Reprobe

Me siento pesimo. Reprobe el ramo, aun no le eh dicho a mis padres, no se si pueda decirselo antes de irme, siento vergüenza, tengo mucha pena y rabia, siento ganas de arrancarme el cabello, mas ensima me pelie con mi sobrina, es una pendeja de mierda que no me tiene respeto, trata mal a su hermana menor, peor que a un perro, trata de llamar la atención y pensar que hace 2 años era una dulce niña y ahora es una basura, es dulce a veces pero me tratra mal y saca cosas en mi cara, cuando le hblo seriamente, hace muecas, y no me digan que es la edad , por que cuando yo tenia su edad no era tan estupida como ella uffffffffff, le ije que no me hablase hasta que no hable como la gente educada, no sabe escuchar, bueno ya no m importa, solo me importa mi ramo, que decepcion, no quiero.
Tampoco me quiero ir, no quiero separarme de mis padres, quiero estar en mi casa.
No tengo animos, ayer me hice un piercing en el ombligo, no se como me atrevi con lo gorda que estoy, estoy re gorda, ya subi 1 kilo y no me e vuelto a sbir a la pesa siento asco de mi, solo quiero acostarme y llorar y llorar, como pude reprobar el ramo? como no fui capaz? soy tan estupida.

Saben lo que significa esto de hecharme un ramo?? que tendre que estar con nuevo compañeros el poximo años pfffffff, no me caen muy bien, que penosoestar entre ellos y quizas no me pueda graduar junto a mis compañeros noooooooooooooooooooooooooooooooooooo :'(

Metas para el 2009

- Ser una mejor persona
- Acercarme a Dios
- Pesar 43 ( aunque lo dudo, asi como voy no lo lograre)

-Contolar mi caracter explosivo (uffff pero como voy lo dudo...)

- Demostrarles a mis padres cuanto los quiero... ellos son los unicos que han estado a milado siempre y me han apoyado en todas mis tonteras

- Si es que me meto a estudiar de nuevo, tratare de dar lo mejor de mi

Feliz Navidad!! (atrasada)

Bueno aqui salgo, me veo gordisima pero la subo para una contra thinspo, asi cada que pase por mi blog vere como estoy y tendre mas fuerza de voluntad, ademas ese dia vestia bastante desaliñada, solo me puse esa ropa para estar comoda, igual la ropa me gustapero esas zapatillas noooo, las uso solo en mi casa, no se que me paso ese dia.


Lo siento por saludar tan tarde, no tuve tiempo de escribir, hace unas horas llegue a mi casa, no se que me pasao, hace poco comi dos completos ( hot-dog), no se que me paso ¿ por que 2? si cuando rara vez como siempre es uno y ¿ por que comi? si lo que quiero es adelgazar, no quiero ni subirme a la pesa, estos días eh comido normal ¿ normal? mas bien como cerda.
Para navidad me regalaron, 2 poleras, 1 poleron, 1 vestido , unas zapatillas que me quedaron grandes, un bolso de playa y el libro de Denisse Fuentes "La dieta de la muerte" cuando todos me preguntaron que libro me regalaron yo me puse nerviosa, es como si me dlatara, bueno si no saben quien es esta chica, ella tuvo o tien anorexia y bulimia y cuanta el calvario que tuvo que vivir. Ter mine de leerlo hace poco, bueno , no se si me mueve el piso o la conciencia me pesa, pero me hace pensar, se que esto no es sano, pero es mas fuerte mis ganas por adelgazar, por ser una chica "normal", estos miotivos pesan mas que las consecuencias de todo esto, siento el estomago pesado, como si contuviera unsaco de piedras, mi estomago me pesa y ahora que lo miro se ve enorme, soy un mounstro come todo, no quiero llamar a mia, la ultima vez quede con heridas molestas en la boca, y se que es acausa de ellla por que cada vez que estoy con ella pasa lo mismo, asi que recurri a los laxantes, no los uso con mucha frecuencia ya que no quiero volverme dependiente de eso, se que para algunos no es nada coherente todo esto, y dentro de mi se debate lo que es bueno o lo que no es, bueno se los pro y contra, solo es que n prefiero vendarme los ojsos y solo ver las partes buenas, los logros, quizas quiero mentirme para ser un poco feliz, desde mañana no sere cerda, tratare de comportarme , de tener fuerza de voluntad, no puede ser que sea tan facil de caer por la comida.
Espero hayan pasado una hermosa navidad junto con esas personas que quieren, les mando un abrazo enorme, les estare escribiendo, cuando pueda estar con el compu, ya que nso trajimos de visita a mis sobrinas que estaran hasta el año nuevo, el 2 de enero me voy donde les dije, asi que tratare de pasarlo junto a mi familia estos ultimos dias, se quelos extrañare, ahora quiero un poco mas a mi mamá ¿ sera por que me voy ? sea lo que sea no pretendo cuestionarmelo, me quiero poner un piercing, ahi les cuento como me va, chaus cuando me dejen el cimpuy les escribire...

Reapareciendo

Bueno no tengo nada novedoso que contar, estoy aqui por que espero que algun compañero llegue para que me explique como hacer un trabajo.

Hoy tuve mi ultima clase, espero pueda pasar al ramo, o sino tendre que pasar a rogar al profesor enviandolo un mail bien lloron, todo sea por pasar el ramo.

Estoy mejor con mi mamá, por lo menos no estamos peleando ni tampoco ignorandonos.

Espero esten de lo mejor, y no suban ni un gramito esta navidad y yo tampoco suba, seria horrible, les cuento que estos días que eh estado de vacaciones eh comido normal, lo bueno que aun sigo en mi peso en 47.4, ojala que hoy siga igual, pero cuando me vaya me pondre al día con ana, ni modo que la deje botada, la necesito mas que nunca ya que estoy cerca de mi meta, ademas creo que quiero proponerme un nueva meta

Ayer estuve buscando un nuevo alojamiento, mandando mail y todo, para tener una cata bajo la manga, pero mis compañero ni me tomaron encuenta, y yo esmerandome por buscar y a ello no les importa, por que la gente est tan conformista? por que no dese alcanzar mas, son cosas pequeñas pero por algo se empieza.

Las personas se conforman, con esto estoy bien ¿para que esforzarme si estoy bien como estoy?, ese es el pensamiento , quieren pertenecer a la masa, a mi me gustaria sobresalir , no ser de la masa, uno mas en esta vida y sin que nadie te recuerde, aunque lo mas importante es que te recuerde tu familia, pero me gustaria luchar por mis sueños, por eso lo voy a dar todo por el todo

Pronto me iré...

Como deice el titulo, pronto me marchare, ya que tengo que hacer mi practica a una ciudad que queda como a 8 horas de donde vivo ufffff, tendre que trabajar de lunes a sabado, lejos de mi casa, mi familia por 3 meses, comienzo el lunes 5 de enero buaaaaaaaaaaaaa,... asi que aprovechenme este tiimpo, por que no se si me pueda meter a internet, o me metere a los lejos, por que tampoco puedo llegar y meterme aqui y que otra persona me lea y me quede mirando.
Lo peor de todo es que cuando legamos alla ( por que tuvimos que viajar a la rentrevista y al buscara donde vivir) todo el mundo con que hablamos, nos decia que engordariamos, por que todos los que llegan alla engordan mucho noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, mi jefe dijo que habian personas que han subido hasta 20 kilos!!!! se imaginan???
Voy a tener que estar bien pendiente con el asunto de la comida, ya que en el trabajo tengo que almorzar en la cafeteria con todo el mundo, no tengo opcion de llamar a mia, ni de no almorzar, por que segun el jefe para ellos la hora de almuerzo es sagrado y no se puede faltar po nada

Les contare con mas detalles, viaje el viernes a las 00.00 hrs (enrealidad el bus debio llegara las 23.40 pero se demoro) llegamos a nuestro destino a las 08.00, teniamos la entrevista a las 11.30, asi que comenzamos abuscar un luga donde ducharnos y vestirnos, recorrimos mucho, golpeamos varias puertas de hospedaje pero no nos dejaban bañarnos, hasta que llegamos a un hospedaje de un par de viejitos, yo me bañe primero aaaaaaah que relajante, despues fui a la cocina y mintras se bañaban mis compañeros (ya que viaje con una chica y un chico) yo escuhaba mmuy a tenta al dueño del hospedaje tenia muchas historias, es un viejo sabio
Luego llegamos justo a tiempo a la entrevista, el jefe era uy simpatico, noa hablos harto (la entrevista eera a las 11.30 am) y estuuvo halbndo has las 12.30 sin parar, nos dio bebido, nos llevo al casino y almorzamos, yo deje, era demasiado. y despues nos llevo a recorrer en auto a ver si encontrabamos hospedaje ( estuvimos desde ñas 14.30 hasta las 16.30 buscando, pobre tipo debia estra demasiado consado, luego nos dejó en un super mercado y empezamos a llamar a unos datos que habain, pero ninguno nos daba nada, todo se arrendaba por el dia, y no por 3 meses como queriamos.
Nos sentamos en una plaza a esperar, esperar una llamada del tío de una tía de mi compañera ( parece un trabalengua). No les habia comentado que esa ciudad se ncuentra al sur,alla hace mucho frio., eñ clima cambia , y cuando estabamos sentado comenzo a llover, yo estaba con una polera, un chaleco delgado y otro chaleco con hoyos y temblaba de f´rio, es tío se demoro demasiado en llegar.
Nos llevo a sus casa, nos dio once (tome leche natural de vaca calentita se que tiene bastante calorias pero estaba delicioso, ademas priemra que tomaba leche sin pasar por ningun quimico, solo ordeñada y calentada, despues ns mostro la casa que nos prestaria, nos habain dicho que no nos cobraria el arriendo, solo pagariamos agua, luz, gas y consumo, y queda como a 20 min del trabajos, no queda en la misma ciudad , sino , en un pueblo cercano, la cosa es que que despue mi compañera le pregunto:tío y cuanto tenemos que pagar? y el le dijo: ahi nos arreglamos...
..... como es eso??? pagamos o no????? bueno no importa, ya era demasiado tarde y no podiamos buscar otro lugar
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Llegamos alas 07.00 al mi ciudad, llegue a casa, comente mi viaje y dormi, lueog horas despue tuve que levantarme para acompañar a mi mamá al centro a comprar los regalos de navidad aaaa se me haba olvida comentarle como volvi a hablarle a mi madre, tuve una gala, como una lecenciatura esas que te hacen en el cole ( donde sales en chile cuando sales de octavo basico y cuarto medio) con la diferencia que nosotros debiamos cocinar para nuestro padres, luego subiamos al escenario, nos daban un dicurso, luego nos nombraban y debiamos ir donde nuestro padres, abarce a mi papá y luego a mia mamá ( yo no qqueria pero lo hice por obligación ya que estab llorando de lo emocionada, para ella borron y cuenta nueva , siemre es lo mismo) asi que el abrazo no lo senti como una reconcilacion, no senti nada y des ahi comenzamo a hablar, tambien mi papá antes nos junto y pregunto que pasaba, que como era posible qu no nos halbaramos, yo le dije que preferi ignorarla a estar peliando todo el tiempo, imaginense que ella salia y ni se despedia, yo por lo menos tenia la educación de decirle adios u hola, crep que la educación la saque de mi padre... bueno en resumen hoy sali con mi madre a comprar regalos como le dije, estuvimos biendo vario, en buena onda todo, y luego comence a ver uno para ella y se enojo por que me demoraba y empezo a retarmey yo le dije me demore por que esta buscando tu regalo y elueog dicutimos y ella me hecho, yo no podia irme por que si llegaba sola a casa mi papa se enojari porque peliamos y todo un atado, mi mamá caminaba rapido, como que queria perderme y yo como un vil perro faldero iba tras ella, luego esta mujer bipolar me preguntaba te gusta ete pantalosn para tu padre? y yo pensaba que sinica, tan rapido cambia de humor, borra todo lo que le molesta, para evita problema, y yo no puedo olvidar tan facil asi que eso aumento mi pena setnia unas ganas de llorar, mis ojos estaban llorosos, mi lagrima a punto de salir, en mi garganta tenia un nudo, asi que lo apague tomando 400 cc de nestea de 4 calorias, me lo tome al seco ( cuandotengo ganas de llorar bebo algo o sino me caen la lasgrimas) mi mamá me miraba pero agachaba la cabeza y me preguntaba ¿ que tal esta polera pra las niñitas? yo repondia lo justo y necesari, como eese ser humano me preguntaba cosas no veia como estaba, me cayo una lagrima, pero la seque de inmediato, luego comence a ayudarla, pero no le hablaba, ella se detuvo y empexo a caer lagrimas de sus ojos y me pidio disculpas, yo la disculpe , con dolor , ya se que siempre hae lo mismo y se que volveremos a lo mismo en una montña rusa extrema , pero esta vez quise creerle... crei que seria verdad, pero no puedo tener los sentimiento de antes, ella misma a ido matando de ap poco todo lo que la queria, ella misma me a alejado cuando yo eh querido acercarme, somos como dos extrañas, ojala pueda sentir ese gran cariño de antes, pero no se el tiempo me hara olvidar, creo que la amyoria dde cortes que me hecho han sido pos su culpa, por que siempre que peleo con ella me siento una mierda, por que nose como ella queda como la pobre madre y yo la hija malvada que mltrata a su madre, al final termina llmandome mi tia o mi hermana di ciendome que tenga paciencia que no trate mal como hechandomen la uclpa , todo el mundo encuentra amorosa a mi madre,siempre mis compañero han alogiado a mia mamá diciendo que es buna onda, simpatica y todo, si supieran, si vieran lo que yo veo , eso que solo saca conmigo y por lo tanto, como yo eh sido la unica que eh visto ese lado me siento como una loca que ve cosas donde no las ahi, crep que en mi futuro.... en realidad no lo veo, quizas me suicide a los 30 años o me metena a unhospital siquiatrico, pero bueno....
lo siento por ser demasiado extensa y aburrirlas, s no debe ser divertido leer a una tipa que esta troste gran parte del tiempo, debe ser mejo a leeer a una chica quese a positiva y alegre y que esa felicidad la contagie ,lo siento no ser asi, como el mundo quiere, pero es lo que hay, no siempre mis días son asi, trato de ver el lado positivo de las cosas, tanto asi que vivo en un mundo rosa de fantasia, que luego me pasa que choco violentamente con la realidad, diran esta chica se ahoga en un vaso de agua, pero cada uno lleva su propia craga , quizas para otra persona que aya pasado drogadicción, violencia intrafamiliar, no se ni un granito de arena mis problemas, pero como nunca eh tenido problema extremo es logio que me ahogue en mi propio vaso de agua o no?
por favor no me digan, " cuando crescas entenderas y te reiras" siempre la gente dice eso, cuando crscas esoto y aquello , realmente cuando mire hacia ataras mi vida solo lloraria, tendria lastima de mi ( aunque seria ilogico por que detesto que me tengan lastima)
sorry por el mensaje demasiado extenso, a la proxima lo hago mas corto y alegre

pd: muchas gracias por sus post, po estar conmi cuando otro en presencia no lo estan y uds que esta distantes creo que son mi unica compañia, por eso les mando un besos y un gran agradecimiento, de verdad

Muy confundida

SOY LA PEOR HIJA Y PERSONA DEL MUNDO

Bueno les cuento que no me reconozco, el sabado me enoje con mi mamá por que cuando la fui a dejar a la iglesia ella abrio la puerta del auto para despedirse pero yo le decia que no por que no queira ver a los jovenes que estaba afuera por que aunque ya me sali de la iglesia hace mucho igual me dio verguenza andar con pantalones( ya que segun la biblia la mujer debe usar ropa de mujer, osea, faldas, vestidos y NO pantalones) y mi mamá empujaba la puerta del auto y yo la cerre y me despedi por la ventana, se que eso no les suena importante y no lo es, pero me enoje y me puse triste no se por que, luego vi que mi mamá pego una cosa en mi pieza la cual yo la tenia predestinada para otro sitio, intetnte con todas mis fuerzas sacarla pero no pude y me entro la rabia, por que ya son muchas las cosas que hace que me da rabia , como se mete a mi pieza, bota cpsas que me sirve, regala mi ropa sin preguntarme, lava en la lavadora ropa que la tengo destina a lavar a mano( por que es delicada por eso la aparto para lavarla cuando tenga tiempo), cuando trato de hacer un comentario constructivo simplemente se siente atacada y me ignora, cuando hablo con ella no me mira a los ojos ( imaginense cuando le confese hace como 2 o 3 años atras que me cortaba y que vomitaba lo que comia, no le importo ni me tomo en cuenta)y asi van muchas cosas pequeñas que e guardado y que se juntaron hasta que explote, le envie un mensaje diciendo : POR QUE NO TE MUERES?...

Me senti una bestia, estupida, mierda por haberle enviado eso, asi que con todo eso junto me corte, eso es lo unico que me tranquliza y me hace olvidar por un momento, es como una droga, me siento un poco mejor despues de eso, quizas me encuentren loca, pero es la verdad.

No me hablo con ella desde el sabado y saben que es lo peor???? es que no me importa, antes hubiese llorado mares todos estos dias y le hubiese pedido perdon a penas se cruzara por el frente , ya que siempre fui la hija cariñosas, con peleas si, pero era demasiado de piel , abrazos besos, no podia soportar un dia enojada con ella, si le decia una mala palbra o algo que sabia que la iba a herir me ponia a llorar arrepentida , pero ahora no se que me pasas, no siento rabia, pena, alegria, nada, soy un sombi, no me importa nada ni nadie, como si alguein hubiese llegado mientras domia y se robo todos mis sentimientos, me dejo vacia, sin alma ni sentimientos, me dejo muerta en vida

No siento ganas de nada, de nada, puede que el jueves me vaya por el día a una entrevista para la practica, pero no quiero que mi mamá me vaya a dejar, n ose cuanto durara esto, esots de sin hablar, esta ley del hielo, creo que ninguna se doblegara.

Hace un rato mi papá nos llamo a conversar, sobre que pasaba, yo le dije que prefiero no hablarle a estar preliando con palabras , que si mamamá estab sedienta, yo le serviria soda, si estaba cansada yo asearia la casa y ocasa asi, y mi papá dijo "entonces lo harias por cumpir, no por sentir" y empezo asi, que es que yo no sentia nada, que me repetaria por que estaba grande que si no volvia hablar bla bla bla cosas de vrdad pero para hacerme sentir culpable, pero antes hubiese llorado pero ahora nooooo y no se qpor que , que pasa conmigo???? alguien me puede decir....todos me conocen por ser tierna, alegre, amorosa, pero creo que ese "YO" murio el sabado despues de grirtar al espejo y llorar como si me vida dependiera de ello imaginandome que ese espejo era mi madre y le dije todo lo que sentia, todo lo que queira decirle todos estos año y que no lo e hecho por que se que va a mirar al techo e ignorarme como siempre....

Soy la escoria de este mundo, lo se , en la biblia dice que hay que honrar a los padres y yo e hecho todo lo contrario, soy un ser despreciable

pd: estas fotos son desde hace mucho, segun la camra desde el 2006, estan bien escondidas en un cd, las saque para expresar lo que sentia y hacia

Día de ayuno o atracon?

mi día era perfecto ( el viernes), no tome desayuno y tampoco pensaba almorzar, me jjunte con una amiga en el centro y despues me invito almorzar,pfffffff, y yo la muy cerda no me hice de rogar, cuando comi lo hice sin ganas y comia poco, pero despues que fui saboreando la comida me dio hambre (llevaba dias con solo toma desayuno y eso) as ique me dio hambre y casi me comi todo el plato hasta mi amiga se sorprendio dijo : uuu comiste mas que yo.... y cuando dijo eso para de inmediato ( es que yo soempre dejo en el plato) pero me entro un cargo de conciencia enorme, asi que le pedi que me acompañara al baño, y pues como sabran llame a mia pero lo hice disimuladamente, ademas habia mucho ruido afuera, asi que ni se dio cuenta, luego llegamos al instituto y fuimos al baño por que ella necesitaba cambiarse de ropa, despues entraron 2 señoras y una tipa que me cae pesimo, no la conozco pero me cae mal solo de presencia, por que es serie y tan pesada la yegua, pero en fin ella entro al baño se arrodillo y comenzo a vomitar, pero hacia unas arcadas como para que todo el mundo escuchara y no creo que aya estado enferma por que yo le vi un buen semblante, yo creo que hizo todo eso ruido a proposito, quizas solo era idea mia, pero es que parecia que estviesen matando a un cerdo y me cayo peor, uyyy si es tan prepotente, espero que no sea unaprincesa por que o sino me decepcionaria mucho, es que a uds la re adoro y me cargaria que alguien como ellaperteneciera a nuestro mundo.

Bueno la cosa es que despues estuve en clase de pasteleria, luego sali y me compre un nestea creo que se llama , es uno light de limon que tiene como 2 calorias, luego entre al clses y me ofrecieron torta y yo la rechace (biiieeeenn....por el momento) despues salimos de clases , me volvi a comprar un nestea ( por que hacia mucha calor) y luego me ofrecieron probar bizcocho y ahi si que comi buaaa y harto, y hoy para que decir que no me e metido a la boca, siempre me pasa que todo lo que bajo en la semana lo subo el fin de semana, perohare ejercicios todos los dias sin falat.... es que estos ultimos mese no e tenido tiempo para nada .

bueno besos mis niñas pasare por sus blogs

De paseo

Hoy fui a un paseo con mi curso y toda la carrera, no lo pase tan bien como lo esperaba, ya que no nade en la piscina ( y eso me enctanta, amo el agua) por que me da verguenza estar en traje de baño y menos delante de mis compañeros y el niño que tiene novia que aun me atrae ( que rabia, quisiera dominar el corazón), estoy re gordaa y toda suelta, parezco gelatina...buag que asco y pena.... yo miraba como mis amigo disfrutaban del agua con tantas ganas, esa agua que era clara, fria, limpia y hacia un calor que sofocaba. Igual me rei harto con mis compañeros, tenia tambien ganas de bailar ( por la musica que ponia) pero nadie bailaba buuuuuuu

Hoy estuve pensando que me encantaria que alguien se enamorara de mi, que me lo confesara, asi me sentiria menos fea y poca cosa.

Estoy cansada y mañana que era mi dia libre tendre que ir a clases buaaaaa quiero dormir

Besos

Quiero volar lejos de aqui

Estoy tan mmm no se como decir...encontrar la palabra exacta a todo lo que siento...sera preocupada, triste,angustiada.... pfff...creo que definitivamente me hechare ese ramo( bromatologia), aunque me queda una ultima prueba, pero yo creo que ni sacando la nota maxima( que lo dudo) la pasare... en la disertacion me fue bien, tuvimos la nota maxima (7.0) pero el maldito ramo me tiene preocupada, me siento tan decepcionada, frustrada, de hecho yo la muy cerda estoy comiendo, es que tenia y tengo tntas ganas de cortarme, pero estoy tratando de no hacerlo y aunque estoy por explotra, por eso estoy ahogando mi tristeza con comida. Necesitaba en ese momento tanto un abrazo ycreo que aun lo necesito...

besos me voy a estudiar ingles, seria el colmo que me fuera mal en otro ramos mas...

aun no les dire a mia papás sobr el ramo, no quiero que se decepcionen de mi como yo lo hice

Volvi, pero mil cosas que hacer

Volviiii muchas gracias pors sus post, hyo no puedo pasar a verlas por que estoy haciendo un trabajo , me toco hacer el power point y estoy chata, como la estuve pasando bien y no tenia internet solo ahora lo pode hacer y es para mañana y aun no estudio lo que tengo que decir en la disertación buaaaaaaaaaaaaaaa, mañana les cuento , ademas creo que me voy a hechar un ramo aaaaaaaaaaaa no se que hacer

Me voy

ME VOY POR UNOS DIAS, A LA VUELTA LAS POSTEO, ESPERO ME HECHEN DE MENOS, BYE BESOS, QUE TENGAN UN DIA MARAVILLOSO

Segunda parte

...Bueno otra vez estoy aqui con un trabajo pendiente, ooooh Dios quiero descanzaaaaar!!!!!!
La disertacón de frances que tanto me prepare no me la tomaron cuaaak, me la tomaran la proxima clases para colmo un compañer se confundio, y en vez de hacer el tema que le tocaba hizo el miooo, asi que para mi disertación tengo que hacer una mega produccion, osea, obvio que tengo que superarlo.
Tampoco me tomaron la prueba de ingles, asi que a prepararme mejor para darla la proxima semana. Ahora tengo que buscar informacion completa sobre la vainilla, curcumina y el rojo carmin ....los ultimos dos ¿que son?? no lo habia escuchado en mi vida
Si me preguntan po la niña, la muy porfiada no se quizo ir con su mamá a su casa, hoy vino a clases, esta mucho mejor uffffff el susto que nos dio, me alegro ver que trajo almuerzo, pero despues (aunque se lo prohibio su amiga)andaba tomando agua y bastante,me preocupa, no crean que soy egoista, ni nada por el estilo, es que no me gustaria que una persona cercana a mi estuviera en esto, por que se lo que se siente y no lo quiero para ella, aunque no somos amigas, le eh tomado cariño y me preocupa
Hoy me tente, me compre un cafe grande ( cachuchino vainilla) y despues andaba con ganas de vomitar, siempre me pasa que me duele el estomago o meda fatiga y ganas de vomitar, pero es tann ricooooo.
Estoy tratando de bajar mas de peso, ma rapido ya que se viene el fin de semana y creo que viajo a visitar a mi hermana y como tiene piscina no quiero pasar verguenza, se que estamos en familia y todo pero igual.
Bueno mil besos pero no puedo pasar hoy a sus blog, mañana si que si paso, muchas gracias por sus post, ahora a TRABAJAR SE A DICHO

Día agotador!!!!

Hola princesitas paso de rapidito por que estoy haciendo un trabajo mega ultra importante, ya que eh faltado dos clases de frances asi que me han puesto notas rojas, un compañero dice que quizas pase a hacer examenes especiales nooooooo, bueno les cuento hoy fue un día maldito.
Una compañera ( bueno integrante del grupo) se sentia mal, con dolores en el pecho, como puntadas ( a todo esto yo tambien sentia lo mismo pero en mcho menor grado) la cosa es que yo crei que estaba exagerando, pero igual me preocupe obvio soy de carne y hueso, despues de un rato me di cuenta que la niña estaba tapada la cara palida, con labios blancos y yo les dije a mis compañero "miren" le hablabamos y no repondia, no atinaba a nada, nos movimos de aqui para alla, por que en el instituto imparten la carrera de enfermeria, asi qeu buscamos una alumna para que le tomara la presion pero ella dijo que no podio por que no tenia el instrumento, y el aparato ese estaba en una sala con llave, fuimos a hablar co nuestro jefe de carrera pero no estaba asi que hablamos con la asistente para que se comunicara con el jefe de carrera de enfermeria o alguien que pudiera ayudar ( a todo esto no llegaba el profesor de bromatologia que no se si es doctor o tecnologo, que ironia bromatologia es el estudio de los alimentos, como se componen y preparan) pero los porfesores de enfermeria estaban ocupado en una reunion asi que no se les podia interrumpir ( MALDITOOOOSS) . Paso un largo rato y la niña no reaccionaba ( ademas de esta niña eh tenido sopecha, por que el ultimo tiempo no la eh visto almorzar y solo toma agua mmmmm, no quiero preguntarle nada directamente para no sembrar dudas) la cosa es que se la llevaron a una sala en silla de ruedas , luego se la llevaron al hospital compañada de su amigo y de un compñero que salio antes de la prueba, por que luego de ese incidente entramos a clases para hacer una prueba ufffff que a todo esto me fue pesiiimo.
Terminamos la prueba y nos dirigimos al hospital ( con un amigo), ahi estaban nuestro compañeros, luego lllego la mamá y su hermano ( la mamá vive fuera de la ciudad ya que esta niña vive sola aqui por los estudio), le administraron al la niña glucosa 10 y suero (creo no me manejo mucho en esos terminos) pero le pusieron mal, no se lo pusieron a la vena, asi que el brazo se comenzoa hinchar y se puso morado segun nos conto la mamá, mi compañera le comento que ella no habia comido ,y la mamá dijo que era mañosa que no estaba comiendo bien porque el pololo (novio) le decia que estaba gorda y que comia muchooo( maldito cretino) como le bajo el azúcar puede que le de diabetes uuuffff y no se qeu pensar, bueno creo que se me hizo largo mi cuento corto.... mñna voy a preguntar como esta mi compañera, besos chicas luego me paso por sus blog que ahora no tengo tiempo ni para repiraar ¡MUAC!

Se supone que deberia estar estudiando...

uffff que cansador, tengo una disertacion de frances y recien termine de traducir el texto que para que les digo quedo pesimooo, nada coherente, onda " yo tarzan . tu jean" creo que solo un Australopithecus lo entenderia pfffff dejenme descanzar un momento, tomar aire y seguir aaaaa (suspiro), todavia me queda un texto de ingles que me queda para una prueba que no eh estudiado, tengo una prueba de cocina y otra de bromatologia aqui va mi espantosa y temible semana:
mates: prueba bromatologia, ingles,cocina
miercoles: disertaion de frances
dos dias que me tienen con el corazón en la mano

por lo menos para bromatologia me debe ir supermega bien, lo cual lo dudo porqeu no me va bien, la ultima prueba me saque un rojo y eso que me subio la nota, que denigrante cierto?

Tengo una meta mas en mi vida ,tratare de ampliar mi léxico, ya que es demasido pobre
bye besos

30 años de Teletón

Bueno como muchos sabran des ayer comenzo la Teletón con sus 27 horas de amor, es una obra de beneficio que se hace todos los años en esta fecha donde todos los canales se sincronizan por 27 horas muestran show para ganar dinero, para los que no saben la Teletón es un centro de ayuda para niñosy adultos minusválidos, esa ayuda es gratuita, claro esto no funcionaria sino fuese por que cada año se hace este gran beneficio donde todos lo Chilenos nos ponemos una mao en el corazón y otra mano en el bolsillo pra ayudar a esta nobel causa.

Quien creo la Teletón y la anima hasta el día de hoy es Mario Kreutzberger mas conocido como Don Francisco quie anim Sabado Gigante, para saber mas osbre la Teletón haz clic aqui http://es.wikipedia.org/wiki/Telet%C3%B3n_Chile

Este año estuvieron artitas invitados que van gratuitamente, entre lo chilenos estuvieron Chancho n Piedra, Illapu, Los jaivas, y entre los extranjeros Ricardo Montaner, Axel, Pedro Fernandez, Elvis Crespo,Enrique Iglesias, ahorita esta Luis Fonsi(aaaaa esta cantando YO NO ME DOY PORVENCIDO y me encanta) y Despues vendra Daddy Yankee ( o como se que se escriba)

Yo me quede viendo desde que comenzo a las 22.00 horas del dia viernes hasta las 07.00 de ayer sabado ( digo ayer ya que son las 00.25, osea ya es domingo)

Vi la vedeton pero no aguante mcuho y me aburri de esperar tanto asi que vi el principio como a dos chiquillas y me fui a dormir. La vedeton es un show donde invitan a las mujere mas regias, y me encanta ver las plumas y esas cosas ,ademas este año se venia el baile del caño, me gustaria alguna vez bailar en un caño , pero no un baile erotico, sino mas bien un baile artistico, donde gire por el año, subay baje en una forma elegante, pero para hacer eso se necesita un buen cuerpo , por que se imagina una gordis como yo bailando noooo que asco.Bueno este año estaban en la vedetton Adriana Barriento,Daniella Campos,Pamela Diaz, Luli (nuestra luli, nada que ver con luciana salazar), Andrea Dellacasa (a ella la pusieron despues que Jesica Cirio no la aceptaron por que la muy patuda pedia dinero y sino era el dinero queria eventos osea helloooo es un evento benefico ¿ eso no le dice nada? acaso en vez de corazón tiene un carbon o una piedra), y otras que no me acuerdo, si quieren ver fotos aqui esta esta pagina http://www.cooperativa.cl/prontus_nots/site/artic/20081129/pags/20081129105422.html . Hay un nuevo computo, hasta hora llevamos $ 12.170.744.966 pesos (18'500'315 US Dólar , segun el convertidor http://www.periodismo.com/modules/c/cambio.php ) ojala llegueme este año a la meta ya que el proximo año no habra Teletón por que van las elecciones presidenciales

aqui otra pagina http://megagalerias.terra.cl/galerias/index.cfm?id_galeria=36430

Guaaaaaaaauuu los Chilenos se han puesto con todo hubo dos Chilenos que se pararon en el escenario y cada unos dio la suma de $1.000.000.000 (1'520'064 US Dólar)

Bueno me voy chauus

New look

Este es mi gatito ALFONSO

Bueno no se si se dieron cuenta pero estuve cambiando un poco el blog, creo que los cambios son bueno ya que la rutina me mata, me gusta hacer cosas diferentes.

Tamien les quiero contar algo, ayer cuando estaba a punto de entrar a clases mi amiga me dijo:"vamonos, no entremos y vamos al centro" y yo accedi, les avisamos a los demas de nuestro grupo( o sea, llame a una del grupo y me dijo que eramos corridas). Con mi amiga fuimos al centro, paseamos por tiendas viendo ropa, pero no andabamos muy animadas, en especial yo que andaba con dolores titpicos del periodo, asi que pase a la oficia de mi papá a dejar uno cuadernos ya que me pesaba bastante la mochila y eso provocaba que me doliera mas la zona abdominal, me tome dos pastillas para que alivianara el dolor. Mi papá dijo que fueramos almorzar a la casa y el depues nos dejaba en el instituto (para mi mejor asi no tendri que caminar tanto y menos con este dolor) pr mi amiga se neho por que le daba verguenza pffffffff yo queria tirarla por la ventana pero bueno, tomamos un colectivo y nos uimos al instituto, cuando llegamos estaba nuestro grupo termnando de almorzar( eso igual me dio un poco de lata , por que mi amigase ofrecio invitarme el almuerzo pero yo no quise por que tambien queriamo comer con los demas) y comenzaron a hablar cosas que no entendiamos, cosas que pasaron mientras no estabamos y se reian, ni siquiera tuvieron la delicadeza de informarnos de los acontecimientos, siendo que siempre nosotras informamos de las cosas que hacemos para no dejar al margen a nadie, tambien estaban como un poco frios y distantes, pero entre ellos estaban muy parlanchines, senti que nos dejaron un poco de lado. Despues todo fuimos al baño y yo aun seguir con dolor, ya era la tercera pastilla que tomaba seguido y esa ultima provoco que me diera sueño, cuando ibamos de regreso a la cafeteria un chico del grupo comenzo a tirarme suave el cabello, jugaba con el ( siempre se lo aguanto , a pesar que me carga que me toquen el cabello, es como sagrado para mi) pero esta vez no andaba de animos y despues de reiterarle varias veces que me dejara y de esacparme de el y el no entendia me di la vuelta y le dije : DEJAME EN PAZ, NO ESTOY DE ANIMOS!!! Camine rapido y me sente en la cafeteria, a los pocos pasos llegaron los demas se sentaron y dijeron bien ironico y pesados : ESTA DENSO EL AMBIENTE y todos asintieron, y me dieron unas ganas de llorar, pero me las aguante tenia ganas de marcharme y decirles: ME VOY PARA QUE EL AMIBENTO NO ESTE DENSO!!! pero pense ¿POR QUE VOY A FALTAR A CLASES PARA DARLE EL GUSTO A ELLOS? Y ADEMAS PERDER MATERIA? MEJOR ME PONGO BIEN MI CORONAPARA QUE NO CAIGA, CON LA CABEZA EN ALTO QUE UNA PRINCESA NO SE DEBE DEJAR DERROTAR, aguante el aislamiento, las miradas pero no llore ¿ para que llorar por quiene no vale la pena?

Despues llego el jefe de carrera y nos invito a almorzar alrestaurant( a todo esto yo habia almorzado una sopa de 33 calorias) y yo no queria por que ¿para que mas calorias en mi cuerpecito?

Fuimos a clases de ingles y el chico que jugo con mi pelo me pregunto¿ estas enojada conmigo? le dije ES QUE SABES ESTOY ENFERMA , CANSADA Y TU MAS ENCIMA ME MOLESTAS,

despues el que supuestamente es mi amigo AHORA me quizo hablar despues de ignorarme por completo en todo el rato y el que dijo que el a biente estaba denso, ese mismo me pregunto algo y le dije:

yo: PERDOOOON????? ME HABLAS A MI???

EL: si, es que acaso no te puedo hablar?

yo: NOO

EL: POR QUE ?

YO: POR QUE HOY ME CAES MAL(OBVIO QUE ERA POR LO QUE PASO)

el: y por que? (mas encima el voludo pregunta)

yo: por que si

el: aaaaa ya ( y me ignoro de nuevo, asi que le dije..)

yo: (extendiendole la mano) desde hoy no te vuelvo a molestar ( por que siempre le pellisco los cachetes lo chaconeo o cosas asi)

y el apenas me dio la mano sin mirarme asi que eso me cayo como patada en el estomago

cuando fuimos al almuerzo yo le dije a mi amiga que no queria ir asi que me iba a la casa, y ella me dijo que ya no se podia por que ya estabamos comprometidos yno se podia faltar y que como la iba a dejar sola si era su amiga, asi que fui.

Los chicos que me ignoraron (3) se senteron juntos y con mi amiga nos sentamos con la unica chica que no me ignoro, hablamos y los pasamos bien, la entrada no me acuerdo que era...era algo con cochayuyo, de principal tagliateli a la putanesca y de postre turron de vino... estaba bueno ero sentia un cargo de conciencia enorme. Despues a la salida me despedi de los demas ( una cosas que este enojada o sentida con los demas pero eso no quiere decir que por eso sea rota ni ordinaria por o tanto igual me despedi) asi que como toda una dama o mas bien una princesa con su cabeza bien en alto, me despedi con un beso en la mejilla y no me fui con mi supuesto o ex-amigo a estas alturas el siempre me iba a dejar , pero hoy me despedi rapidamente de el y me fui con la chica que no me ignoro.

Hoy me levante, me sentia peor que ayer, sabia que si iba al instituto esto iba empeorar y al final terminaria llamando a mi padre para que me fuera a buscar, asi que mis papás decidieron que no fuera , me quede bañada y en cama, ando con mi periodo y me siento una pelota....Nadie me llamo para saber como estaba , si estaba enferma o algo, ni siquiera me llamó mi amiga...desearia aunque sea un mensajito de texto diciendo : ESTAS BIEN? TE EXTRAÑE HOY . Con esas simple palabras harian que mi corazón se rebalse de felicidad...

Cabeza loca, me desconcentro facilmente, basta con leer esto

Ayer hasta hoy tuve nuevamente una pijamada..... iba a escribir pero se me fue la onda.... es que escribi esa primera parte hace mas de una hora, y ahora lo unico que quiero es dormir asi que sere breve, se quedo una una amiga y un amigo, vi solo los primeros 10 minutos de la pelicula por que me quede dormida y desperte cuando estaba trerminando la seguna pelicula jajaja no dure nada :( la proxima comprare una bebida energizante o tomare coca-cola con cafe eso sirve pero alguna veces te enfermas del estomago buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, disculpen la interrupcion es que acabo de ver una araña de rincon y le heche spray mata insectos uyyyy que asco creo que es una arña de rincon y esas son venenosas, buuuu todos estos contecimientos y hicero que se me fuera la idea veamoooosss..... ¬¬ ......LA COSA ES QUE ME DORMI CASI TODA LA NOCHE....en la mañana se fue el chico y un rato despues se fue la chica, kla fui a dejar al colectivo, me dormi hasta la 1 pm y desde es momento no e dormido pero ahora tengo sueño, ufff hace un rato senti como disparos y solo eran fuegos articiales se veian lindos, pero sonaban muy fuerte, les dije que tengo un gato??? se llama alfonso, que lindo nombre, ademas en la tarde se vi un pollo en mi patio, mi papá lo atrapo y se se subio a una silla para mirar atras del patio donde hay una media luna asi qu justo encontro a un señor que era su dueño y fin, colorin colorado este cuento se ha acabado , paso por un zapatito roto y mañana te cuento otro

Vagando

No deberia estar aqui, en serio, deberia estar haciendo un trabajo de frances, pero creo que trato de buscar una excusa pra no hacerla, eso me pasa siempre, me doy vueltas y vueltas antes de comenzar algo, que lata, son un desatres ambulante con gran letrero colgando de mi cuello que dice: "Se necesita persona capacitada para ordenar la vida de este estropajo humano que solo esta para quitar el oxigeno al mundo".
No tomo esta vida ensero, siento que no me va ni me viene, solo se que pasa por mi lado y yo sin inmutarme como si no me importara.
El jueves se quedaron a dormir unos amigos n mi casa, chicas y chicos, hicimos pizza y yo comi y trozos tambien comi cosas para picar y al dia siguiente como papasfritas hechas en casa, segun la balanza sigo con mi peso, pero me pesare en otro lugar mas fijo. Siento verguenza de no poder controlarme , de ser tan cerda, como no puedo tener fuerza de voluntad.
Bueno volvamo al tema d la pijamada, a pesar de lo cerda que me copote lo pase bien, me encanto,ojala se quedaran de nuevo, vimos una pelicula, creo que payasos asesinos, pero yo no queria ver mucho por que cuando era pequeña me daba miedo los payasos y ahora me dan como repulsion ( tambien me daba miedo los hombre pelado y los de pelo largo), despues do chicas se fueron a dormir no aguntaron mas, y nos que damos los yo me dormi a vces, y otro chico tambien, y los otros que estaba depiertos vieron la peli el sotano, pero lo que mas me gusto de esa noche fue que hablamos, una chica que yo encotrab un poco pesada me cayo bien, yo que tengo la lei grabada en mi cerebro de NO JUZGAR UN LIBRO POR SU PORTADA fue lo mismo que hice, pero me encta mi grupo, me oy cuenta que les estoy tomando cariño, bueno eso mismo era lo que no queria, pero no puedo luchar contra la corriente, asi que mejor me uni y me diverti.
Uy tengo tantas ganas de verlo, me hacen sentir bien y puedo ser yo mismo (digo eso por que me siento mas libre no es que yo ande de sinica por la vida, solo soy mas timida con los deconocidos)Mejor me voy a lo mio, hacer el trabajo se a dicho...
PD: Siento que escrib, pero no escribi, como que no se, quizas no lo senti...

Un premio puede ser tu veneno

Hace poco le en una revista donde dice que muchas mujeres hacen dieta y luego cuando las terminan, comen todo lo que se restringieron en la dieta o interrumpen su dieta por una golosina, me eh dado cuenta que cada vez que bajo de peso, em piezo a comer hasta que subo lo que baje , que rabiaaa y no me habia dado cuenta, que tonta , premiar mi baja de peso con comida que estupidez, claro en la semana bajo 1 kilo y el fin de semana lo subo de inmediato, que tonta e sido, pero menos mal qu me di cuenta.
Hoy me siento mal, vi al chico que me gusta acariciando a otra chica, esto ya me confirma que el ya esta de novio con otra, duele el orgullo, es un imbecil, el no sabe lo que se pierde jeje, por su culpa llegue deprimida, me comi un dulce, comi una plato de arroz con salsa y vianesa por que cai, si no habia comido, mañana cuando me den el desayuno, con el dolor de mi alma lo botare solo por esta vez (digo con el dolor de mi alma por que a mi no me gusta botar comida, ya que pienso que mis papás se esfuerzan por darmelo y como siempre ellos me dijeron en otro lado hay niños que mueren de hambre)como dije no tomare desayuno y tratare de ayunar todo el dia si es posible, luego ire a mis clases de danza arabe y ojala bajr aunque sea unos gramitos ufff pero como pude caer en comer por alguien tan infeliz como el ... por un hombre????? yo que soy tan orgullossa que digo que jamas me arrastrare ni hare nada por un hombre y hago lo que me perjudica , interrumpre me preciada meta uff asi como voy seguire estancada.
Mañana tratare de ir linda, aunque me siento re gorda morfa, siento verguenza de mi cuerpo, lleno de rollitos, que asco soy, no se ni para que me voy a arreglar si no tengo arreglo, pero no se quisiera sentirme normal, comer sin culpas no dra vuelta el envase para ver cuantas calorias tieen y si tiene demasiada no comerla, no me gusta esto de pesarme todos los dias y en ocaciones hasta 3 veces al dia, pero lo que mas odio es comer atracones y acudir a mia, aaa a vces quiero decir stop, hasta aqui llego, pero aunque no estoy conforme con mis 48 jamas quiero volver a esos malditos 56, me queda poco a para mi meta y creo que despues me fijare una nueva pero , aaaaaaaa no puedo dejar esto, aunque quisiera es parte de mi es un circulo vicioso
"I'm fat because I eat.
I eat because I'm alone.
I'm alone beacuse I'm fat."
Bueno chicas soy una persona llena de contradiciones quizas no me entiendan y no puedo pedirles que lo hagan por que ni yo misma me entiendo. Besos todas

Montaña rusa de sentimientos

Hola espero se encuentre muy bien, yo por mi parte me encuentro en una montaña rusa sentimental extrema, si se puede decir de una forma, con altos nivels de felicidad como tambien decepciones y tristeza.

Les cuento que estoy cumpliendo unos de mis sueños, tatatatan .... estoy asistiendo a clases de DANZA ARABE wiiiiiii estoy demasiado feliz, siempre quise asistir , pero era muy caro y por fin pude lograrlo estoy re contenta, estoy aprendiendo arpido y me encanta, ojala poder comprarme es pañuelo con monedas para que cuando baile suene jejejje ( que infantil soy a veces)

Ayer vino mi hermana desde santiago ( la capital de mi pais) queda a 4 o 5 hrs d dodnde vivo, llego con mi cuñado y mis dos sobrinas, pero solo por un para de horas, no se podian quedar a dormir buuuuuu, la cosa es que yo no podia verlas ya que tenia clase de 11.45 a 14.00 hrs y despues de 16.30 a 18.15 y ella iba a a estar en mi casa desde ls 14.00 a las 17.00 y yo no podia ir a casa por que despeus podria llegar tarde , pero igual fui , por que no me aguantaba als gana de verla, asi que decidi faltar en la tarde eeeeeee, llegue de sorpresa justo me tope con mi cuñado a la entrada de la casa, lo salude y le señale con el dedo que guardara silencio por que queri entrar de sopresa, justo estaba una de mis sobrina husmeando en el refrigerardor y tapaba la pasada asi que la agarre de la cintura y la asuste , y todas comenzaron a gritar mi nombre felices porque habia llegado, nos abrazamos, nos dimos besos, despeus me entragron un regalo, y estabas todas espectantes ( de seguro viendo mi reaccion ¬¬ ) lo abri y eran unos mini pequeñitos calcetines de bebe y yo quede mirando a mi hermana y dije : NOOO?? TUUUU y siiii chiacas voy a ser TIA de nuevo que feliz me sientoooo, es como si yo fuera la embarazada ejejjejeje, me alegro mucho por mi hermanita linda preciosa, la quiero con todo mi kokoro (corazon) , luego estuvieron un rato y mas tarde se fueron, pero quiero verla de nuevo, tocarle la pancitay essas cosas.

Ahora les cuento la parte de la montaña rusa en donde se tira en un precipicio, el facebook como muchas saben avisa el estado de tus contactos, como cambio de fots e informacion, bueno, facebook me aviso que uno de lo chicos que me gusta ( y cre que es el que mas me gusta) esta en una relacion grrrrr y varias personas lo felicitaban que rabiaaaa, ese dia ciando lo supe, me dio tanta pena que fui a vomitar, epro ya estoy mejor, no tomare en cuenta a nadie, en este momento no quiero tener a nadie ocupando mi corazon, no mirare a ningun chico ¿ para que? para ilucionarme y que siempre termine en lo mismo? una simple ilucion que termina rompiendo mi corazon.

Aaaaa antes que se me olvide , una amiga me dijo que estaban le llego una invitacion para una junta que va a haber de mi ex colegio en el cual fui desde 4º basico a 2º medio ( desde los 9 a los 15 años) ahi estaban todos los que me molestaban, ojala este en meta en ese tiempo y ojala, seri mejor pasarme de mi meta, es para el 22 de noviembrepero aun no se a confrimado nada, es mas no me han invitado jejjeje es que q mi amiga que invitaron la invito una compañera que yo no tengo en facebook uyyy pero no se que emocion ver a todos y como estan , que hacen, y cosas por el estilo, uyyyy y si esta es chico que me cautivo , que fue mi amor platonico ( como todos una ilucion) pero por el que mas sentimientos tuve en toda mi vida, osea fue el que mas me a gustadoen mivida, cuando lo tenia cerca sentia mariposas en el estomago, mi corazon palpitaba fuerte, cosa quenunca mas senti por otro hombre, bueno chicas no las aburro mas y las dejo, besitos a todas pasare por sus blog a ver como estan, espero se encuentre bien

Fotos!!

Hola chica espero esten muy bien, les cuento que este fin de semana lo pase muy bien con mis visitas ( mi tia , mi prima y su pololo) uuuuu quizas suene un poco de mala pero me alegro saber que cuando nos pesamos ella peso 51 y yo 48, jeje y con ropa jua, bueno que a estas alturas con todo lo que comi e de haber subido, pero mañana mismo me pongo las piolas, es que esto de estar en familia uno come demasiado, aunque debo admitir que recurri a mia y a laxantes, ni me quiero pesar tengu miedo :(
les puse una fotos, se que no hay mucha diferencia, bueno creo que no las hay pero me anime a subirlas ya que me encuentro cerca de mi meta.
pd: me dijeron que me encontraron mas delgado, incluso mas delgada que kmi prima jejeje, pero tambien me dijeron que no siguiera adelgasando por que me enfermaria y se me norian los huesos, y cosas asi , por un momento me senti feliz
Estas 3 primeras son de cuando pesaba aproximadamente 56

Esta es de cuando pesaba 51 kilos

y estas son de hoy, es que la camara tien mal configurada la fecha, pero de las anteriores estan bien las fechas por que las tomo un amigo de su camara. Se supone que hoy peso 48 kilos ( se supone)

Un beso a todas

Soy una Bella Durmiente

Tal como lo dice el titulo, es que hyo me quede dormida jejejej y no fui a la clases de frances, ire mas tarde a a la de ingles por que debo entregar un trabajo, pero daria todo por quedarme en casa, me siento cansada, sin ganas y con mucho sueño, ayer me dolia la cabeza ( y eso es una sensacion rara para mi por que nunca me duele la cabeza) y tambien el estomago, me deprime un poco la idea de aun estra estancada en 48, yo queria esta semana pesar 45 por que llega a visitarme una prima refia, estupenda, flaquita, curvilinea que se le notan algunos huesitos y me siento muy fea cuando ella esta cerca mio, tambien es mi culpa que eh caido en mi instinto animal y eh comido cosas con muchas calorias, queria saltarme el sedayuno, ya que mesalto el almuerzo y la once , pero no puedo, me da hambra asi que igal me tomo mi tazon de leche descremada y con cereal pfff

En este mismo momento deberia estar haciendo la tarea de ingles, pero quiza pasar a escribirles un poco como va mi vida, es que no se en uds eh encontrado algo, que otras personas carecen que es el cariño, confianza, fidelidad, en serio ojala todo el mundo fuera como uds, este mundo seria mucho mejor y la verdad que aunque no eh hablado directamente con uds (como por ejmplo por msn) y solo eh hablado atravez de los post les eh tomado mucho cariño.

Bueno ahora me voy a hacer mei deberes, chau besos despues paso por sus blog

Pd: aqui les dejo una foto de un amigo mio que esta bailando, es un thispo se le notan todos los huesitos, pero a el no le gusta, el quiere engordar y ojala tener musculos, yo que daria para que se me notaran asi los huesiots, ademas el como y en cantidades de atracones y nada, en cambio yo como una un poco y ya subo un kilo de inmediato

Muchas gracias!!!

Me identifica la imagen, todos los dias me pongo un poc nerviosa ante la balanza

Como dice el titulo, les agradesco, por que han estado conmigo, por que estan mas cerca de mi de las personas que estan a mi lado fisicamente, muchas gracias por consejo, apoyo y a veces unos tirones de pelo jejeje
Bueno les escribo para decirles que estoy mejor, a veces me siento mal, pero estoy tratando de ver las cosas positivas de todo, eh subido un kilo por ser cerda, ademas ando con mi periodo y me ha dado miedo recurrir a mia, es que quizas suene tonto, pero el otro dia una compañera me dijo que tenia lindos dientes y de inmediato paso por mi mente mia, pense que con ella no podria seguir teniendo bueno dientes ni un buen aliento ,ademas creo que pronto tendre que ir al dentista y no quiero que me haga preguntas raras.

Este comienzo de semana me pondre las pilas a full pra bajar lo que subi, pero igual con cuidado es que cuando hago ejercicios me comienza a dolor la zona abdomial (por el periodo) todos los meses sufro fatigas, mareos, vomito,dolor extremo que no me deja caminar y con dificultad respirar, por que cada vez que respiro me duele mucho asi que me aguanto la respiración.

Bueno las dejo por que debo acostrame, tratare de pasar por sus blog.

Ademas no tengo nada interesante que contar, otro dia vengo y hablo con uds

aqui dejo una imagen de una chica thispo anime, me enctaria tener ese cuerpo para el verano!!

Uno de esos dias

Que puedo decir?
Hoy me siento mal, se que se deben aburrir de que les diga siempre lo mismo, pero ¿ a quien le voy a decir? si no tengo a ningun alma que quiera escucharme.
Tengo tantos deseos de llorar, me siento tan gorda, fea , hoy llore y me quede dormida ensima de la cama( depues de vomitar) asi que deperte con dolor de garganta, labios secos y un poco resfriada.
Hoy se suponia que iba por primera vez a bailar a una disco, de hecho mis papás me compraron el lunes pantalones para que fuera, pero el amigo que me acompañaria se hecho para atras en ultimo momento, asi que no fui, igual tenia deseos de ir, ademas me di cuenta que el chico que crei que me miraba, no me vei a mi , sino a mi amiga, me alegro por ella pero para mi autoestima fue un golpe duro, cada vez me siento mas fea, estupida, buena para nada, gorda , la verdad me estoy cansando, no se que hago aqui... para que sirvo, yo no deseo la vida...
... ultimamente me a ido mal en todo, e sacado muy bajas notas, ni para eso sirvo. Mas encima vivo contradiciendome, no se si lo que estudio me hace feliz, no se si arriesgarem por otra carrrera, no se que hay en mi futuro, no se que desicion tomar ¿han oido algo mas patetico? eso es lo que soy, solo una patetica niña que todos le tienen lastima, yo no quiero su lastima

Tu tienes un cuerpo brutal (8)

Hola a todos. Pirmero queria decir que muchas gracias a todos por su comentario, de verdad , no pense que por este medio uno pudiera conocer gente tan linda, besos.
No eh escrito por que es tenido mucho que estudiar, ademas no tengo nada bueno que decri, eh estado estancada entre 47 y 48, bueno por cerda subi a 48 nuevamente, quisiera pesar pronto mis queridos y anhelados 45, se suponia que hoy no comeria nada pero como vivo con mis padres esto es imposible, ademas soy una cerda, debo admitirlo.
Hoy estuve con u ngenio de mil demonios, enjada con todo, yo creo que fue por eso que me queme con caramelo, estaba en taller de pasteleria, y parece que la profe noto questab enojada por que me tenia para los mandados que rabia, mi rabia crecia aun mas.
Mañana viajo nuevamente, el fin de semana fui a ver a mi hermana, anduve mucho en bicicleta, al principio me costo por que hacia tiempo que no andaba y ademas nunca supe bien como conducir una bici, bueno en ese paseo subi 1 kilo, cuando sali de casa pesaba 47 y cuando llegue horror 48 y ahi estoy estancada, hoy comi mucho me di un atracon de dulce espantoso, asi que me da verguenza pesarme. Cuando me dieron el desayuno hoy tome un poco y lo demas lo vote, ojala pueda no comer por lo menos una semana quiero pronto mis 45, paresco disco rallado repito y repito.
Bueno como les diej mañana salgo, a la playa, pero ni loca me baño por que con lo obesa que estoy cuando tome sol creerian que hay una ballna barada en la playa.
Me voy a aburrir como ostra por que va 6 matrimonio de solo gente mayor, mas mis papás y yo la unica chica joven pffffff, obligada a hacer el kilo de tareas que tengo uuuuu que diversion!!! ( lo digo ironicamente) uyyyyy las hechare de menos, me entretienen mucho ademas me dan animos, no saben ocmo me alegro haberlas conocida, mi vida no esta tana vacia como antes.
La proxima semana se viene el aniversario del instituto, creo que hay fiesta , no se , me gustaria ir pero no me ayo, es que nunca he ido a una y no me tinca mucho, tendria que pedrile un jean a mi sobrina, osea, que me mande por correo es que yo no tengo,.
Bueno no se que mas decrile, les dejo saludos que estesn bien

Sin ganas de nada

Ahora mismo me siento una completa imbecil, lo siento por no pasar aun por sus blog, voy a pasar por ellos mañana, por que no estoy de humor para nada, ni siquiera para escribir, es mas no se por que lo hago.
Hoy fui a mi instituto bien vestida, has crei que me veia bien, en la micro (bus) estaba sentada e iba pensando, " Hoy me siento rara, no me siento superior a ningun individuo( lo que nunca me siento asi) tam poco me siento inferior a nadie ( como siempre me siento) , hoy me siento una persona normal, que hasta puede llegar a ser bonita para algunos, solo bonita nada mas , como una mujer normal" estaba con es pensamiento positivo, no me sentia pasar a llevar por nadie, los chicos que me gustan ni siquiera fijaron los ojos en mi, pero eso no iba a arruinar mi día por que me sentia bien. Al almuerzo tome sopa de 28 calorias, uba coca zero y una manzana pequeña, luego ciando terminaron las clases a las 17.30 fuimos a la casa de una compañera, donde ahi estuve comiendo un poco de lo que tenian (papas fritas, chester, ramitas) me senti culpable pero eso no era todo, tambien estaba ahi el chico que me gusta y ni una mirada me regalo, eso hacia incrementar mi inseguridad y sentime estupida , fea y gorda una obesa, me fui temprano por que el compañero que me iba a dejar al la parada de buses se retiraba temprano, hubiese deseado quedarme mas pero en la micro me bajron todo ipo de pensamientos, hasta llegar a mi casa como por ejemplo ¿ que tenia que esta haciendo alla? ¿valia la pena quedarme para ver un chico qu ni me da la hora? ¿ vale la pena humillacion?, bueno, yo jamas eh hablado con los chicos que me gustan, es mas, los evito, yo no se como el año pasado di mi primer beso, si soy lo mas timida que hay, y creo que lo di sin amor, porque solamnete queria saber como era.
Me siento menos que la nada, ademas mi cero personalidad me da mucha rabia, no hablo nada cuando hay mucha gente, ademas se me traba la lengua, que estupidez, quizas uds me digan, cambia pero no se puedeeeeee , no crean que no lo e intentado, llevo mas de 10 años intentandolo ( tengo 19 años) y nada , siempre sere una mierda

Volvi

Hola chicas como estan todas??? espero que muy bien, les cuento que en las fiestas patrias crei que subiria un monton ya que comi empanada y eso tiene un monton de calorias, pero subi 400 grs, bueno me alegre de no subir tanto, pero claro despues cuando llegue a mi casa comence a comer hasta que llegue a 49.2 , acabo de pesarme y peso exactamente 48.4, ufff me alegro de haber bajado nuevamente, lo baje gracias a mia, pero no me gusta mucho la idea de pedrile ayuda a ella, pero debi hacerlo por comportarme como una cerda.
Ahora les escribo en cama, ya que estoy refriada, ademas tengo una puntadas en el estomago, una compañera me dijo que cuando a ella le dieron esas puntadas justmente donde me dio a mi era por que ella tenia calculos, uyyy eso me dio un poco de miedo ya que dijo que se producia por los nervios, y de eso yo twngo de sobra, siempre estoy nerviosa.
Otra cosa que me puso muy feliz es que como les decia fui a visitar a familiares para las fiestas patrias y todas me encontraron delgada ( osea las mujeres por que los hombres nunca dicen nada) me decian que me veia bien, que me veia linda pero que no siguiera adelgazando por que despues se me notarian los huesos ( no saben que eso es lo que mas quiero) ,tambien me dijeron que me podria enfermar y que me pondria "fea como esas anorexicas" uuff yo estaba que explotaba, como podrian decir eso de ana( no sabian que me estaban ofendiendo), pero yo asentia sonriente por que ni modo que m eponga a dicutir con ellas y luego luego sospecharan algo.
Mi proxima meta son los 45, ahi vere sisigo bajando, por que mi primera meta eran 48 pero no me gusto mi cuerpo, quiero mas, me veo igual de gorda o mas que cuando empece
Aaaaa hablando de eso me tiene un poco perturbada perder el control sobre mi, antes cuando subia de peso me sentia gorda, me costaba mas las cosas, me cansaba rapido y cosas asi y cuando adelgazaba me sentia ma sligera , y siempre crei tener el control, pero ahora creo que lo perdi por completo, por mas que me digan que me veodelgada igual me siento gorda , me veo gorda y yo crei que eso jamas me pasaria que siempre tendria el contreol , pero no.
Bueno pasare por sus blogs, gracias a todas los que me escribieron, su apoyo incondicional y animos un besos bye

Fin de la sopa asquerosa

Soy la que esta toda de negro con vestido jejeje pero fue hace tiempo ahi pueden ver la fecha

Hoy me e tomado el ultimo plato de la famosa sopa quema grasa.
Quiero decir de inmediato que no le fui completamente fiel, pero trate de hacerlo lo mas posible, auqnue me fui enchuecando por el camino los ultimos dias, un ejmplo claro fue que el lunes almorce ( en un plato de pan) tallarines con salsa y media tostada de pan de molde, lo siento pero es que estaba tan aburrid de la bndita sopa que no me aguante, ademas esta sopa debia terminarla el domingo, pero como quedaba la termine hoy al almuerzo.
Primero les contare como fue mi dia y despue les dare mas datos de la sopa y mi tabla de peso, pero no baje casi nda pero algo es algo, y esoty contenta por eso.

Hoy me toco clases tamprano a las 8.15.... la verdad siempre me quedo a almorzar , ya que vivo como a 20 min o 1/2 hora del donde estudio, y ni tiempo tengo y como soy relenta para comer que apenas alcanzo en el instituto, bueno la cosa es que la clase que teniamos despues la suspendieron asi que teniamos libre de las 9.45 hasta las 15.00 y mi amiga no se qeuizo quedar, y ni modo que me quede todo ese rato sola, tan sola como un dedo, eso era lo que me faltaba , mas soledad en mi vida, asi que me dije nooooo, y el dia anterior ya lo habia pensado asi que le dije a mi mamá que nos juntaramos en el centro, YA QUE SE VIENE EL FIN DE SEMANA LARGO DEL 18 DE SEPTIEMBRE, fiesta importante en Chile y que se celebra en grande con todas las cosas tipicas de mi pais como juegos, vestimenta, comidas , bailes, etc.

La cosa es que antiguamente se tenia la tradicion que cada vez que llegaba esta fecha las persona pintaban sus casa y compraban ropa nueva para estrenarlas ese día ( que genial) y a mi como me encantana las tradiciones y costimbres antiguas decidi comprar un polera para usarla en eta fecha, asi aprovechan a premiandome por cumplir una de mis metas de peso.

Cuando iba en la micro un pasajero comenzo a discutir con el chofer por que el pasajero no habia pagado, la cosa que el pasajero se bajo con la mujer con que iba, y comenzo a decir que el chofer era un ordinario y en eso el chofer detuvo la maquina y se paro y discutieron y las persona que estaban adelante se fueron atras, yo me queira bajar con mi amiga buaaaaa, al ratio nos bajamos mas que aliviadas.
Cuando me encontre con mi mamá me costo un mundo encpntrar una polera que me gustara y que se me viera bien, al final me compre 2 que para mi presupuesto sali un poco cara, pero estan muy lindas y valio la pena, mi mamá me dijo que me veia delgada, yupiiiii ojala, cuando llegue a mi meta de 45 y me vea decente me pondre un piercing en el ombligo, antes me habia puesto uno, pero me lo puse con una señora que me perforo con un aro de oreja (que el palito era mas corto) y se me empezo a encarnar, y ademas una copañero me tiro un borrador que justo me cayo en el ombligo.
La poleras como les dije son muy lindas, una es mas formal, es verde bien linda , y la otra es rosada tirada a fucia con una ada estampada que esa es mas informal.
Llegamos a casa rapidito por que habia quedado con mi papá que le hiria a dejarme al instituto,, alcance a tomarme lo ultimo de la sopa me lave lso dientes y justo llego.
Se me olvido decir que hoy vi a uno de los chicos que me gusta, estaba sentado en la cafeteria uy que lindo, pero ni me mira, el otro chico que me gusta que esta en mi curso tampoco me mira, pero ya veran ni saben el bombom que se pierden jejejejeejje despues que quede regia ya lloraran por mi.
Bueno a quei le dejo lo que baje

domingo 7: 50.8 comence con ese peso
Lunes 8: 50.4
Martes 9: 49.7
Miercoles10: 48.9
Jueves 11: 48.7
Viernes12: 48.4
Sabado 13: 48.6 aqui ya subi
Domingo14: 48.4
Lunes 15: 48.7 maldita cerda!!!! <---eso fue lo que puse en mi libreta
48.3 al ratito despues y en medio de desesperacio concurri a mia y ademas una idas al baño por eso baje
Martes 16: 48.0

baje 2.8 nada mal para ser primerisa

mi comida de hoy fue:

desayuno: leche descremada con cereal
almuerzo: sopa quema grasa
snack: uno al dia de 42 calorias + barrita de cereal de manzana de 67 calorias
cena: sopa de 28 calorias + un super8 2.0 asi que recurri a mia, pero ya no quiero reurrir, 1 por que apesto , 2 no quiero hechar a perder mis dientes y 3 cuando comienzo con mia siento que pierdo el control y ella lo toma
despues de mia me comi una pera
diran uds que cerda pero no agunte, es que me dio hambre, soy debil pero tratare de cambiar

un beso a todas y animoooo!!!!

mañana debo levantarme temprano, tengo visitas y debo hacer aseo en la casa, ojala me sirva como ejercicio

pd: se me habia olvidado decri que ayer yo andaba con una pulsera roja que hice, que es con perlitas rojas y un compañero se la probo y la empezo a doblar y me la agrando, luego al salir de clases intente achicarla y no saben que paso, totas las perlitas cayeron al suelo y estuve recogiendola con mis compañero un buen ratito :(

otra cosa, por que me siento mas gorda de cuando empece?, si se supone que estoy mas delgada

Estoy, pero no estoy

Hola chicas dias sin pasar por aqui, pero es que la verdad e estado muy ocupado con trabajos y todo eso.

Les cuento que el lunes comence la dieta de la sopa quema grasa, el primer dia ya me queria rendir , es tan asquerosa, es que nunca me gustaron mucho las sopas, bueno y para hacerlo mas soportable mi mama la molio todo convirtiendolo en papilla y bueno, es mas soportable, por que la caliento en una taza de mas o menos 150cc y me la tomo al seco, ya que soy mañosita, igual en la mañana me tomo mi leche descremada con cereal , es que o si no mis papás comenzaran a molestarme, bueno mi mamá ya me dijo que no esta de acuerdo con lo que hago pero igual me apoya.

Hoy es el día en el que menos e bajado desde la sopa ya que solo baje 200 gramos, debe ser porque en taller de pasteleria deguste panes, no crean que deguste de una forma voraz, noooo, al contraro fue poquitisimo como buena señorita, habian compañero que lo degustaban con mantequilla, pero yo me absteni, luego como me dio hambre me compre una botellita de agua, pero cometi el error de probar una galletas de 110 caloria pero no las comi todas sino que eran de mi mamá y ella me dio de probar, ademas en vez de tomarme la sopa en la cena, me comi la mitad de una taza pequeña (mas o menos de 75 cc) de pure, se que hice mal y tengo mi reconpensar haber bajado menos que los otros dias.

Estaba pensando en llevar esta dieta hasta que se me acabe la sopa, ni modo que la bote, y me queda harto, pero desde ahora no mas tentaciones, ademas estoy en mi periodo, espero que sea eso lo que no me ha permitido bajar tanto, por que uno sube como 500 grs cuando esta una con el periodo.

Lo que mas temo es el efecto rebote que pasa con muchas dietas, que se sube lo que bajo o peor aun sube el doble, buag ya ni me quiero ver de nuevo en mi punto de partida cuando pesaba 56 kilos , y no ya que se viene la junta con mis compañeras, ademas peor aun se viene el 18 y bueno en mi pais se celebra en grande con asados, anticuchos, empanadas, cazuela y eso con muchas calorias, lo mas liviano es el mote con huesillo que mmmm que rico es para la sed, pero bueno volvamos a tema todo eso tiene un monton de calorias y justo me voy a juntar con mi familia y ellos se demuestran el cariño con la comida, uyyyyy efecto rebote se viene, pero tratare de abstenerme ¿como voy a hechar este sacrificio por la borda?

Tambien debo decir que esto de no comer me tiene de mal genio, no se reviento por todo, ademas ando sin fuerza , un poco decaida (tengo que inventar que estoy palida por lo del periodo), ademas estoy sin ganas de nada , sin animo, como dicen aqui " se me hecho la yegua".

Les mando un beso a todas y muchas gracias por sus comentario , por sus consejos, por su fuerza, de verdad me han hecho muy bien.

gracias a http://princezzcrizz.blogspot.com/ por el meme

A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas

atención a ellos

nomino a:

El Mundo de Julieta

Alicia a través del Espejo

.princesaxvos.

Martina

y las invito a todas a hacerlo, es que tengo sueño asi que me voy rapidito, bye

pd: gracias a El Mundo de Julieta que ese remeson que me diste me sirvio para darme cuenta de muchas cosas y a todas las chicas que se han portado re bien conmigo

No tenia nada bueno que contar

No eh escrito nada, por que no eh hecho algo que me enorgullesca, ya que me eh comportado como una cerda, e comido sin parar y temo subirme a la pesa la ultima vez que me subi que creo que fue ayer pese 50 noooo.

Saben que es lo peor que me acaba de llegar un mail en donde dice que mis ex compañeras se van a juntar a fin de mes en una fiesta , quieren que nos juntemos todo el curso, que horror y yo asi de gorda, no cro que por mas que me esfuerce llegue a un cuerpo decente a fin de mes, y menos ahora que me retiro del gimnacio por causa de tiempo y falta de dinero. que voy a hacer me queireo morir, o simplemente no voy y listo, pero hubiese deseado tanto bajar de peso y que me vieran linda pero peso 50, no creo que llegue a 45 a fin de mes, uyyyy estoy enojada conmigo por ser glotona, siento tanta rabia por no tener fuerza de volunta, que voy a hacer??

Este lunes comenzare la dieta de la sopa quemagrasa, ojala me funcione por que estoy deseperada y enojada, uds tiene algun consejo, creen que lograre a un cuerpo mas o menos deecente para fin de mes?, yo creo que no.

No queria escribir por que no tenia nada bueno que contar, de hecho el otro dia fui al macdonal y me comi un helado, aunque llegue a casa a vomitarlo, mi amigo estaba creo que un poco molesto conmgopor caer en tentacion, siempr que compre me mira con mala cara, ese dia del macdonal fui con mi amigo una amiga y otro amigo, ese dia estabamos pasiando por el centro y a mi amiga se le antojo ir al macdonal para tomar helado, el unico que no compro fue mi amigo y ni siquiera me quiso recbir cuando yo no podia mas, antes yo me los comi y quedaba con ganas de mas pero creoq ue la concienci me perturbo tanto que se me quito el apetito, igual lleve a casa una ensalada cesar, cuando llegue me tome un agua de hierbas ( despies de vomitar y les dije a mis papas que no tomaria once por que estaba enferma del estomago, ellos me dijeron que me acostara , me dio cargo de conciencia pero si no mentia me harian comer pan y no queria, despues me comi la ensalada cesar, al dia sisguiente mi amigo me dijo que nada que ver que mi amiga era desubibicada por invitarme a un helado sabiendo que estoy a "DIETA". Eso me causo un poco de risa por que jamas crei que alguien me apoyaria en algo como esto, osea no lo sabe, pero igual me apoya.

Mi mamá sin querer igual me apoya, pero eso me duele, porque si algun dia se llega a enterar se sentira culpable por apoyarme en esto, les digo que me apoya por que ese dia me compreo laxantes naturales, no me quiero ser dependiente de lo laxantes ya que tengo buena digestion, osea estoy comiendo y en media hora o a vces menos tengo ue ir al baño, los laxantes los ocupare en caso especiales.

Otra cosa , hace dias atras fuia la fotocopiadora para sace r una copia de no se que, fui con mi amiga y justo serca de la fotocopiadora estaba el chico que me gusta, osea, uno de ls chico que me gusta, pero es con el unico que he hablado, y lo escuhe que estaba hablando con otro chico ,y el otro chico le preguntaba algo como si te gusta esa chica, a lo que el repondia "NO, NO ME GUSTA" y no se por que senti que halbaba de mi , uyyyy quizas sea perseguida, pero hizo que me sintiera muy gorda, obesa y fea, despues de eso ya no me miro mas (por que nates me miraba para saludarme o se cruzaban las miradas, pero ya no desde esa vez ya no me saluda mas y me siento terrible, quiero adelgazar para no sentirme mas tan vulnerable, fea y GORDAAAAA, odi mis rollos, mi grasa de los brazos, de las piernas, de mi cintura, caderas, d mi esalda,de todo, quiero huesitos que resalten a la vista, deseo con todo mi ser que se me noten hueso, como la clavicla, costilas , los hueso de la cadera que creo que es la pelvis y los de la espalda, y esos huequitos que estan entre arriba del trasero y el final de la espalda