Un poco de todo

Hola princesitas! tanto tiempo sin aparecer por aqui y sin saber de uds, la verdad eh estado muy ocupada y con mucha gente a mi alrededor y otros días sin internet, ais que como se daran cuenta solo alcanzaba a pasar de rapidita solo a leerlas a algunas por que el tiempo se me hacia cortisimo.

Mmmm ahora las cosas estan bien, creo, aun a veces me viene mis bajones, pero creo que a todos nos pasa , aunque ultimamente me pasa mas seguido, antes de ayer me pelie por msn con mi pololo y me senti fatal, fue algo tan tonto, pero ayer me junte con el aunque yo iba muy distante pero al final creoq eu todo quedo bien, se disculpo y todo, pucha me da lata, aun no llevamos ni un mes y ya tuvimos la priemra pelea ( bueno mas bien un enojo) por algo pequeño.

Como les contaba estuve ocupadisima , por ejemplo hasce como dos semana sali de clases ( wiii por fin) el dia que sali de clases , o sea, despues de mi examen me junte con mi pololo eso fue el jueves, a ver lo hare de uan forma mas ordenada:



jueves 17: termine examen y me junte con mi pololo
viernes 18: vieaje para asisitir a un matrimonio, peor estuve viernes y sabado con una amiga haciendo la torta de novios, que despues de muchas opiniones de gente externa y mucha rabia que pasamos , creo que todo salio bien, es que la gente opinaba sobre la torta porque ellos se rigen por algo mas tradicional y no aceptan algo que este fuera de su alcance, no se abren a nuevas cosas, son muy cerrados de mente grrr y la noia no ayudaba en nada a nuestro estado de animo grrrr
sabado 19: la boda, la musica era re fome , solo era cumbia buagg con lo que me carga, podrian poner algo mas movido, nose reggaeton, salsa, merengue otra cosas no todo el rato lo mismo, pero iguañl lo pase bien
domingo 20: volvi a casa , me bañe, vi tv y lve los baños
lunes 21: me junte con mi amiga porque se iba de viaje a su casa , vive al norte de mi pais y quea lejisimos , vuelve en marzo o a finales de febrero ( buaaaa la extrañare) y aprovechamso de hacer las compras de navidad
martes 22: me junte con mi pololo, todo el dia
miercoles 23: viaje a la casa de mi hermana
jueves 24 : estuve casi todo el dia haciendo galletas de navidad, despues en la noche fue navidad y me encargue de repartir los regalos :O siempre mi hermana los reparte... me senti vieja :(
me regalaron 2 jeans, una polera, toalla de playa y un corso para conducir wiiiiiiiiii
viernes 25: llego la familia de mi cuñado a visitar :( nome gustan mucho, los adultos son medios pesados, los niñis son mas simpaticos.
sabado 26: relax por fin
domingo 27 : viaje de vuelta a casa
lunes 28: sali al centro con mis sobrinas estuvimso desde las 11.30 am hasta las 9.30 pm recorriendo todo l centro buscando mi vestido paar el matrimonio y lo encontre wiii, aunque me falto visitar una boutique que tieene vestido hermossos, pero no quise entrar porque conocia de vista al cajero y no me cae muy bien ..es de mi instituto y si alguien tenia que verme gorda con un vestido desbordando la grasa por el no queria que fuese eese chico el que me viera... pero en fin, tambien compore zapatos cartera y un tipo de manta para el frío, el matrimonio es el 10 de enero, ojala no engordar ni un kilo, o sino no me entra el vestido.
martes 29: sali con mi pololo todo el dia y como les habai dicho arreglamos nuestro mal entendido, no queria separarme de el , pero me habia comprometido para llevar a mis sobrinas al cine a ver luna nueva ( yo ya la habia visto pero ellas no)
Lo pasamos bien en el cine aunque hablan como loros no se callan nunca menos mal que la habai visto o si no no se salvan de la patada que les hubiese puesto en el trasero

y hoy aun no se que hacer,mis sobrinas quieren ir al centro, pero la verdad yo estoy agotada quiero descanzar , pensaba cocinar algo para mi hermana que llega hoy a mi casa pero no doy mas , quiero dormir , anoche me acoste como a las 3.30 am y tengo tuto
aun sigo estancada en 49 kilos y pucha, me dal lata porque estare varios dias fuera de casa y ahi si que no me puedo escapar de la comida :( para peor no vere a mi pololo en estos dias :( y quizas tampoco tenga internet para leerlas :(
Las extrañaba muchisimo, no saben cuanta falta me hacian....

Pd: FELIZ NAVIDAD (UN POCO ATRASADO) Y LES DESEO QUE PASEN UN HERMOSOS AÑO NUEVO, ESPERO QUE ESTES NUEVO AÑO SE VNEGA CON TODO Y SEA MUY PROSPERO PARA UDS, PUEDAN CUMPLIR DOTAS SUS METAS, LES DESEO LOS MEJOR MIS NIÑAS BESITOS

Mierda!

Siento no actulizar niñas, es que en este momento me siento una basura
me gustaria hablar, contarles, pero no puedo, porque tengo la maldita
mala costumbre de guardarmelo todo...volvi a cortarme... quisiera arrancarme la cabeza

...Llamo a la muerte y la linea esta ocupada... seguire marcando, mientras le dejare un mensaje escrito con sangre marcado en mi piel

Semana larga, thinspo y fotos

Holas mis niñas, como estan? espero que a la perfección, hace días que no les escribia , pero es que estaba un poco ocupada y cansada , ni tampoco habia pasado a sus blogs, pero ahora me pongo al día.

Buenos les contare lo que ha pasado en estos días

Ayer me toco prueba en taller de cocina, con mi amiga que éramos pareja nos toco presentar la cocina Italia y elegir a dos compañeros para que nos ayudaran, las verdad teníamos que instruirlos y ellos seguirían nuestras ordenes. Estas semanas se han presentado la cocina de un país, ya nos había tocado, China, Francia y Alemania, pero esta clase fue diferente, se presentaron 3 países (Italia, Perú y México) ya que el profesor por 2 semanas ya que había nacido su hijo.
La cosa es que en cada grupo se presentaron 3 platos, en mi grupo fueron:
Ensalada César
Canelones rellenos de espinaca
Tarta al requesón al estilo Siciliano

Los otros países no se que les toco, en realidad no me acuerdo, ya que solo nos dedicamos en nuestro país. Cuando estaba todo listo para montar, mi ex-amigo saco la tarta del horno y no se como se le cayó, waa me quería morir, pero antes de morir quería pegarle una patada en el trasero a ese chico hasta que mi zapato de perdiera en él, pero me controle, mi amigas dijo: dejémoslo ahí, y yo dije no saquémoslo igual, así que traje un tubito para que quedara de forma circular y al final resulto, no perfecto, pero por lo menos lo intentaríamos, el chico se disculpo y yo le dije : no importa, no te preocupes a cualquiera le puede pasar, aunque en mi mente lo estaba matando de mil formas jajaa, pero es verdad un accidente a cualquiera le puede pasar, lo malo que el con su amigo siempre les pasa.
El jueves Salí de paseo con mi curso, fuismo a un lago, con la madame era preciosa la casa y el lugar en las fotos mias que sale mas adelante veran un poco del lugar, o sea, las fotos son fresquitas =)
El miércoles salí con el chico que me gusta, el año pasado me agrego a facebook, o sea, primero agregó a una amiga y luego a mi, pero mas allá de un hola y chao no pasábamos, y yo tan despistada no me había dado cuenta que estaba en mi instituto, hasta que lo vi y me pareció conocido y le dije a mi amiga parece que lo conozco, a lo que ella respondió: si , es el chico del facebook. Hace poco comenzamos a hablar y le di mi msn, luego mi Nº de cel, me enviaba mensajes hasta que 2 semanas después me envió un mensaje y me dijo que le gustaba, y yo quede plop! Helada y nerviosa, me llamaba al celu pero yo nunca le contestaba a porque me daba vergüenza hablar con el.
Un día yo andaba de malas y fui pesada con el, pensé que no me hablaría mas porque siempre fue muy dulce , hasta en ese momento que fui pesada y al otro día se iba por una semana y tendría 0 contacto con el. Al pensar que no me hablaría mas me sentí muy mal, no sabia porque hasta que descubrí que me gustaba y no me había dado cuenta, le envié un mail y todo quedo bien y cuando el me llamo le conteste, me había metido un chocolate a la boca y de los nervios lo escupí jajaja y hable con el , me sentí muy bien, cuando llego chateamos y quedamos de juntarnos, y nos juntamos el miércoles, yo no hablaba, solo él lo hacia, es que yo estaba mas que nerviosa ejejje, cuando me pongo nerviosa soy muy torpe y el fue tan lindo conmigo, es super dulce, mas que yo jejeje . Ayer también nos juntamos y me pregunto si quería pololear con el y acepte, es decir somos novio =)
Los 2 días que nos juntamos llegue tarde a casa, mis padres no saben y tampoco preguntan, por el momento no les diré =) es que no se, ese chico es demasiado sincero y directo, pero esta bien y me gusta aunque me deja sin palabras.

Les cuento hoy amanecí con dolor de espalda y sin ganas de nada, no se me senti como un poco vacía, sin sentimientos, no se porque, ojala no me dure, porqu hubo un tiempo que me paso, era indiferente con todo, podrían decirme oye tu amigo murió y yo ni me inmutaba, fue como un par de meses, creo , es que no se como explicarlo, es como que una noche alguien llega mientras duermes y se lleva tu corazón, y a la mañana siguiente solo piensas, piensas y piensas mucho y no sientes. Bueno espero que no pase eso, que no se el comienzo de eso, porque en este momento no me conviene…

Les dejo fotos de una chica que me encata su cuerpo, se llama Mariana Alcalde, por el momento es una comentarista de farandula... yo quiero su cuerpooo!!

Free day

Hola chicas!! como estan, yo muy bien hoy tuve el día libre y sali con una amiga, lo malo que tenia muchos rollos y no se como ayudarla, aparte de darle animo y que estoy con ellas en todas no puedo evitar el dolor que siente, la pena, y me encantaria subirle el animo pero no puedo :(

daria mi felicidad para verla feliz

chicas, voy bajando y bajando de peso, baje 2 kilos eh estado en semi ayuno, lo digo asi porque hoy tuve que almorzar frente a mis padres, y de atracon en el centro con mi amiga comi papas fritas :( aunque llegue corriendo a casa a vomitar y solo subi 100 grs meneos mal que no tanto

=) enconre unas galletas maravillosas de chcoclate, qu el paquete solo son 5 calorias :O son un regalo del cielo para la ansiedad wiiiiiiiiiiiii

Mañana vere al chico que me gusta, me dijo que me iba a esperar a la salida y la verdad que estoy muy nerviosa waaaa
y tambien tengo prueba ojalaa me vaya bien, asi qeu me ire a estudiar, besotes paar todas!!!!
Les dejo a una actriz chilena, se llama Celine Reymond , no se ve tan delgada per hace poco hizo una sesion de fotos en ropa interior y se le nota los huesos, luego les mostrare a otra chica que me mata, deliro tener el cuerpo de ella, ya veran por que

Por fin aqui

Hola chicas, como estan? siento dejarlas un poco abandonadas, y no pasar por sus blogs, es que esta semana se quedo una amiga en casa para hacer unos trabajos uff terminamos muertas... el martes nos acostamos a las 6 am, haciendo un trabajo y el miercoles pasamos de largo al jueves, osea, terminamos un video( donde es un show de cocina en ingles) fuimos al instituto, luego llegamos a mi casa y teniamos que volver al instituto en la tarde pero nos quedamos dormidas, no fuimos a la disertación que teniamos ni a entregar el video, rayosss!!!! que irresponsable, niñas eso no lo hagan!! pero es que estabamos muertas en vida y el sueño no aguantabamos mas, ademas ese día no me sentia bien y para olvidar me tome dos pastilas para dormir y aparte tome gotas para tranquilizarme , es que estaba muy enojada porque no me funcionaba el programa para editar video y estuvimos un par de horas en eso.

mmmm que mas les cuento, mi papá me ofrecio dinero para que me compre un vestido para el matrimonio que sera el 19 de dic, pero usare uno viejo mejor , no estoy lista sicologicamente para probarme vestidos sin vomitarme encima del asco que doy

Hoy estaba de cumple mi hermana, la llame y hablamos mucho, tambien revise mi nota de una prueba y grrrrr me queria arrancar el cabello me faltaba un punto para tener una mejor nota, rayos que estupida soy, a veces sisento que todo se me va caer como que mi vida depende de un hilo muy delgada que cualquier momento se rompera....

.....Extraño a mi amiga, me siento sola, y en este momento no quiero soledad, quiero kilos menos......quiero dormi y no saber mas nada de nada ni nadie, solo por hoy, ... una vez

No quiero sentir

Todo a la mierdaaaaa!

lo que puso ser ya no lo sera, ¿porque?, porque soy una estupida yorgullosa y no hay vuelta atras.

El chico que decia que le gustaba, estaba raro hoy, me hablaba distante y en el instituto me saludo de lejos , y me dio rabai que me ignorara y me dieron los 5 minutos (se dice cuando uno se enoja) y me senti tan fria y sin sentimiento que me puse ditante y el caiñoso preguntandome por msn que onda, y yo nada...hasta que se fue y decide borrarlo de mi vida, no quiero nada de nada me siento mal no quiero nada con nadia, no quiero sentir, no queiro nada , maldita seaaaaaa

y saben que descubri, que me gustabaa y ahora que no pasara nada

MI CORAZON SE ROMPIO EN MIL PEDAZOS

matrimonios, paseos...necesito mas motivacion??

Bueno chicas tal como dice el titulo estoy contra el reloj, necesito bajar varios kilos en poco tiempo, como ? con ayuda de ana y mia por supuesto y dejando totalmente los atracones, se preguntaran ¿ por que hay un vestido de novia en la habitacion de al lado? lo que pasa es que hoy fui al centro con una amiga, porque me acompaño al dentista, iba a ir en la mañana pero nos gano el sueño asi que lo pospusimos en la tarde, cuando llegue me dijeron que el dentista habia ido en la mañana y que ahora no estaba y que solo tenia hora para junio y yo que mede helada :O ...¿ puede haber alguien con tn mala suerte? siiii yo, parece que naci salda ejej, la cosa es que me dio hora con otro dentista para el 15 de diciemre, bueno algo es algo, y aunque este no es el cirujano algo bueno hará (es que necesito sacarme una maldita muela del juicio que me molesta demasiado). Así quue la amaiga de mi amiga que fue mi compañera la llamo porque necesitaba su opinion para su vestido de novia, :O, el vesitdo es muy lindo, le quedo un poc justo porque tiene 5 mese de embarazo pero parece como si tuviera 2 o 3 o que solo a engordado un poc :O, la cosa que nos invito y mi amiga es la madrina, tenemos que ir a ayudarla a cocinar y eso, pero es el proximo mes, que ya no queda nada y necesito en forma exagerada bajar de peso buaaaaaaaaaaa mi papá me dijo que me compraria el vestido, pero solo uno , eesta bien es para 2 matrimonios, ya que el otro es de un primo peo en ese tengo mas tiempo por que es en enero, ojala el vestido me quede grande para esa fecha =) .... pero no quiero pasar por ese martirio de buscar un vestido y que mi grasa se desborde por el.
Mi amiga vino a hacer un trabajo a mi casa y ella era la encargada de llevar el vestido a la tintoreria, pero se le quedo en mi casa asi que yo lo llevare
eso fue le viernes
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Esta semana solo bebere liquido, tratare de seguirlo al pie de la letra en serio, no aguanto mas estas gordura y eh subido demasiado hasta reventar, y no puedo ocupar a mia por el momento.
Se acuerdan del chico que les dije, bueno con el solo hablo por msn, aunque vamos en el mismo instituto, pero antes no chateabamo , solo cosas superficiales, pero no se que pasa, me dice que le gusto, y yo no se , no estyo segura de lo que siento por él, no se si lo quiero como amigo o como algo mas, estyo confundida, pero el es un amor ocnmigo, ose me dice cosas geniales, que no me habian dicho y aun no me atreo hablar en persona con el, es muy sincero, demasido directo, tanto asi que te deja en shock, pero ayer como que se molesto un poco porque soy demasiado indecisa y piensa que no me interesa, pero lo que pasa es que me cuesta expresar mis emociones, lo que siento, entonces eso se ve como distante de mi parte, como si no me importara, pero ayer y hoy senti que lo perdia y no se me corazón se sintiendo triste, acongojado, y no quiero que el se aleje de mi , pero no se si quiero ser mas que su amiga, solo se que me indecision le afecta y no quiero lastimarlo, ahora siento que el corazón se me achicharra y n ose que hacerbueno princesas hermossas les deseo una semana espectacular y muy bueno dias miles de besitos!!!!

Montaña rusa

Como todos tenemos dias buenos y malos, pero hoy fue una mezcla de todo.

Comienzo porr el principio, le fin de semana se quedo una amiga a dormir, lo pase muy bien con ella aunque hubo mucha comida, comi de todo hasta reventar, hicimos asado con varias en saladas y comi mucho ,ademas fue noche de peliculas y comi mucha chatrra, por un momento olvide , pero aunque solo fue un segundo me senti como cualquier chica, pero claro de inmediato vino el remordimiento pero no evitaba que siguiera con el atracon, solo utilice 1 vez a mia porque era peligroso, ademas use laxantes, en resumen me rei mucho, lo pase bien fue genial!!! me encanto, pero subi 1 kilo :O, pense que seria ma, aunque hoy ya baje 500 grs. algo es algo.

En clase comparti mucho con mi amiga, como se quedo a dormir nos fuismo juntas me rei mucho con ella, aunque la alegria no duro mucho. Llegamo temprano a clase pra enterarnos que no habai clases cuak!!!, me vine a casa para enterarme que kis sobrinas ( de 13 y 15 años) se accidentaron ¿como? se montaron en una bicicleta con motor y creo que se cayeron, la menor quedo lena de moretones, y la mator se llevo la peor parte, se hizo un tajo que se le vio un poc la carne y le pusieron puntos, ademas se quemo la pierna con el motor, al principio cuando supe me dio mucho coraje, qeuria golpearlas, samarrearle y decirles: ¿ porque hicieron eso? pero luego se me hizo un nudo en la garganta y soo queria llorar a mares, queria un abrazo.

Despues llege a clase y no entendia nada porque estaba aun pensando en mis sobrinas y en la otra clases nos entregaron una prueba que di la semana pasada y me fue asquerosamente horrible, y el a prueba anterio habia tenido la nota mas alta y ahora una de la mas bajas...que verguenza , que asco soy.........mi amiag me trato de subir el animo y lo logro, pero llegue a casa a hacer lo mejor que hago, que es llenarme de comida para ahogar mis frustraciones.....

Cuando llegue mi papá hablaba con mi hermana, la estaba retando por lo sucedido.....

Un chico me dijo por mensaje de texto que le gustaba.... no lo creo.....vermos que pasa cuando nos veamos en persona....como dicen: ver para creer.... auqneu lo dudo, quien puede gustar de mi, siendo tan gorda.

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martes 17

hoy dan un progrma en la tv chilena, se llama cara y sello y mostraran a una chica anorexica v/s una chica obesa, me da un poco de cosas que mis padrs vena eso , porque a veces comienzan a decir tips y cosas como pistas para pillar eso, igual lo vere en mi pieza, pero no se...

Enferma :S

Hoy estuve en casa porque estaba enferma del estomago, pro eso no evito que me mandara un atracon, eso aparte de comer las comidas normales, creo que poco a poc me voy rindiendo, ya las fuerza se me agotaron y cada problema que llega a mi vida lo trato de esqeuivar consumiendo mucha comida como si el mundo se fuese a acabar, cada vez que tratode llegar a mi siguiente meta lo arruino ocn tracones. Este fin de semana haremos un asado en casa, mi papa invito a una amiga, osea ese dia va haber mucha comida porque ademas sera noche de peliculas y eso significa muchas golosinas. Se que todo es mi culpa por no tenr nada de fuerza de voluntad, pero no se, estoy ...beuno siempre me contradigo en todo, tengo mil cosas en la cabeza, debe eso mismo lo que no permite dormir, eh tomado pastillas y nada, ahora tomo gotas y.... mejor les escribo otro dia, cuando reorganice mis ideas

Día libre

HOy tuve mi día libre, y omo tal no hice nada bueno, o mas bien nada productivo y peor aun me comporte como una vil cerda engullendome todo lo que se me cruzaba ppor delante ya flataba poco para que m comiera a mis padre y la casa =)
solo use a mi una vez, ahora estoy con la comida hasta la garganta, pero no quiero vomitar porque me tome pastillas para dormir para olvidarme de este dia, pero creo que la tentacion de mia es mucho mas fuerte, ademas me siento como una mujer embarazada con la diferencia que no tengo un bebe adentro sino que pura mierda , subi un kilo, me siento asquerosa y yo que mañana queria ponerme algo lindo, pero al diablo, con este cuerpo de ballena nada de lo que me ponga lo mejoraria.
No se si les pasa que todo el mundo las mira, bueno a mi me pasa, siento que todo me miran, y piensan : que gorda es una mujer, como se atreve a salir de su casa?? deberian encerrarla para no asquearse.... quizas ni siquiera me miran , ni se fijan de que existo , pero yo lo siento asi, siento sus miradas clavadas en mi, y solo tiendo a taparme todo el cuelpo con un chaleco, caminar rapido hasta que mis piernas se cansan y bajar la mirada como si fuera culpable de algun crimen, ya se ! mi crimen es ser gordaa!! ademas uso ropa a veces fea para tapar toda mi grasa, ya me imagino si existiera la policia de la moda me detendria declarando lo siguiente:

Señorita ud es detenida por su desbordante exceso de grasa, ademas por vestir con una carpa de circo y perjudicarnos la vista, por favor tapese que acabo de comer...es sentenciada a excluirla de la sociedad y solo sobrevivir de agua hasta que se vea decente...

wiiii seria feliz con tal de adelgazar , lo que sea

..... oooo han escuchado la cancion jueves ( creo que asi se llama) de la oreja de vangogh? me seinto muy identificada, con la difencia que yo no tengo la valentia de habalrle al chico, ni el chico se fijaria en mi =) .... solo en lo timida y el amar a escondidas ajja...
... quiero ir al sicologo para que me ayude con mi timidez, pero temo que me aleje d ana y mia ahora cuando mas las necesito en especial a ana... asi que creo que ire el proximo año, porque ademas necesit sacarme toda la mierda que tengo en la cabeza y en el corazón, no puedo tener tanta inseguridad, ser una autocritica pesimista , creo que soy mi peor enemigo, y que me guardo muchas cosas que se que tarde u¡o temprano voy a explotar, tengo miedo llegar al limite de quitarme la vida, muchas veces lo e deseado, pero no lo e hecho por cobardia y por que mis papas dependen mucho de mi , en el sentido de que ya son mayores y me criaron como a una nieta consentida y no podrias causarle ese dolor...
... pero en fin, hoy es un dia normal, creo que bien, y espero que mañana sea mucho mejor
muchos besos y animos!!!

Mis thinspo Chilenas!!!

Diana Bolocco ( ella me cae bien, es muy simpatica, ademas me gusta como se viste)




Francisca Garcia




Hermanas Prieto (Angela y María José)

esta ultima foto me imagino como ana y mia =D ejje

Punto neutro

Eso es lo que soy dentro de m nucleo familiar (mis padre y yo), mi mamá es cristiana, mi papá no pisa la iglesia, osea es catolico pero no lo profesa.... la cosa es que mi mamá utlimamente no pasa mucho en casa porque va a ala iglesia, y eso a mi papá le molesta pero no le dice , sino que lo manifiesta con gestos...y yo estyo al medio, apoyop a ambas partes, no es porque quiera estar bien con los dos, sino que eh escuchado el punto de vista de ambos y les encuentro la razón, desearia que lo hablaran, yo los puedo escuchar, pero osn ellos los que tiene que resolver eso, cada uno me cuaent lo que pasa, pero no hablan entre ellos y eso me pone un poco triste.
Halbando de otro tema el viernes despues de clase me junte con una amiga quede muerta, caminamos todo el día, y me compro un helado lo acepte, estaba rico, pero el cargo de conciencia que despues me dio no me lo quita ndie, de hehco ese dia tenia taller de cocina y comi, y despues me regalaron galetas y tambien comi, entonces llegue rajada a la casa a llamar a mia.
El sabado invite a una amiga, por un trabajo ella hizo el almuerzo y yo el postre,( es que tenemos que hacer un show de cocina en ingles y estabamos viendo el tiempo que nos demorabamos)entonces ella hizo spaghetti cn salsa alfredo y yo crème brûlée.
Ayer y hoy me perdi america's next top model lastima porque me dan animo para sportar la semana =)
Hoy como todos los fines de semana no me puede escapar de la comida, ya que mia papás se dan cuenta, pro no puedo evitar es que a vces me dan atracones, sin embargo llamé a mia, no debi arriesgarme, pero no soportaba mas sentir el estomago pesado....subi 800 gramos este fin de semana, me tiene desanimada mi meta se acerca y se va de mis manos.....quiero auto control, uiero resultados yaaaaaaa

Hola!!

Hola chicas!! com oestas? como estuvo su día? espero que de maravilla.

El mio empezo muy bien, lo principal el día estaba nublado, tal como me gusta, corria viento, eso me encanta, lo malo que hacia mucho frío dentro dle instituto, pero prefiero sentir frío que calor , eso si que no lo soporto.

les cuento que en el primer bloque el profe nos hizo una tarea en clase con nota ,en pareja, con mi amiga nos repartimos, y lo que hice lo hice bien ,sin error, me senti tan util en ese momento, por pirmer vez no me seti estupida, laguien que no sive para algo util, si no que alcontraria, hasta puedo decir que me senti humana, es bastante patetico, puta! ahora que lo escribo veo lo mal que estoy ,pero no lo puedo evitar...

En clase de matematica no entendi nada, mi mano se movia sola tomando los apuntes de la clase, pero mi mente estaba en un universo paralelo, para peor de males el miercoles tengo prueba, me va ir como el hoyo :S

Despues estudie para una prueba que ni el ojo le pase el fin de semana, tenia una hora y con mi compañero nos quemamos las pestañas, leimos toda la materia y uff que estaba complicada, y 10 min antes de entrar a nuestro sangriento final nos cuentan que la profe no venia .. bien!!! se que es algo divino, no es simple suerte, asi que me esforzare para lapreuba aque se viene la proxima semana.

Saben fui al centro y mi amiga se compro una tortilla con queso y jamon y yo que en la mañana me tome un vaso leche descremada (66calorias) almorce stila(97calorias) coca zero(0.4calorias) ya a las 7 de la tarde ya tenai hambre, si osy unacerda pero no po puedo evitar y menos auanque tengo las tentaciones tan cerca, asi que me compre unatortilla y me comi la mitad, luego me fui rapido a casa, y mi madre no estaba asi que aproveche de utilizar a mia, hasta que senti que alguien llegaba, , limpie, hehce clorom me lave a cara , manos y boca, pero cuando fui a saludar a mi madre y me sente cerca, ella noto que aun tenia los ojos llorosos, y aqui se vino esta breve conversación:
mama: hija que te pasa, ¿estabas llorando?

yo: no nada
mama: te pasa algo, estas triste? venga y sientese a mi lado
yo: en srio no me pasa nada, pero voy dejame ver unas fotos.....

..... fui y me abrazo.... yo la abrace y le asegure que no me pasaba nada, que solo etsaba harta de algunas cosas qeu algunos dias son asi, un poc malos, y ella comenzo a decirme que habain persona con mas problemas, que estaban enferma, y cosas asi ...eso yo lo se pero aaaaaa!!
entonces, no aguante mas y entr lagrimas le dije

Yo se que hay personas con mas prblemas que los mios, pero no puedo evitar sentirme asi, estyo harata de todo, y ya me siento peor por sentirme asi mientras que otros sufren mas, es por eso que no le cuento na a nadie, para no molestarlos con mis problemas, por eso escucho los problemas de los demas y ayuda y me guardo lo mio

me pidio que le contara, pero no puedo que quiere que le diga:

Mamá estoy estudiando una carrera que no se si me gusta, que solo lo estudio para terminarla y para no sentirme tan inservible para la humanidad, me siento asquerosa, soy tan fea y gorda , es por eso que ayuno ( si exito) me mando atracones para esquivar mis porblemas y luego vomito y me purgo,que cuando no puedo mas mi unica escapatoria son los cortes o golpes, como pocas calorias o a vces nada, y las apso ocntando todo el tiempo y hago ejercicios paar no sentirm e tan fea, que no te das cuenta como mi desayuno se pudre en mi closet? y a pesar de eso me siento cada vez mas grada , aunque la balanza muestre lo contrario, y cada vez mas fea, claro porque mi piel esta seca mi cabello no brilla como antes, mi garganta y estomago arde, mis dienbtes ya no estan como antes, a vecs sufro dee mareos que me impiden levantarme, y me crecio vello donde antes no habia, un cientifico me confundiria con el eslabon perdido ejej

ademas me eh ido alejando de mis amistad, no e cosechado la amistad y ahora que me doy cuentas para algunos amigos ya es demasiado tarde,.... tengo una personalidad que odio por su total ausencia ya que me da verguenza comer frente a gente, estar en espacio donde hay mucha gente, siento que me miran como si fuera la atraccion principal de un circo, me da verguenza hasta ir a comprar, tengo como temor a la gente o lo que piense, cuando conozco a alguien nuevo tartamudeo, mis movimiento son torpes y me quedo callada, y de que hablar con el sexo opuesto que no cruzo palabra con ellos ,a este paso o me hago monja o lesbiana ejejej

Ufff creo que bote toda la basura que me comia por dentro.... si que sirve para dejar todo afuera

A veces me encantaria un abrazo

Fin de semana

Voy a hacer un breve entrada, porque mi papa salio y debe estra por llegar =)

Al final nos arreglamos con mi madre, me pidio disculpa y nose que me paso qu no pude hablar por que me puse llorar, no me gusta esta de malas con mi mamá porque la quiero muchisimo, mis padres son la razon de mi vida, sin ellos no podria vivir.

En mi intento de ayuno salio todo un fracaso, porque me mande atracones seguidos por episodios con mia, baje de peso, pero no como yo queria, y este fin de semana eh tratado de mantenerme, para comenzar una nuev semana.

Ufffff ya mia me tiene harata, pero me cuenta convatir con la ansiedad, porque no me da hambre se que es ansiedad. Espero que su semana haya sido mas controlada que la mia

Y que tal Halloween? como lo pasaron?

Yo lo pase en casa en mi pieza, aburrida en el computador, desconecte el timbre para que esos pequeños inocente no me molestaran muajajajajaja, el año pasado ya di dulces pero estes año no, que lata hay que ir a ver a cada rato para dar dulces, se pasa mejor cuando estas con gente de tu edad (amigas , primas) poruqe cuando repastes sola es re fome =( adema el año pasado, les daba dulces y otro me los comia :S asi que este año con compraron =)

Ya me voy porque tengo que estudiar, besos!!

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Tal como lo dice la imagen asi me siento en este momento.
Hace un rato me pelie con mi mamá por una tonter, pero igual me dolio, soy humano, y aunque lo niege aun siento, creo que me queda algo de corazón.

Estaba en la cocina y me di cuenta que detras dle microonda estaba muy sucio y comence a limpiar, luego se lo dije a mi mamá para que tuviera mas cuidado, pero se lo tomo como un ataque personal y recurre a las pendejadas de siempre, que mietras le hablo, no me mira, me ignora y se coloca seria ¿quien es la madre en esta situación? a veces yo me siento mas madura que ella, cuando a mi me dicen algo, como que mi pieza esta desordenada, yo tomo el comentario como algo ocnstructivo y resuelvo el problema, pero ella cree que todos estan en su contra , y pense hblarle a mi padre o a mi hermana para que hable con ella, porque a mi no me pesaca, creo que me ve como una pendeja, siendo que ella lo es.

Le dije: no puede ser posible que cuando yo hago el aseo quede reluciente y ucando ella llo hace quede a medias,( se sono feo, pero yo soy sincera y digolo que sientO) , ella me dijo : entonces hazlo tu
yo: si eso hago, pero yo no estoy todos los dias en la casa, ademas no estare toda la vida aqui

Volvi a hablar con ella, y soy subjetiva al contar, yo en ningun momento fui grosera ni nana y de hecho le dije: mamá no te lo tomes como un ataque personal, solo te digo cosas que tu no ves y debes tener mas cuidado, porque si viene alguien de visita puede pensar mal, que la casa es sucia y cosas asi (las personas son buenas paar hablar mal de otras) y te lo digo con todo el amor del munto, no te eh faltado el repeto, no te eh subido la voz ni nada...

... se enojo y me dijo que llevaba mas de 30 ños haciendo el aseo y que ya no era como antes , que se cansaba ytenia dolores de espalda y se fue y dio un portazo.

Eso lo entiendo , se que no es como antes, pero ¿como deja la casa impecable cuando vienen de visita sus amias, y con nosotros( mi papa y yo) no hace lo mismo? ¿es que acaso somo menos importante que sus amigas? ¿en que momento pasamos a un segundo plano?

En el moemento que dio un portazo me embargo una amargura y tristeza que se me hacia u nudo en la gargante y comence a llorar de impotencia, no alcance a darme cuenta cuando ya habia abierto la gaveta, saque las tijeras y me corte el brazo...hace tiempo que no lo hacia , pero no pude evitarlo, porque senti que con mi madre no tengo una comunicacion decente, jamas podre hablar con ella, porque cuando hay problemas solo lo ignora, y pense que si algun dia quiero salir de todo esto (ana y mia) cuando ya no pueda mas, so sabria a quien recurrir, es mas no tendria q quien recurrir, estaria sola y tendria que salir por mis propias fuerzas, y se que eso no seria posible porque ya lo eh intentado, bueno es en estos momento cuando mas me aferro, porque se me va el hambre , poruqe cuando no tengo con quien desahogarme solo tiendo a cortarme o a vomitar, para apagar u n poco mi tristeza, y eso me a funcionado, porque me bloqueo ese sentimiento por unos momentos, pero cuando resurge vuelvo hacer lo mismo, me eh bloquiedo mucho , eh tratado de no llorar, de fingir a vces alegria cuando lo unico que queiro es mandar todo a la mierda, sientoque algun momento voy a estallar, y cuando ese dia llegue , no quiero que nadie se de cuenta.

Creo que ahora si haré un ayuno real, eso lo unico que me da fuerza para no pensar en mis porblemas, creo que por el momento ana y mia son lo unico tangible y permanente que tengo en mi vida

Vuelve a mi Ana =)

Aunque me cueste admitirlo creo que me llevo mejor con mia que con ana, aunque deteste a mia, porque emmm todo m carga, perder el control, la sensacion, todo, siento que cuando estoy con ana tomo mas las riendas del asunto y como que me siento mas poderosa.

Me cuesta mucho hacer ayunos, asi que me intentos de ayunos fueron fallidos comenzaron bien, iba como avion, pero mi maldita ansiedad que ya no controlo me hacia perder todo el logro, asi que estuve en la semana a punta de atracón y vomito, necesito laxantes... gaunl baje de peso, pero no tanto como esperaba, ero cada vez estoy mas cerca de los 50, aun no quiero cantar victoria porque hace poco comi porque mi papa hizpo un asado y no puedo recurrir a mia, ademas me ha hecho pasar mal, con temblores y mareos, hace tiempo que no me daban...

Bueno mi semana no fue muy movida, no mas relevante fue que mi instituto estaba de aniversario asi que tuvimos un dia de actividades, lor que solo fue una excusa para que todo mundo se emborrachara e hiciera idioteses, lo siento , pero es que no me gusta cuando ocupan cualquier motivos para hacer tonteras =), osea, si queires toma, pero con precaucion, no como tipos que vi, que hasta me toco ver a uno vomitar...buag que asco, y otro se vistio de mujer e hizo cara palida a sus amigos ( se bajo los pantalones para mostrar su trasero) en todo caso este año fue fome, lo pase mejor el años pasado, ueno que ahora mi circulo de amistad estaba mas reducido, de hecho solo estabamos un amigo y yo, y como nuestro curso no es unido andabamos solo, pero trate de pasarlo bien aunque no lo logre, el proximo sera mejor.

este semana si debo bajar si o si, porque quizas e fin de semana vea a mi hermana y mis sobrinas con la cual nos propusimos bajar de peso, y yo como princesa no puedo ser menos, debo dejar la vara en alto ajaj, auqnue ya eh bajado, necesito mas y mas, , parece que cada vez que bajo el espejo me devuelve una imagen mas morbida, beuno eso es normal en uno, pero debe ser real y no una ilucon, porque aun la gentee no nota lo que eh bajado, y eso significa que los demas ven , lo que yo veo en el espejo....

Bueno chicas , como les digo, no me dare por vencida hasta lograr mi meta y mas , no me rendire , tomare las pocas fuerzas que me quedan hasta expirar el ultimo aliento... ya voy cambiando de apoco, antes era una total sedenteria , ahiora por lomenos de lunes a vernes camino de 45 min a 1 hr, trato de subirme a la eliptica por lo menos 30 min, algunas vesces me entusiasmo y ahogo 1 hr, no tengo dinero para gym, pero este poco ejercicio para mi ya es un logro, porque me caragba hacer ejercicios....en serio, las admiro porque uds hacen mucho, idolas!!

un besote a todas y mucha fuerza... como dicen... la esperanza es lo ultimo que se pierde

=)

Anoche senti algo que hace mucho no sentia, bueno si lo habia sentido pero no con tanta potencia, senti frustracion por subir de peso, pero era algo tan tan desesperante, les cuento...

...Habia llegado aun peso que hace mucho no estaba, aunque no estaba tan cerca de mi meta pero ya era algo. Esperen, voy a organizar mis ideas, por que tiendo comenrzar por el final , luego por el mediop, despues el inicio , luego vuelvo al final, jejej es que mientras cuento las cosas me voy acordaddo de otras, o definitivamente cambio el tema ¬¬ como ahora
Es día me haia propuesto ayunar, pero la tentción y la nada de voluntad que tengo me hizo caer en un trozo de pastel, como estaab en taller de cocina, luegome toco ir a un ceremonia donde estuve todo el rato en pie, no daba mas, tenia mucha hambre y mic compañeros nos habai guardado almuerzo y yo comi aunue lo deje casi todo, respues volvi a comer un trozo de paste que deje la mitad. cuando termino la jornada me fui caminando a casa (algun ejercicio que haga) llevaba mochcila , chaquete en mano y maleta de cuchillo, llege muerta, pero la conciencia no me daba amas asi que recurri a mia. Al final del dia me pese y habia subido como 300 grs, pero me senti tan mal ya que hbai llegado a un peso bajo y àf me puse de rodillas a llroar de rabia, de triteza , por mi mente curzaba : NUNCA LO LOGRARE!!
y muchas cosas, la verdad no se com ome descontrole tanto
Eso fue el viernes , ayer hice 1 h 35min de ejercios, y hoy solo hice una hora, hasta el momento e subido 1.1 kgs la verdad no me sietno tan frustrada ya que hice ejercicios, igual me siento cerda, pero no puedo evitarlo ademas me llego la regla y eso me da muchas mas ansiedad, se que debo lograrlo , me falat fuerza de voluntad, pero ni crean que me rendire seguire, y s no puedo solo ,vere si puedo comprar un medicamento contra la ansiedad.
Necesito bajar esta seman 3 kilos, a trabajar se ha dicho!!

Atracón

Hoy me mande un atracon de esos bien cerdos, yo creo si me ponian a mi madre por delante me la hubiese comido. Asi de horrible, como papas fritas(en bolsa), chuken, lasaña, barra de cereal (que sinica) y despues un té rojo ¬¬

crei que podria aguantar, pero no, tuve que pedir ayuda nuevamente a mia,y saben que , comopare el peso y despues de mia baje altido 1.6 kg, osea tenia 1 kilo y 600 grs de de pura mierda que despues se convertiria en maldita grasa, como puedo ser tan cerda?

que me pasa, asi nunca lo lograre, cada vez me veo mas lejos de mi objetivo, veo mi meta que se me escapa de las manos, que se va, como cuado las olas de l mar arrastran y se llevan los objetos que estan en la orilla, los arrastra y devuelve como si se estuviera mofando de nosotros, asi esta mi peso, vay viene pero casisiempre estancada , no bajo nada y cuando lo hago vuelvo a subir

Espero que uds esten mucho mejor

Uy tengo una prueba el martes y no he estudiado, mañana me pongo las pilas a full

besos!!!

La vaca quiere ser una princesa perfecta

Ya no aguanto mas, mañana y lo que queda de la semana hare un ayuno radical, estoy cansada de ser gorda
he dicho, y eso es lo que hare

La vida me ha dado un hambre voraz y tu apenas me das caramelos

Hoy no fue mi mejor día, auqnue lo unico bueno es que vi a uno de los 2 chicos que me gustan, el otro no se que onda, creo que tien clase mas tarde, les cuento: primero en clase habia unos ejercicios que quede pegada y no termine de hacer, luego llego temprano a casa para estar con mi mamá y regalonear ( porque es el unico dia de la semana que la veo, los otros llego, la saludos y me encierro a estudiar) no estaba y no me aviso, me dio rabia, igual estaba haciendo algo bueno porque estaba visitando enfermos, ocupa gran parte de su tiempo en ir a la iglesia, visitar enfermos en el hospital y ahora tiene amiga, asi que mi tiempo se ha reducido. Para colmo vino visita( un matrimonio amigo o algo asi) y yo no queria porque queria estar a solas con mi mamá, tocaron y tocaron el timbre, yo estaba haciendo ejercicos, luego me fui a bañar y seguian tocando, (no se dan cuenta que no queria nada con ellos) llego mi mamá y creo que la vieron .`por lo tanto se devolvieron y ahora estan en el living.
yo estoy muerta de hambre, lo unico que quiero es beber te verde para callar a esta maldita hambe, pero no pienso ir porque tendria que saludar, estoy muy enoja, y creo que mi cara no sera la mas crdial en este instnte, tampoc pretendo ser pesada ni mala educada pero es que tengo rabiaaaaaaaa si parece que me hecharasn aji (picante) en el poto(trasero), que se ubiquen, llegaron sin avisar y mi dia planeado se fue a las pailas, me dio mucha rabia sin pensar le pegue un buen par de combos al mueble de mi habitación, pero es que el coraje que sentia tenia que votarlo de alguna forma.

Pd. waaaaaaaaaaaaaaaaaaa tengo un hambre feroz, que me comeria un caballo

pd2: les eh contado que soy fan del cafe?, me gustan de todos los sabores y convinaciones que pueden haber ( es un plus para que me conoscan un poquito mas

pd3: he subido y bajado de peso, ahora eh bajado pero siempre los fin de semana me pasa el efecto revote, rogare que este sea la excepcion

besos!!!!!

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Despues de un rato.... no me aguante las ganasy me mando un atracon enorme, me comi 1/4 de sandwich que traia carne de cer, mayonesa, tomate, ademas comi snack mix (eso trae papas fritas, ramitas y chester) y 2 cuadraditos de chocolate, y para topar todo eso me tome 2 tazones de te rojo ( como si eso fuese a tapar el delito) pero luego recurri a mia que me dejo bastante cansada, a veces me canso mucho y pienso ¿valdra la pena todo esto, mi cabello a perdido su brillo, mi manos y labios esta resecos, a veces tengo granos alrededor de los labios, me ha crecido vellosidad donde antes no tenia( parezco mujer loba auuuuuuu) mi regla es irregular, me deconcentro con mucha facilidad, gran parte del dia tengo frio, rara vez me duele la cabeza y me dan mareos que no me dejan estar de pie y nauseas, mi cabello se cae....

y a uds tambien les pasa?

quizas suene irracional, y antes lo hubiese encontrado una locura , pero soy capaz de soportar todo eso por mi miedo a engordar , que eso si que no lo puedo tolerar, no saben com ome frustro cuando subo de peso, me siento lo ultimo de este mundo, en especial cuando me ha costado tanto bajar, si para la semana del 18 de sept llegue a casa pesando 55.6 y ahora estoy pesando 52.2, pero entre medio de eso eh estado en un constante sube y baja, siempre me estanco en los 53, pero deseo con todo mi ser 49, para luego llegar a mis anhelados 45..... segun una pagina web mi peso ideal segun mi estatura seria 49 kilos , tambien dice que segun el canón de belleza lo ideal seria 41 kilos :O ....veo que sea como sea debo estar bajo los 50 kilos, pero no saben como me ha costado... espero lograrlo antes de fin de mes que esa e mi actual meta.

Para fin de año poder lucirme ya que tengo que ir a un matrimonio.

Día de no hacer nada

Primero les quiero contar que ya estoy mejor, osea, ya no estoy enferma wiiii!!! ademas se esta terminando mi ciclo mentrual, (mejor aun).Muchas gracias por sus comentarios!!

Como el título no hice nada… pensaba salir a caminar 1 hr pero el día no me agrado, estaba soleado y no me gustan los días así, porque me quitan el animo, a demás no tenia muchas ganas de salir, me dio lata, después mi mamá me dijo que ella se había quedado en casa para estar conmigo (porque tenia planeado ir a la casa de su amiga) así que termine por quedarme en casa a regalonear con mi mamá.
Les cuento, hoy no tome desayuno pero si como una almuerzo normal, en casa tengo que comer o sino mis padres comienzan con los comentarios, entonces a sus ojos me comporto “normal”.
Ojala que este fin de semana no se produzca el efecto rebote, ya que me eh esforzado mucho esta semana para poder bajar, ya que desde el domingo al jueves eh bajado 2.6 kg. , me siento muy bien por haber tenido voluntad y por probarme que si me lo propongo lo puedo lograr.
Debo confesar que hoy no me quise pesar porque tuve miedo, porque comí y me siento totalmente una cerda, de hecho creo que ahora mismo buscare a mia, aunque no me cae muy bien porque hace un tiempo la pase mal con ella, pero es mi única opción para no sentirme así de gorda
Les mando muchos ánimo y fuerza de voluntad para este fin de semana

Enferma!! :(

Desde que sali de casa al intituto que me senti mal, e hecho en la mañana tenia un poco de colitis.
des pues de clase pretendia ir al centro con una amiga ,pero ni di mas y me fui a casa.
Fui reiteradas veces al baño, tenia un poco de estreñimiento, me puse palida y ojerosa, comence a tener frio, mis papás querian que comiera pero no comi porque ademas tengo la encia de la muela del juicio hinchada, e dolia todo el cuerpo hasta los heusos, hasta el rosar con la ropa me dolia, nauseas y ganas de vomitar, ¿que tendre?
Lugo dormi gran parate de la tarde , al despertar ,me senti con nauses y dolor de cabeza, voy menos veces al baño, baje 700 grs, estaria contenta si no me sintiera tan mal, mas encima no puedo faltar mañana porque teng prueba, podria faltar solo si voy al medico por un certificado, pero que pasa si esto tiene relacion con ana o mia? prefiero no arriesgarme y solo seguir con la automedicación
Me siento fatal !!!y para peor de males ando con la regla, peero estos sintomas no tiene que ver con eso, porque siempre tengo sintomas al inicio del ciclo, no al final, ademas mis sintomas de la menstruacion son diferentes, bueno quizas ahora se presento de forma distinta, eso espero...
Besos, espero tengan un día mejor que el mio

Volvi más cerda que nunca

Hola a todas!! Bueno hoy no pensaba escribir, este fin de semana lo pase muy bien, pero tambien comi mucho por esto de las fiestas, me siento una ballena y se que solo es mi culpa, estoy pesando cerdamente 55.6 que asco soy!! Mañana comeinzo mi ayuno, espero dure toda la semana mis cercanos no se den cuenta, tengo un mes para pesar 49 kilos, espero lograrlo, no quiero ir mañana a clase , por mi subida de peso,¿que me pondre? la pregunta seria otra ¿que me cabe? o ¿que me queda bien?
¿Por que me important tanto lo que piensen los demas de mi? No se, siempre eh querido que no me importe, pero no puedo evitarlo, soy una persona tan insegura, me gustaria tener un poco de confianza en mi, creo que soy mi peor critica, soy la que mas me tiro para abajo, tratare de comenzar esta seman con fuerza de voluntad, pensamientos positivos y sin llevarme nada a la boca... ojala lo logre y pueda decir al fin "baje de peso"

Hoy sera un buen día...MENTIRAA!!!

Hoy se supondria que seria un buen dia, pero todo comenzo mal

Llegue atrasada, mi instituto estaba lleno , como nunca, porque como se acerca las celebrasiones del 18 estaban regalando empanada y bebida, y la multitud aglomerada me empujaba y no me dejaba pasar, ademas como soy baja , parecia que no me veian. El profe atraso 15 minutos las clases. Tuve que saludar a mi ex-amigo que detesto con todo mi ser, en la prueba me fue pesimo, no laguna mental total, sali al centro, a untima hora mi amiga me aviso que no iba a clases proque le dio flojera, me atrase y no fui a clases.

Me tome un cafe con mi madre, la llamaron y le avisaron que una persona muy querida para ella murio, menos mal que estaba con ella cuando le dieron a noticia, pobre.

Tampoco vi al chcio que me gusta :(

Estoy re gorda y estas fieestas patrias son terribles...

Hace tiempo tengo una cuenta en youtube pero no eh subido video hace tiempo por mi gordura, tengo videos donde bailo, no lo hago muy bien pero le pongo empeño, e resivido poco comentario pero buenos, me pongo lentes de sol por si alguien conocido se mete no me reconozca... y hoy cuando me meti al ultimo video que subi ( en el cual ya estoy gorda) salian comntario que me dejaron marcando ocupado, me dolio, y me dieron ganas dde correr a vomitar, estyo tan gorda, quisiera poder cortarpedazos de mi cuerpo para no ser tan gorda, suena superficial, pero ...si no estyo delgada, no quiero esta vida les dejo los comentarios:

1º comentario: KE HASCOOOOOOOOOOOOO

2º comentario: Espero que tu video sea una broma y que estes consciente que estas muy jodida. Ponte a hacer ejercicio y quitate esos lentes nacos que de seguro te los pones poque estas bien pinche fea.

Como veran mi autotisma esta en el suelo, pateada y escupida....que estupida e ilusa soy, omo le voy a gustar a alguien??

Pequeña cerdita

Hola como estan?? espero que todas muy bien, yo por mi parte estoy muy bien, aunque no e bajado ,solo eh subido, no me quiero deseperar, pero creo que estoy al borde de un colapso, mas bien ansiedad por tener de nuevo mis 49, aunqeu cada vez lo veo mas lejano, y eso me desanima un monton, necesito tanto bajar de peso, para subir un poco la autoestima, qu creo que la tengo por los suelos.
Hay un chico que me gusta , pero no se si me mira o mira ami amiga, es que me da mucha vergüenza y no puedo mirarlo a los ojos , asi que le pido a mi amiga que lo mire para ver si me mira, ajja que enredado salio todo, pero por eso no se si me mira o mira a mi amiga porque lo mira ¬¬ tengo que mirarlo, no quiero que se fije en mi amiga, obvio que quiero que se fije en mi, pero con lo gorda que estoy, quien va a tener deseos de mirarme?

Contradiccion

No tengo mucho que contar, la verdad solo paso porque tengo tiempo jejejje , que antes no tenia y me moria por escribir, mi vida sigue igual, pero no se , a veces me canso y quiero dejar todo botado y otras veces tomo animos no se de donde y quiero seguir co mucha fuerza, quien me entiende? yo no... :S mi vida a sido rutinaria, nada interesante y disgno de contar, lo unico que me saca la rutina es mi amiga, jejeje que me hace reir hasta caer al suelo XD.
Saben hubo un momento que me dio ganas de contarle l oque me pasa, pero pensandolo bien mejor no , miren que por querer ayudar me puedo undir hasta tocar fondo :S
Mi vida amorosa sigue igual, sigo sola , pro tranquila, creo que no estoy interesada en tener alguna relacion, bueno igual hay chicos que me atraen, pero creo que solo estoy mejor... o solo me lo repito para no deprimirme por mi soledad amorosa?
Por que tengo que ser tan contradictoria, porque no puedo tener una idea firme y llevarla a cabo?
En julio ya se cumplio 1 año en que estoy con ana y mia alternadamente y sigo = de obesa, quiero renunciar, las fuerzas no me dan ...pero no puedo dejarlas, por que por mas que me repita en la cabeza comer esta bien no puedo evitar correr al baño y vomitar todo lo ingerido, el cargo de conciencia no me deja ne paz.... pero no se supone que la conciencia es cordura, que te debe indicar el buen camino que debees seguir? que te advierte cuando esta a punto de cometer un error...entonces? quien es el que me habla( mas bien impulsa, no crean que tengo alucinaciones y siento que realmente me hablan, es solo una forma de expresarme, pero ya estoy al borde de la locura :) ) y me insentiva a vomitar, de sentir arrepentimiento de alimentarme....

uuuufff creo que necesitaba este respiro, hablar con alguien que me entienda o por lo menos me escuche sin criticar duramente mi forma de pensar....bessos

La muerte es tan segura de ganarnos que nos da una vida de ventaja

UUU ayer tenia ganas de escribir pero se me fue, cuando me acorde ya er tarde para meterme al compu, ademas mi papá me podia retar, asi que lo escribi en cuaderno aqui les dejo:

" No puedo escrbir en el blog a esta hora, ya que es tarde,por eso escribo en un cuaderno, para que la idea no se me escape.
Hoy estaba muy nerviosa, me juntaria con un chico que conoci por msn. el habia sido muy dulce conmigo, yo no me queria juntar con él, porqeu me daba muchos nervios, inseguridad en la parte fisica,por lo gorda y fea, pero con ayuda de una amiga agarre valor y le dije que si.
En la mañana no comi nada, no se a que los nervios me jueguen en contra. Me alise el pelo, me puse rompa linda, aunque frente al espejo seguia viendo a la gorda de siempre, Filooo!!! estaba decidida.
Fui y cuando faltaba 1 minuto y yo estaba por llegar el me envio un mensaje : vas a venir?
M e baje del colectivo y no estaba en el lugar indicado, entonces me escondi un poco,saque mi celular, estab muy nerviosa, me tamblaban las manos, realmente estas situaciones me ponen torpe, cruce la calle para comprar una tarjeta ya que no tenia inero en el celu para reponder el mensaje, mientras cruzaba el lugar, lo vi!! pero mis pies seguian a paso rapido sin poder detenerse,no pensaba, solo actuaba, y se que el me vio. Compre la tarjeta y comence a llamarlo y no me contesto, 14 minutos despues me escribio:
No puedo, me da verguenza lo siento!

yo le escribi:
Pucha, dale , no importa XD

( esa sonrisa solo ocultaba, un corazon dolido o parte de el, porque senti que se me caia a pedazos)

M e queira morir, llorar a mares, cortarme, golpearme... yo creo que el me vio y no le guste ¿ quien va a querer a una vaca fea?
Me senti fatal, sabia que si llegaba a casa, como estaba sola cometeria una estupidez, asi que llame a una amiga y no contestaba, llame a su casa y me dijeron que estaba en el baño XD
Llame a mi mamá, se suponia que estaba en el centro y no me contesto, luego volvi a llamar a mi amiga y ke dije que se juntar conmigo, y ella la hermosa acepto sin objetar ni preguntar el porque de tan repentina proposicion, y eso que habia llegado hace poco a su casa. despues de unos pocos minutos que se me hicieron eternos llego ( ojo yo no abrazo nunca) pero la vi, cruce la calle rapidisimo y la abrace fuertemente, queria morir en ese abrazo, que me apretara tan fuerte qu me quitase la respiracion.
Hace tiemo no la veia, bueno como una semana pero que se me hizo siglos...necesitaba tanto ese abrazo.
Conversamos mucho y me subio el animo, me acompaño a comprar un cafe de maquina.
( pequeño entreparentesis)

Desayuno: -----------------
Almuerzo: 1 sopa de 33 calorias y 1 postre que tenia platano , manzana y yogurt.

Cuando compre el cafe me di cuenta que la vendedora era una amiga que tenia en el liceo que no veia hace mucho y nos pusimos a conversar un largo rato.
despues con mi amiga seguim0os caminando y hablando, compramos 1 porcion de papas fritas, comi con ganas , pero luego me vino el cargo de conciencia y queria corre al baño mas cerca.
Pasamos al supermercado para comprar unos ingredientes que me faltaba para la sopa quem grasa, luego me fui a casa a ahogar mi pena en vomito...lloraba y vomitaba, era una escena bastant patetica, me lamentaba por lo gorda , asquerosa y fea que estaba, pero al mismo tiempo la rabia comenzo a crecer y decia frente al espejo, como si estuviese reflejado el chico que me planto:
Querias a una chica delgada?
pues eso te dare!!!!!! la miraras pero o la podras tener, porque ya es tarde

Ahora tengo mas fuerza que nunca y lograre mi meta o morire en el intento, mañana empiezo con la sopa quema grasa, ademas empezare una rutina de ejercicios

QUIERES UNA MUJER DELGADA??
PUES TE DARE HUESOS!!!!"

Holiwis ^^

UFFFF!! Por fin un suspiro despues de una semana agotadora de pruebas, trabajos de todo, la cabeza estaba que me explotaba por eso hoy me tome un pequeño descanzo, mañana v a venir una amiga estaremos todo el dia viendo peliculas wiiiiii!!! la extraño demasiado cuando no la veo, la conoci el año pasado, pero solo era una compañera para mi, es re simpatica, pero no hablaba con ella, porque tenia a mi amiga y ella tenia la suya, aunque perteneciamos al mismo grupo, pero este año se fue mi amiga y se fue la suya, y como que nos unimos, la comence a conocer y es un amor de persona, maravillosa,alegre,smpatica, gracioasa a mil, siempre me hace reiir con sus tonteras, ejejje, me alegro mucho que sea mia amiga la re quiero, se que no soy su mejor amiga, porque ella me habla q solo tiene una mejor amiga que vive lejos, pero me conformo con ser solo su amiga ajajja aunque soy celosa ajjaja creo que ella es como una luz en mi camino jej creo que no estuviera ya hubiese mandado todo a la mierda, tambien tenemos un promesa de bajar de peso juntass y despues meternos a un gimnacio, pero se supoenes que estamos bajando "sanamente" por que ella no soporta la idea de ana y mia... ella no sabe de lo mio, tmpoco le diria ejejjeje

la proxima semana tengo que rendir 3 examens especiales para pasar unos ramos, ojala los pase , todos, me muero si me hecho algun ramo..... y con esto de los examens no se si tendre vacaciones , se supone que ayer sali pero con esto de los examnes tengo que estar presentandome en el instituto, que lata, mas encima queria que vinieran mis sobrinas a visitarme pero como la menor no se ha portado bien , no las dejaro venir buuuuuuuuu y las extraño demasiado, tampoco podre viajar por los examens, y si lograra viajar en ese tiempo ella ya estarian en clases y nos disfrutaria nada :(

en un rato mas vere la pelicula crepusculo, solo eh leido ellibro y estoy leyendo luna nueva, ojala que la peli sea tan buena como el libro ademas el actor es re lindoo *¬*

les dejo mil besitos!! que tengan un dia maravilloso, aprendan cosas nuevas, lo pasen genial y con mucho animo, un nuevo dia trae nuevos desafios y metas que lograr

mucha fuerza de voluntad( eso es lo que me falta XD) nos vemos prontito xoxo!

No mucho!!

No estoy bien la verdad, estoy gordaa! solo sobrevivo a mia, pero me tiene cansada!
ya ni ganas tengo de salir, solo voy de lacasa al instituto y a veces al centro pero prefiero queno me vean, siento que todo el mundo me veo po lo gorda que estoy
estoy harta!!! siempre sere gorda , quiero llorar, quiero dormir y no despertar!
me he vuelto a cortar, solo una vez, aunque suene feo , me senti liberada, pero me duro bien poco
en el intituto no me ha ido bien , tengo las notas por el suelo :(
y tengo las semanas copadas de trabajos y pruebas!!! por eso no he podido reponder, pero les aseguro que me hare el tiempo
gracias por todo!

¡¡ESTAS MAS GORDA!!

Creo que he engordado y mucho!!! digo creo por que aun no lo he consultado con la balanza, lo se , soy una cobarde, pero no me quiero decepcionar una vez mas, he comido y bastante, mas que eso, han sido atracones infernales y cerdisticos....que vergüenza
Ayer fui al centro con mi madre a vitrinear, ibamos a ver alg para mi sobrino que esta por nacer y al final temine comprando un chaleco negro y un poleron negro, que me encanto, quizas no la talla que hubiese deseado , pero esta hermoso, lo unico que lamento fue que me traicione, porque me prometi que solo me compraria ropa cuando llegara a mis 49 yhe roto la promesa, y mas aun que he aumentado de peso, querioa verme regia cuando mi hermana me viera pero vera nuevamente a una cerda.
Cuando estaba probandome la prenda vi en el vestidor de en frente un chica probandose el poleron que compre, creo que lo compre solo por que a esa flaquita se le vei estupendo, por que en mi no luce, la cosa es que era delgada y se que lo sentia aunque de su boca salia "uy se me ve horrible, estoy gorda" pero se le notaba en la cara y en el tono de su voz que sabia que era regia y solo lo decia para que la gente le rectificara lo que queria escuchar y lo que salio de la boca de su mamá "ay , hija si estas delgada" y la niña decia " pero mira este rollo" en eso se pescaba el pellejo sin nada de grasa que apretaba entre sus dedos delgados, no era una thinspo pero si era delgada con curvas,me dio tantas ganas de decirle "eyyy mirame y tu dices que te ves gorda, mirame que soy una ballena" a ver si asi le subia la autoestima a la chica
Bueno cuando recien llegue al centro me sentia muy bien, alegre con entusiasmo hasta habia comido normal y no me habia venido el cargo de conciencia, hasta que llegue a una tienda y reconoci a una de las vendedoras de ropa interior, era una chica que conocia , esa chcia es muy inocente para habalr , es decir te dice la verdad, lo que ella siente sin preocuparase que sus palabras puedan dañar, pero leyendo su cara y ojos se nota que dice la verdad y no lo hace con malicia,me acerque al meson de compras y la salude y ella me abrazo y luego me toco el vientre y me dijo "ESTAS MAS GORDA" estas palabras se clavaron en mi garganta, cortandome la respiracion y haciendo que una humedad se subiera a ojos, me enjorobe, oculte mis ojos tras mi cabello desordenado, de pronto esas palabra fueron como veneno que corrian por mi sangre y hacian que cada parte de mi cuerpo se empezara a inchar, veia como mi panza crecia cada vez mas y mas, mi rostro empezaba a engordara de una forma desproporcionada, luego al despedirme mi mamá charlaba conmigo pero no se porque no podia oirla, solo veia que sus labios se movian sin ejecutar sonido alguno,me sentia abrumada, solo habia un sonido que podia escuchar y era un eco en mi mente que se repetia cada vez con mas intensidad y era " ESTAS MAS GORDA, ESTAS MAS GORDA, ESTAS MAS GORDA, ESTAS MAS GORDA ,ESTAS MAS GORDA"
UF me sentia muy mal, pero no queria estropearle el dia a mi mamá, ella se merece lo mejor asi que disimule un sonrisa poco creible, no se mentir bien, aunque suene raro proveniente de una chica que tiene en su vida a ana y a mia, aunque no se si realmente esta conmigo
Eso fue ayer, hoy estuve casi todo el día leyendo un libro que compre el viernes uds deben conocerlo, se llama "crepusculo" de Stephenie meyer, voy en la pag 211 y lo encuentro muy bueno, ojala existiera un chico como edward uuuf pero ya dije "no quiero chicos en mi vida".
Hoy mi madre me reagalo un libro que queria leer es "Veronica decide morir" de Paulo Coelho, lo habia comenzado a leer cuando fui donde mi hermana pero no me lo podia prestar porque mi sobrina tenia prueba y lo estaba leyendo pffff.
debo confesar que cuando estuve sola en casa quise recurri a mia, pero justo llego mi padre , me dio tanta rabia que llegara justo en el momento menos indicado tanto, que me nuble estaba mi mente en blanco, mi sangre se calentaba, por mis venas corria la ira, mis puños se apretaron, senti ganas de quebrar el espejo, no lo hice porque llamaria la atencion ,pero sin pensarlo comence a golpearme, no senti dolor por la adrenlina que corria por mi cuerpo pero no cese, senti frustracion me sentia gorda, llore mucho pero no quise concluir mi plan asi que igual llame a mia
despues comi pero un atracon horrible ,lo que me llevo a cargo de conciencia pero lo parte de mi mente, estaba leyendo cuando comence a senteme mal, aparte el libro de mi vista y respire profundo, luego retome mi lectura y volvio los mareos y las ganas de vomitar, sentia como que mia estaba dentro de mi y gritaba por salir, queria que yo siguiera paso a paso sus planes ,me hacia sentir gorda y queria que yo votara todo lo que habia tragdo, digo tragado por que apena mastique, cuando volvio mi mama me pregunto "que te pasa? estas palida" y sabia que no podia mas asi que me encerre en el baño a vomitar , pero senti tn amargo era casi insoportable, cuando qeuria para no se me remitia pareciea que mia etsab dentro de mi cuerpo y empujara desde adentro la comida, por que yo no hacia esfuerzo y salia todo sin meter mi mano a la boca, me senti mal , me sentia como un titere manipuda por un ser fantastico de mi mente engañosa, pero por lo menos los mareos cesaron, respire progundamente y senti un olor podrido y no provenia del exterior, provenia de mi interior, y se diferenciar ya que tendo un don de olfato, puedo difrenciar personas por su olor auque no las pueda ver y se encuentre a metro de mi, y no es por algun perfume sino por el olor especial que expelende de su piel que cada uno tiene de forma diferente, suena un pco sicopata de mi parte pero asi lo es, me siento como el chico del libro "el perfume"
Bueno la cosa er que podia oler dentro de mi ese lor un poco vinagre, no se si es porque vomite o es por que mi alma se esta pudriendo....
Besos chicas

Hola mis amores!!!!

Por fin puedo estar con uds, despues de una semana de mucho estudio aunque en las pruebas me fue como el oyo pero no importa, no quiero pensar en nada pot el momento
Hoy lo pase muy bien con mi amiga, caminamo muchisimo y hablamos mucho, no reimos lo pase genial, despues ibamos a salir a bailar pero no nos dio las piernas asi que lo pospusimos para la proxima semana
que lo paso bien con ella, me hace reir demasiado y me hace olvidar las penas ejejejeje
estroy muy contenta y feliz, aunque tuve un desilucion tremenda esta semna, mi ex amigo es realmente un perro, un maricon de mierda, que se muera, es un puto
pero mi amiga me hizo olvidarlo por un momento y con eso me basta
ejejjej estoy tan feliz que voy a poner una fotos mias solo por unos dias para que me conoscan un poco, despues la borrare ,estoy re gordaaa lo se pero por hoy lo quiero olvidar

PD: IMAGENES SUPRIMIDAS!!