimi muchisimo no queria vivir, no queria seguri luchando, desaba la muerte con ansias, asiq ue me tome 12 pastillas, sabia que no moriria pero por lo menos me hari daño, la cosa que me llevaron al hospital, la inspectira y la directore me retaron mcuho, pase la verguenza de mi vida , n oqueir allegar la colegio, los doctore me trataron peor que perro, me tuvieron en 1 camilla por horas me hcieron un lavado de estomago, donde me metieron un tubito desde la nariz hasta miestomago , uy que dolor fue eso, mi papas cuando llegamos a la cas me retaron por horas , pe provieron salir querian sacarme del colegio y que no estudiara, les suplique que no lo hiceran, ya no podia dormir sola debia dormir con mi mama, no estab sola en nuinun momentonto, no podia encrrarme en mi pieza con llave, mi papa me iba a dejar y a buscar al cole.Cuando llegeu al cole todas mis compañera me miraban raro con latima y otras con asco, y llego mi ex amiga con otra niña y le dijero a las demas Y QUE MIRAN UDS??? Y Todas las chicas bajaron la mirada.

Luego termino el año y comence a ir a una iglesia deje a a ANA MIA y SELF-INNJURY, pero ya deje d eir a la iglesiael año pasado y me epce a ir de nuevo mal, este año empece de nuevo con self-injury (y estos 2 años empce a engordar mucho) y me han dicho lo gorada que estoy, que soy una vaca, ballena que estoy watona y cosas que me me hacen daño asi desde noviembre me e saltado comidas pero haasta este mes solo e bajado 5 miserables kilos, necesito mas, por que no se nota lo que baje, aun me sigue diciendo gorda. Asiq ue este mes e querido volver con ANA (especificamenten te desde el 26) me ero no me a resultado mucho ya que mi fuerza de voluntad no son las mimas de antes ademas con todo lo que me paso mis papa siempre andan pendientes de mi y no me jan, aunque ya tengo mas libertad, pero caigoen la tentacion y eh recurrido a MIA, pero mia me jugo una mala pasada hoy por que fui a vomitar mi grasos de sayuon que fue hrror pizza me la dieron, y despeus comence a sentrime mal con dolor a la garganta y al estomago, es que en realidad eh abusado de ella, pero prefiero mil veces a ANA es por eso les pido que me ayuden un poco por favor prins, deso que me guien ya que derrepente hago las cosas medias erradas no puede estar cayendo siempre en MIa que luego me traiciona. Sabenque bueno que las encontre porque por fin encuentro un apoyo. besos

4 comentarios:

Lyla dijo...

hey nena!
lo lei todo.
primero que nada quiero decirte que no tenes que darte por vencida. aguantaste un montón de cosas por lo que pude leer, y estoy segura que podés aguantar muchas más. si ana te hace feliz, LUCHA por seguir a su lado, ella no te va a dejar. Mia es traicionera, te hace mas daño...
espero que puedas retomar con todo y que tu vida se aclare un poco. la gente que no te entiende no vale la pena, en estos casos no hay que alejarse de uno, sino estar mas cerca...
te mando un abrazo desde acá

PriNceS aLrEvEz dijo...

hola lei todo y ami me pasaba igual me daba tanto miedo escribir aki de echo me reusaba a abrir un blog xk tan solo pensar k alguien leeria esto me daba dolor de stomago la vdd no tanto x ana y mia era mas x el miedo a k m conoscan kmo soy n realidad k no soy fuerte y segura kmo aparento .
k bueno k t animaste a kntar tu historia vas a ver k kn l tiempo el blog sera tu mejor terapia y aki me tienes para lo k necesites no me puedo sentar alado tuyo pero puedo leerte y entenderte
besos k stes muy bien!!!

Alma. dijo...

Yo tambien conte toda mi historia en mi blog, de una forma u otra nos hace bien descargarnos..
Vos podés nena, fuiste muy fuerte todo este tiempo, y te entiendo muchisimo, la vida es MUY dura a veces.. Ojalá se mejore todo ahora :)
Cuidate!!
Besoo lindaa

Anónimo dijo...

Hola!

Gracias por dejar un comentario en mi blog!

Estuve leyendo tu historia y sabes me identifico mucho contigo. Yo tambien era algo timida, callada y un poquito solitaria en el colegio. Muy melancolica y depresiva, tambien.

Bueno, te agregare a mis links y te estare leyendo para saber como va tu vida.

Un abrazo!